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只有一件事，那就是我的内心……第二天，我知道自己犯下了很大的错误。像我这样的人，我的艰苦清修的生活，我从前的生活经历，更重要的是我的忧郁症……这是很明显的。
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在此期间，我心中的痛苦没有什么能表达。她好像什么都没察觉到，最后却骄傲地说，她接受我是因为怜悯我。我还从来没见过这样骄傲的人。
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这让我多少感到了一种危险。要是她像自己说过的那样，不这么挂在心上：“要是我知道你跑来看我不过是出于习惯，要是我立刻就把你阻断了的话。”就像我说的，假如她不那么将我的话放在心上，我反倒心里更好受些。换句话说，我承认自己有做得不好的地方——她有一阵子令我懊恼。
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无论什么事，我一旦放手去做，她便让步了，然而物极必反，她竟然不能从里面拔出脚来了（都是那仰慕之情惹的祸，从某种程度上讲我需要对这些负责。对于我和她建立的关系，我过多地考虑了其中的困难之处，并把最大的力量用于抑止自己的忧郁，免得抑郁发作，因此我曾劝她：“嫁人吧，你毫不费力就可以中断与我的关系，这不正显示了你的傲慢吗？”这个陈述看起来非常完整真实，但这一切对她来说是真实的，对我却不是）。
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这时，我的忧郁症又被唤醒了，这时候的她，已经沉溺在爱情中，这意味着我又负起了更高的责任——她的傲慢多少又让我把“责任”推卸掉一些——我明白结果必然是断交了。我的判断和想法本身，就是上帝对我的惩罚。
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我始终不知道她在纯粹的爱欲上对我发生了什么影响。她坠入情网，很大的原因是由仰慕产生的，并且她要我爱她，要我为她做点什么。实际上我也深深地爱着她，我千方百计瞒过了自己，为她深深地动了情，这就证明了我深爱她，但这一切毕竟与爱欲没有根本联系。
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如果我不是一个忏悔者，如果我没有过去的那番经历，如果我没有忧郁症，那么我们的结合会使我得到做梦也想不到的幸福。不过，谁让我是一个不幸的忧郁的人呢，所以我不得不因为将失去她而心痛，那总要比得到她更幸福些，不过她仍旧让我动情，我甚至愿意为她赴汤蹈火。
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她还是朦朦胧胧地察觉到了我的变化。因为我常对她说：“无论怎样努力，你都得不到幸福，何必多费心思去想我是不是能与你相守呢？”有一次，她说她不会再问我任何问题，只要能与我相守就心满意足了。
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但是我明白，一种堪称神圣的东西正阻挠着我们的结合，那就是结婚仪式。我必须坚守沉默，才能让一切成为我想要的虚妄。
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我给她写了一封短信，并把戒指退还给她。这封短信收录在“心理实验”里(10)。我有意让它成了一段历史，因此从未向任何人说起这件事，哪怕是守口如瓶的人。我像坟墓一样沉默。如果有一天她读到这本书，我一定要告诉她这封短信。
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在自我欺骗的这几个月里，我坚守内心，坚持一个度，不时对她直言相告：“你去嫁人吧，让我离开，你是无法忍受我的。”她满含同情地说她愿意包容我，让我不能就这么走了。
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我还暗示她，让她意识到这事情还会有另一个结局，也就是劝她主动和我断绝关系，以免她蒙受羞辱。她不想那样做，她说如果自己什么都忍受了，羞辱又有什么忍受不了呢？她还直率的补充一句：没有人会当面去羞辱她的，人们背地里的议论又算什么呢？
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大约两个月之后吧，我们终于分手了。她陷入了绝望中。我生平第一次责备她。只有这样，才能让她离开我。
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从她那儿离开后，我径直奔到剧场，我想见见艾米尔·波艾森。这时戏已经演完了。当我从音乐厅后排座位离开时，坐在前排的州议员向我走来，说：“我想和你说句话。”于是，我们去了他的公寓。他说她陷入绝望中了。她会就此去死的，因为她彻底地绝望了。我说我会让她平静下来，但这事的结果已经定了，不能再改。他说：“我这个人很看重自尊，不过我请求你还是别和她分手了，尽管这是艰难的事。”他是个很了不起的人，我不能不说自己受了很深的震动，但我并未动摇。我和她家人在一起吃了晚饭，离开时和她说了一些话。第二天清晨，我收到了她的信，信上说她一晚上没合眼，我必须去看她。我赶到那儿，尽力让她平静下来。她问：“你将终身不娶吗？”我说：“是的，在今后的十几年时间里，我将广播情种，我需要一位青春妙龄的姑娘使我永葆活力。”这虽然听起来很残酷，却很必要。于是，她说：“原谅我对你做的事。”我说：“应该请求原谅的是我。”她说：“答应我你会永远记得我。”我点头答应了。她说：“吻吻我。”我吻了她，但不是出于怜悯。慈爱的上帝作证！
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像一个无赖一样——也许还是第一等无赖呢——我从情网中抽身离开了。我把她送上一条平稳的船，开始驶向另一桩婚姻的岸，这是我唯一能做的事。然而这何尝不是高尚的行为呢？就像骑士的行为一样。我头脑敏捷灵活，再说往低处走绝对比爬坡更轻松。一位年轻人康斯坦丁·康斯坦修斯向前推进了这一骑士般的举动，我觉得他做得对。
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我们彻底分离了，从此分道扬镳。我躺在床上整夜哭泣。但一到白天，我就和常人看起来没什么两样。我弟弟说他愿意去她家告诉她我不是无赖。我说：“你要是敢那样做，我就一枪把你崩了。”我看重整件事，这就是最好的证明。
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我极其痛苦，然后去了柏林。我每天都想她，每天为她祈祷一次，常常是两次，或者用别的方法来思念她，从不间断，一直到今天。
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在决定和她断绝关系时我就知道，要么从此就在放荡中沉溺下去，要么从此在绝对虔诚的生活中潜藏，而虔诚的生活不过是牧师们除“杂烩”(11)外，又一种香烟牌子而已。
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《勾引家日记》就是为她写的，是为了帮助她将小船从岸边推离；《布道词两篇》的前言也是为她写的，这本书的题辞是献给我父亲的，书中很微妙地暗示了一个人只有放弃所爱的人，才能更纯粹地为信念而活。史伯恩告诉我，她读过那本书。
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只有在写作时我才觉得心里好受点。在写作时，生活中所有的烦恼、痛苦都忘却了，思想在我的头脑里驻扎，被挖掘、被创造，真是快乐无比。我只要不写作，就会犯病，显得手足无措，烦恼也会一波波地涌上来，头昏昏、心惶惶地承担不住负担的重量。所以说，写作是一种有力的鞭策，从不间断，它已经就这样存在了五六年，以后，它也将一如既往地继续下去，气势不会减弱。人们不禁要想：莫非是上帝在鞭策这个人吗？
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两条道路。
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一条是去接受痛苦；一条是在毕业后做教授，专门讲别人的痛苦事。
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前者可以说是“踏出一条路来”；后者是“在道路旁磨磨蹭蹭”（这“在道路旁磨磨蹭蹭”现在几乎成了一切讲座与布道的代名词了），多半会以沉沦的结果宣告终结。
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我的生活历程。
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我是承受着内心深重的痛苦而做作家的。
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