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对我来说，记忆就是最危险的东西。我一记起一种生活关系，它就在那时立刻消失了，都说离别生爱，很对，但所生的却是诗意的爱。完全在回忆中度过的生活是所能经历的最完美的生活，回忆兑现得比任何现实都要丰富，它还有任何现实都不曾有的可靠感。一种回忆中的生活关系就像已经度入了永恒，再不计较时间了。
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有谁需要记日记吗？我就需要，这是为了帮助找回回忆。一段时间后，我常常忘了使我去做这做那的理由了。不光琐碎小事是这样，那些事关重大的决断也是这样。要是我有幸记起了理由，它时常又显得无情无由、莫名其妙，弄得我怎么也不肯相信这就是我要找的理由。要是我有记录可以查证，这问题就能迎刃而解。理由通常是一种越想说越说不清的东西。如果我激发全部的激情强能，它就成为某种巨大的必然性，具有排山倒海般的气势。可要是激情不够，会让人心生轻蔑而不屑多瞧它一眼。一直以来，我都在纳闷是什么东西驱使我辞去了中学教师的职位。仔细一想，我仿佛又觉得这个职位是适合我的，也是我想要的。今天，我眼前突然一亮，怪只怪我当初认为自己完全适合这个职位。我要是一直干下去，只会吃亏，不会有半点收获。所以当时觉得还是辞了好，然后顺手在流动剧团里找了份差事，反正我在演戏方面也没什么才干，那就不会失去什么，也不会吃什么亏，也不妨碍我得到任何好处。
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你一定很幼稚，竟然相信在这世界上大哭大喊大叫能派上用场，好像这么做就能改变自己的命运。最好不要大惊小怪，该怎么着就怎么着吧。年轻时去饭店，我总要叮嘱一下侍者：“割好一点的肉来，一定要好一点的，最好是割腰上的，一定不要太肥。”那侍者也许是根本没听见，更不用说满足我的要求了，我的说话声也不可能传进厨房，说动厨子，即使说动了，也许整块烤肉上已经没有一块好的了。现在，我再也不大喊大叫的了。
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现在通过社团来协力奋斗这一风气是越来越普遍了，促成这一风气的美丽的同情心也越来越普遍了。最近在莱比锡成立了一个协会，协会成员宣誓要永远吃马肉，以表达对那些命运坎坷的老马们的同情。
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我只有一位朋友，那就是回声，为什么呢？因为我爱我的忧愁，回声从来不夺走它。我只有一位亲密的朋友，那就是沉默，如黑夜一样的沉默，为什么呢？因为它沉默。
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相传，帕曼尼卡斯在特洛封纽斯山洞失去了笑的能力，又因为在德洛斯岛上看见了依照女神勒托的面貌雕成的石像而恢复了笑的能力。我也有过这样的遭遇：年少的时候，我在特洛封纽斯山洞里突然忘记怎么笑了；等到年长一些，我睁开眼睛，看见了现实，不由得大笑起来，一直大笑，从那以后我就再也不能停止笑了。我明白了，生活的意义是去讨生活，生活的目标是获取高官爵位；对爱情最美满的向往是娶一个继承产业的女人；友谊的好处是在手头困乏的时候有人替你付账；智慧就是大多数人主观地认为对的东西；热情表现在慷慨激昂的演说中；勇气产生在能担十块钱的风险里；善良是在晚餐桌上说“别客气”；虔诚是一年去一趟教会。我看到了这些，于是止不住大笑起来。
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那牵系着我的力量是什么？那缚住芬尼斯狼的链子是什么做成的？它是由夜行的猫爪的声响汇成，女人的胡须搓成，岩石的根须盘成，黑熊的神经织成，鱼的呼吸与鸟的唾液混合而成的。是的，我就是被串在这样一条由纷纭的想象、杂乱的梦境、癫狂的思想、可怕的预感和难解的焦虑搓成的链子上。这链子像丝绸那样平滑柔顺，在持久深重的压力下富于弹性，不会绷断。
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真是太奇怪了，每个时代总有几件事能引起我们的注意，我们的长进也就到此为止了，说得难听一点，我们是在走回头路。十五岁时我就读于文科学校，当时曾热情洋溢地列举许多证据，证明上帝的灵魂是不朽的，阐述信仰的含义以及奇迹带来的启示等。在修辞学考试中，我因为写了一篇论灵魂不朽的文章而脱颖而出，后来我就这同一个主题又写了一篇，结果又获奖了。谁会相信，这个在一开始就对灵魂不朽问题有一个坚实认识的人，会在二十五岁时举不出一个灵魂不朽的证据。我记得，学生时代的我曾有一篇论不朽的文章被选中了，人们大加赞扬，还由牧师念给全班同学听，说文章思想绝妙、文风优美。唉，这篇文章已经被我扔掉好久了！真是不幸！要是那文章还在，也许所有的灵魂仍然会被它的思想和文风俘虏。所以我要劝普天下的父母、保护人和老师们，千万要提醒孩子们，无论如何要将十五岁左右时写过的丹麦语作文保存好。这一忠告是我目前为止能为全人类做的唯一贡献。
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关于真理的知识或许我已经探讨过一次了，当然，幸福还没到手。叫我怎么才好呢？很多人劝我，就到世上做一点什么吧。好吧，那我就向世人出版我的悲哀吧，深入地证明生存是多么罪恶和残酷的事，也许还要进一步找出人们还没注意到的人生缺陷？以此来获得举世扬名的无上荣耀，像发现木星上有黑子的那个人一样。但是，我更喜欢保持沉默。
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人性只有对自己是坦诚的。幼童以他们的天真、神奇生动地向我们再现了一种更伟大的关系，并让我们看到它们的真面目。今天，我看到小路易斯真是快乐无比。他坐在自己的小椅子里，喜形于色地看着周围。看护玛丽正好要走过去。“玛丽。”他大声叫道。“什么事，小鬼？”她像平常那样很和蔼地回答，然后走到他面前。他将头稍稍一歪，调皮的大眼睛落到她身上，然后一本正经地说：“不是你这个玛丽，是另一个玛丽。”要是在同样的情形下，我们大人会怎么做呢？我们会首先向全世界哭诉，等到全世界的人都笑着来恭候在我们身边，我们却说：“不，不是你这个玛丽。”
