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1702564212 实际上,对方缺少改变行为的动机,有时候很大一部分原因在于我们自己。换句话说,我们也是他们错误行为的同谋。我们可能会滥用权力,招致对方的反感和抵抗;我们总是隐忍不发,无法提供诚实有效的反馈意见,最后被迫利用各种权宜之计让对方继续忽略其行为带来的恶劣后果。在这些情况中,我们都是有部分责任的。
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1702564214 即使你没有权力把自己的意志强加给别人,你仍然可以通过坦率提出应对之道避免成为对方错误行为的“帮凶”。
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1702564219 关键冲突:如何化人际关系危机为合作共赢 [:1702561880]
1702564220 关键冲突:如何化人际关系危机为合作共赢 善始善终
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1702564222 至此,我们认为你已经学会如何激励他人的行为动机了。你应当和对方探讨行为结果,选择毫不退缩地面对问题,让对方同意按照你的要求去做,整个对话进行得非常顺利。不过事情还没有结束,要保证你没有浪费时间,还有一件工作需要完成。换句话说,和对方达成协议是一回事,但决定以后应当怎么做则是另一回事,它需要用新的技巧来完成。
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1702564224 在结束冲突时,你应当制定一个计划,说明何时何地由谁来完成什么任务,然后确定跟踪时间以便检查计划的执行情况。(具体做法见第7章。)
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1702564229 关键冲突:如何化人际关系危机为合作共赢 [:1702561881]
1702564230 关键冲突:如何化人际关系危机为合作共赢 案例:这段婚姻能否继续维持?
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1702564232 下面我们用一个案例来说明,看看如何应用讨论自然结果的方式来解决关键冲突问题。
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1702564234 关键冲突:如何化人际关系危机为合作共赢 [:1702561882]
1702564235 他讨厌我的孩子
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1702564237 盖瑞和凯莉都是二婚,凯莉和前夫生有两个孩子,一个15岁,一个20岁。凯莉和盖瑞初次见面时,盖瑞对这两个孩子挺感兴趣。现在,他们已经结婚四年了,盖瑞对孩子们的兴趣越来越低。实际上,他对孩子们几乎总是很粗暴,动不动就对他们大呼小叫。他们之间的关系很紧张,孩子们在家里感觉自己就像陌生人一样。凯莉开始担心,自己是否必须在盖瑞和孩子们中间做出一个选择。
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1702564239 雪上加霜的是,对于这个问题盖瑞从来不愿和妻子谈论。每次凯莉试图讨论他们之间的关系时,盖瑞都指责她不讲道理,然后便气冲冲地摔门而去。可怜的凯莉该怎么办呢?有一点是可以肯定的,即对话刚开始的几秒是最关键的。凯莉只有30秒的时间去完成两件事,一是帮助盖瑞建立和自己讨论问题的愿望,二是设置安全的讨论氛围,让对方能够和自己实现富有成果的交流。我们来看看她是怎么做的。这一天,盖瑞正在房间里处理邮件,孩子们都出门了,夫妻二人有差不多一个小时左右的私密时间。
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1702564241 凯莉:“我觉得孩子和我让你的生活变得越来越不开心了,情况似乎变得越来越差而不是越来越好。”(营造安全氛围:她在试图尊重对方,同时说明自己的谈话目的。)
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1702564243 “我希望咱们能用一个小时的时间好好谈谈这件事。我觉得这样做可以让我们回到一年前正常状态。”(继续营造安全感,说明共同目标。)
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1702564245 “如果我们不把事情谈开,我担心咱们的关系很难这样继续下去。”(说明潜在行为结果,找出盖瑞关心的自然结果。)
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1702564247 盖瑞:“你是在威胁我吗?”(他对妻子最后一句话产生误解,认为对方以感情作为要挟。)
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1702564249 凯莉:“当然不是,如果让你误会了,我感到很抱歉。我根本没有要攻击你的意思,只是想和你敞开心扉地谈谈我关心的一些问题。”(凯莉马上跳出谈话内容,利用对比法重建安全氛围。)
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1702564251 “老实说,我们俩好几个月都没有亲近对方了,我觉得这是一个大问题。这个问题完全可以解决,但是首先我们必须坦率地进行交流才行。”(凯莉在分析自然结果,联系当前价值,淡化对话带来的短期痛苦,强调对话带来的长期利益。)
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1702564253 “虽然谈话不一定非要现在进行,但我认为肯定是要进行的,否则事情只会变得越来越糟。我担心如果这样下去,在一起还不如分开更好。”(联系逃避对话这种错误行为的短期优势和长期劣势。)
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1702564255 “但我真的不想这样。”(再次跳出谈话内容,确保对方不会产生误解,把对自然结果的分析视为威胁行为。)
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1702564257 盖瑞:“好吧,那就谈谈吧。不过,要是我发现你只想指责我不该责骂孩子不听话,应当容忍他们把家里搞得一团糟,那我可没兴趣听,肯定掉头就走。”(盖瑞威胁妻子,试图表现出暴力,原因是感到不够安全。他还是担心妻子会把谈话过程当做发泄途径,而自己正是被攻击的目标。凯莉意识到了他的顾虑,决定通过增加安全感的方式来应对威胁。)
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1702564259 凯莉:“对不起,我知道我很多时候做得很过分。关于孩子的问题,最近我是太为他们护短了,结果让你感觉我是在责怪你,不理解你的看法。我想如果我们能好好谈一下,一定能找到更好的解决办法。你看现在谈好吗?”
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