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每一个人迟早都会被人贴上一张看不见的标签，清清楚楚地写着自己的性格和人品。许多人更是一见面就喜欢论断对方究竟是什么样的人，所以，在人际关系中，第一印象非常重要（见图6-3）。
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图6-3 第一印象十分重要
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但是，第一印象也常常误导我们，使我们对对方产生不正确的认识，从而无法正确、清楚地认识对方。所以，我们最好告诫自己：不要凭第一印象就随便评价他人，但应该尽量注意自己给别人的第一印象。这样，才能两方面兼顾。
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本书第五章已经提及做人有十大要领，其中，一表人才和两套西装可以说是增强自己给人家良好第一印象的重要手段。我们对一个人毫无认识又无任何辨识资料的时候，往往根据其长相、衣着，来建立自己对他的第一印象。反过来说，希望别人对自己有良好的第一印象，就必须端正仪容、注意穿着，以免引起对方的不良反应。
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不过，我们自己最好对此保持高度的警惕，不要依对方的相貌和衣着来论断对方的人品，因为这两者之间并不存在必然的困果关系，必须谨慎才好。俗话说：“佛要金装，人要衣装。”仪容是给别人看的，但我们自己要格外小心，不要被金装的佛、盛装的人所迷惑，以免吃亏上当，惹人嘲笑。
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好人说好，坏人说坏
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大家都说好，未必是真好人；大家都说坏，也往往不是真坏人。好人说他好，坏人骂他坏，这才是真好人；好人骂他坏，坏人却说他好，这人就是真的坏。
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特别是在多元化社会，同样一件事，有一个人说好，就可能有五个人说坏。所以，我们不能够单凭人家的论断来判定一件事情的好坏，而应该看看赞成的是哪些人，反对的又是哪些人，然后才谨慎地进一步判断。
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有些人十分在乎别人的批评，听到有人说自己的坏话，不论说的人是谁，都非常介意。这种希望每一个人都说好的人，往往过分害怕得罪人而成了乡愿，并不是大家所喜欢的对象。
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不当乡愿，就要明辨是非。由于好人和坏人的立场常常不一致，因而有人说好时，就有人说坏。真正的好人，并不担心坏人说他坏，他所在乎的应该是好人一定要说他好，不在乎坏人说他坏。只有这样，才有足够的胆识使自己成为一个真正的好人。
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人际关系的“经”，是不存心讨好任何人。存心讨好已经是不诚实。何况中国人警觉性很高，很快就会发觉你是在存心讨好他，因而会对你特别加以提防，反而不容易建立正常的关系。事实上，讨好所有的人等于讨好不了任何人。所以，我们的人际关系应以合理为基准，表现合理，让好人说好，不必害怕让坏人说坏，坏人骂我们，证明我们才是真正的好。
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凭良心，不讨好，也不刻意为了凸显自己的好而得罪坏人，这才是上策。
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同情不一定要同意
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人际关系有赖于适当的感情输入，即从对方的立场去考虑他的想法，以了解他的感受、要求和苦恼，并给予他适当的同情。
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但感情输入并不一定要与他产生共鸣。共鸣指了解他的感受，而且同意和接受他的感受。感情输入可以同情，但不一定同意。
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我们要影响对方，必须先了解他的背景和立场，尽可能发现彼此相似的地方，最好能找出他的优点，逐渐喜欢他、关心他，让他了解我们并不是存心要改变他，然后晓以道理，使他觉得如果换一个角度看，我们也有另外一番道理。这么做通常比较容易收到效果。
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从这方面的实际情况看，我们发现中国人的同理心与西方人相比，其内涵更加复杂，直截了当同中国人讲理，实在非常困难。所以，我们通过比较曲折的过程，也就是由情入理，以同情心来引发对方的同理心，通常更加简便而有效。
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感情输入，其实是给他面子。我们很容易察觉，中国人有面子的时候比较讲理，没有面子的时候不是恼羞成怒就是蛮不讲理。由情入理，给足对方面子，促使他自动讲理，成为同情他（给他面子）却不一定同意他所说的道理。一旦感情输入得妥当，对方常常会自动改变他原先的主张，只要调整到合理的地步，彼此就很方便沟通（见图6-4）。
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图6-4 由情入理
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亲疏有别，一切为公
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有人说：“中国人的人际关系是大圈圈中有小圈圈。”这句话并没有错。我们虽然爱所有的人，不过有亲疏、轻重之分。
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事实上，我们的人际关系以自己为中心，逐渐由内向外推，最内圈的人是最值得信赖的。通常由内而外的顺序是家人、亲戚、朋友，然后才是群众（见图6-5）。一般的点头之交，属于认识而不熟悉的外圈，仅止于礼貌性地招呼，谈不上什么信任不信任的问题。逐渐互有交往，彼此增进了了解，成为熟悉的朋友，比较方便谈一些事情，然而交浅不言深，不可能深入到不足为外人道的题材。熟悉的朋友当中，有一些信得过的慢慢变成好友，再进一步成为密友，这才放心与他商量一些私人的问题。密友经过再三的考验，确实可以交心的，这才进入最内圈。
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