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我的生活充满了没完没了的黑夜，当我要死的时候，我会像阿喀琉斯那样说：“这下你的事情做完了，你再也用不着做我生活的更夫了。”
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我的生活从皮到核都没有意义。当我考虑将它分成几个时期的时候，就好像用字典解释shnur这个字，它的第一个意思是一根弦，第二个意思是儿子的媳妇，但唯独少了一点：shnur的第三个意思是一匹骆驼，第四个意思是什么呢？是一把扫帚。
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我像一头伦尼伯格猪一样活着。我的激情就是思考。我为别人拱出麦蕈来，虽然我自己尝不着。我将问题用鼻子拱了出来，但对它们毫无办法，唯一能做的就是将它们从头顶扔到背后。
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与它搏斗也是枉然。我的脚打滑。我的生活是诗人一样的生存，我命中注定要这样活着。命运向我昭示，我为抵抗而做的一切不知怎么就成了这种生存的组成部分，它狠狠地嘲笑了我一番。我可以将希望活灵活现地描述出来，使每一个心怀希望的人都拍案叫绝。可描述总归是描述，我描画着希望，心里却满是对过去的回忆。
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还有一个证明上帝存在的证据至今仍被大家忽视，它被阿里斯托芬《骑士们》中的仆人列举出来：
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德墨特尼斯：“神祠？神祠？你总不至于去信奉神吧？”
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尼修斯：“我信奉。”
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德：“你有什么证据？你说说看？”
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尼：“您想想吧，为了讨好他们，我什么都做了，可他们还是要来迫害我，恨我。”
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德：“行，行。好吧，算你说得对。”
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无聊是多么可怕的事情啊！它可怕得多么无聊，以至于我拿不出更强烈、更一针见血的字眼来形容它了，自己最知自己的苦恼是什么滋味。要是还能找出一种离奇的方法把它准确地表达出来，那至少这苦恼还有活动的余地。我摊开四肢躺着，一动也不能动。我看到的唯一的东西就是空虚，空虚也是我唯一的活动场所。我甚至不因痛苦而感到难受了。那只鹰一下一下地吞啄着普罗米修斯的肝脏，毒汁源源不断地滴在洛基身上，那至少算得上是对事情本身的一种干扰和中断，即使很短暂。就是痛苦，对我来说也已经没有新鲜感了。假若有人在我面前献上世上所有的荣华富贵或所有的痛苦哀伤，也无法打动我，我懒得转过头去看一下，更不用说抓住或推开它们了。我死了，还有什么东西能让我消遣呢？唉，要是能看到一种忠贞，这种忠贞能经受住一切考验，如同一种热忱，能包容一切；如同一种信仰，有移山填海之力；如同一种思想，能在有限无限之间穿针引线，那该多好啊！可是我灵魂中那积满毒素的怀疑正在将一切噬灭。就像死海，没有一只鸟能飞过它的上空，在半途中就会坠落而死。
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真是奇怪，人们的焦虑都是所谓的模棱两可的焦虑：失去了，他感到焦虑；保住了，他也感到焦虑。可以这样说，焦虑紧紧地攀住了他的生活。有时我也考虑要不要迈出那决定性的一步，这样以前的行动在相比之下都成为小孩子的把戏——投入发现的伟大航程。巨轮起航的时候，炮声来欢送它，我也想用炮声来欢送自己。可是，唉——难道我缺乏勇气吗？要是从哪儿掉下一块石头将我砸死，这就是一条捷径。
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同义反复在现在是一条终极原则，在以后也将是一条终极原则，同时也是思想的最高法则。大多数人都在使用这一原则，真叫人纳闷，不是吗？事实上，它并不是完全空洞的，甚至可以用来搪塞和充实整个人生。它有自己机智滑稽好玩的形式，应该说它是无穷判断。这一类同义反复是两方面都可以的，是先验的，具有科学般的严肃教化形式。公式可以这样表达：当两个东西的长度同时与第三个东西的长度相等时，那么这两个东西的长度也是相等的。这是从量上来推断。这一类同义反复在演说台和布道坛上非常管用，你一旦站在上面，人家总指望你能说得深刻些。
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我的体型比例不太好，我的左腿太短，左腿短也罢了，右腿又太长，所以看起来就像一只袋鼠。我在大多数时候总是静坐，我要是动起来，就是大步地奔跃，这让我的亲人朋友们几乎吓晕过去。
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还在幼年的时候，悲哀这刺就已经扎入了我的心。它一天扎在那儿，我便冷嘲热讽一天。如果拔出这刺儿，我就会一命呜呼。
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