1702460980
多谈几次恋爱,才能了知人生真相、人情物理。这是认识世界、认识自我的过程,是修身养性、拓宽心量、磨砺脾气、锻炼意志的过程。情感体验和身临其境远比书本知识真实,是管用的,是锤炼、炼狱的过程。恋爱往往使人心发狂,触及生理、心理承受的底线,能使人脱胎换骨、羽化登仙,也能使人丧心病狂、走火入魔。所谓百炼成钢,普通人并非天赋异秉,只有多谈几次恋爱,才能从厚谈到薄,再从薄谈到厚。人生境界和生命感悟,也与此平行发展。
1702460981
1702460982
刚开始谈恋爱,总会太辛苦。辛苦在于远离了恋爱的真相,,因此不堪重负、相当疲累。只有谈的次数多了才晓得,人对人的爱很纯粹,很简单。电光石火,一见倾心。惊天地,泣鬼神。不计后果,不择手段。最势利,最决绝,最自我,最真实,也最残酷。只有谈得多了才晓得,爱情的本质与温情无关,本质上是铁与血的战争。爱情的骨架是铁血战争,温情只是填充在骨架中间的血肉。这个战争,需要意志、胆略、勇敢、决断,尤其需要信心。当然,这些词是指人格力量,是内心的力量,并不是一般所认为的,我下手狠一点,多找他或她要几个钱,我不怕撕破脸,随时敢到他公司或单位去闹,让他好看!勇敢和胆略虽不排斥这些表现,但这些表现实在只是皮毛而已,并非主体。弱国无外交,我认为弱者无爱情,弱者只有同情和经不起考验的温情。当然,爱情也是一个成佛的法门,有的弱者可以由此途径变成强者。
1702460983
1702460984
中国人的恋爱,今天多半还处在第一阶段——由厚到薄。处在由不胜其累到不相信爱情这样的一个阶段,这是谈得少的缘故。我们不敢轻易开始一段恋情,更没有力量干净利落地结束一段恋情。我们总是要顾忌别人,怕别人承受不了,与我拼命,与对方拼命。我们总是要搞到油尽灯枯、情断义绝的时候才能够分手。而且分手的时候,总是示给自己、示给对方、示给亲戚朋友一种相当无辜、相当受伤的表情。表示我们虽然千方百计地努力,却实在是无力回天。这还算宽容的,归因到了两个人不合适;稍传统一点的,则会归因到对方的人格缺陷上,举出种种例证,表明确实因为对方太自私、太狭隘、太冷酷、太不近人情,诸如此类。这是一个令人伤心的阶段。伤什么心?伤的是对于爱情、对于他人、对于人性的信心。只有多谈几次,才能重新确立对于人性、对于爱情、对于自我的信心,并且不再丧失。
1702460985
1702460986
所以,我们要多谈几次恋爱,才能从骨子里断除种种劣根性,治愈弱者或者是“病夫”的后遗症,才能更有种,更有精气神。
1702460987
1702460988
1702460989
1702460990
1702460992
我们都要性小康 第二章 这么下去,谁能“性小康”
1702460993
1702460995
今晚没有性,对不住我自己
1702460996
1702460997
现在,人们对食欲的问题认识还算清楚,解决方案也很明确,而对性欲的问题,认识上还是模糊不清,实践当中也没有明确、清晰的解决方案。
1702460998
1702460999
许多人在性的方面,多半是懦夫和愚民。虽在理论上找了许多理由,做了很多准备,希望勇猛起来,但在实践当中总是落慌而逃、底气不足。而后还总挂在嘴上,好像很勇敢的样子。事实上,吹牛再多也没有用。就像一个曾经被热捧的博客,叫做“彪悍的人生不需要解释”,热捧也没有用,就有那么多人用整个人生在解释,始终彪悍不起来。
1702461000
1702461001
我也是始终彪悍不起来的那种人,所以总是停留在讲理论上。
1702461002
1702461003
有一晚坐车,想到一个意思,是比较食欲和性欲的。
1702461004
1702461005
比如我现在每月拿几千块钱工资,要是两三顿没吃饭,我就会觉得对不起自己,然后到麦当劳里去吃垃圾食品。事实上我也吃不起比这种垃圾食品更好的食品,实话说,也不知道有什么食品不是垃圾食品。我觉得花上二三十块钱,对得住自己,吃起来理直气壮。
1702461006
1702461007
但是性欲的事,一个月也花不了50块钱。50块钱能做什么?什么也做不了。只能做个保健,大不了捏人一下,还得给小费,至少100块。这个钱我舍不得,也太亏了。我觉得我能忍。
1702461008
1702461009
不仅我有这种认识,相信有这种认识的人很多。现在的性学家都流行做调查,我不做调查,做个假说。今天我的性欲没有满足,而且不光是今天不满足,明天后天都这样,怎么办?不满足,我并不觉得对不住自己,我并不是理直气壮地去满足。这样一个月下来,甚至几年下来,也没有做过几次荒唐事,也没有花过几次冤枉钱,但我并不觉得对不住自己。
1702461010
1702461011
为什么我并不觉得对不住自己?因为社会的主流价值观并不支持这个事,它赞同你洁身自好。如果你嫖娼,被抓住了不光要罚钱,还要拘留,甚至劳教你半年。而且,现在有了艾滋病,你是要命啊,还是满足一时的欲望啊?结论不证自明。
1702461012
1702461013
现在有一种算是很传统的观点——不过性生活,死不了人。不吃饭可能死人,人命关天,所以必须吃饭。中国性学会的朱琪老先生认为:欲是可以禁的。这句话很伟大,因为它给进退维谷、难以抉择的人一个确定性的答案。
1702461014
1702461015
社会主流价值观认为,欲望的满足并不是一件很重要的事。价值观、习俗、道德、伦理、法律等各种层次的社会规范也不给你提供一个满足欲望的办法,你只有忍着。但是事情明摆着,比如你三个月没吃肉了,想吃肉,而且你是肉食动物,这个欲望的问题怎么解决?靠忍能解决吗?我说不能,一直要忍到你吃上了才解决。这一定是通过吃肉解决的,而不是通过忍解决的。餐餐吃肉,肉不那么香了是真的。但是要是没肉吃,硬忍,一定不能解决问题。
1702461016
1702461017
1702461018
1702461019
1702461021
我们都要性小康 中国人的性贫穷,是整体贫穷的一部分
1702461022
1702461023
一个女孩跟男友同居了三年,准备结婚,却收到一条短信。短信是她男朋友的女同事发的,说他们两人在一起已经8个月了,每个月做爱数次。还说她爱这个男人,希望不要错过。也就是跟这个女孩商量,让她把男友让出来。这个女孩很困惑:分手吧,又很爱这个男人;不分吧,都已经背着自己搞别人了。婚还没结呢,轨先出了。于是,该女孩在网上发帖,希望网友支招。
1702461024
1702461025
网络真是伟大,跟贴还真是多,可惜意见分歧也挺大。总体上可以归为两类:一种是赞成把这样的男友踹掉;另一种当然是保留,泰然处之。这两百多号网友,吵得不可开交。两种意见截然对立,怎么调和?怎么取舍?必须能够跳出来看,才能解决问题。
1702461026
1702461027
赞成把男朋友踹掉的网友说得很精彩。一位澳大利亚的网友说:“我觉得如果一个人要生活在阴影里,那太过辛苦了,如果你原谅了他,你就会常常怀疑他的一举一动。同居了3年又怎么样?他也这样对你,是爱你的表现吗?有的人同居8年都分手了,你同居3年,可以慢慢的淡化。我觉得同居的时候发现你的爱人,原来不是爱你的人,比起结了婚才发现好多了。”
1702461028
1702461029
“另外,你说跟他有3年的爱情,事实不可能。如果爱情仅仅是激情的话,3年的爱情是不存在的,特别是同在一起住,爱情早已淡化,甚至消失了。当爱情慢慢地淡化,对新的激情就有期待,新的想法就开始萌芽,他找另一个是很正常的。但就说明了那个男人,是一个不负责任的人。一次不忠,百次不用。我的建议是:分手吧,你没了他照样好好活着。”
[
上一页 ]
[ :1.70246098e+09 ]
[
下一页 ]