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因此,我们在职场中不可图一时之快,必须端正自身的态度,不要把时间浪费在毫无效果的环节,致力于具有建设性的方面才是正道。所谓的具有建设性,就是解决客户问题或者让客户满意。
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“A和B哪个方案更能让客户满意呢?”倘若我们这么想,有助于保持合理距离、促使沟通顺畅。
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┇不为结论找依据
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为什么我们会如此固执地认为对方错误、自己正确呢?原因不外乎以下几点。
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首先是“自我合理化”,在阿德勒看来,人人追求“优越”和“全面”。成为优秀的人才、完美之人,这可以说是每个人的梦想,而自我合理化就是一条捷径。这类人不去努力成才,而是以精英的姿态“下结论”,武断地认为对方错误、自身正确,这样一来,他们的优越感来得也很轻松。
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第二个原因“偏见”则巩固了自我合理化的基础。所谓偏见,就是为了得出预期的结论,无意识地歪曲事实、做出解释。具体来说,为了得出对方错误、自身正确的结论,只接收与结论相符的信息,不符的全被选择性忽视。例如,“公司的A先生和B先生都说那人的想法幼稚可笑”“科长表示与我看法一致”。
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综上所述,我们在日常生活中极易被自我合理化和偏见所束缚。在我们心中早有结论,于是选择忽视对方,摆出嫌弃、审判、惩罚的姿态。如此一来,与对方距离太近,严重妨碍交流。
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因此,我们需要从源头上认清自身的错误,杜绝结论的自我合理化以及选择性搜集证据的偏见。为此,时不时地自我反思也必不可少。
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唯有如此,方能审视并且与对方保持合理距离。这对于实现职场顺畅沟通来说,至关重要。
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好好说话:跟阿德勒学沟通 5.避免感情用事
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┇“不禁感情用事”的谎言
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想必不少人都有过这样的经历吧?有的时候,我们会一时失去理智、感情用事,就连嗓门也“下意识”地提高。
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然而,事实果真如此吗?
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阿德勒称之为“外部因果论”,认为这只不过是借口。人并非受情感支配,而是创造感情,并且巧妙借此“发挥”。
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人并不是“头脑一热而高声呵斥”,而是出于“对方按自身设想而动”的“目的”,主动发起怒火,借以施加影响,阿德勒心理学称之为“实用心理学”。而所有言行举止的背后都有相应的目的,这便是“目的论”。
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在阿德勒看来,“有意识”与“无意识”两者正如车辆的油门和刹车一样相辅相成、缺一不可。只有配合使用,才能抵达目的地,这便是“整体论”。
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我们借用感情促使对方行动,其实只不过是故作强硬。所以,对方受此影响、大为烦恼也在情理之中。毕竟,没人喜欢被强迫,何况一下子被强行拉近了距离。这样的行为自然也不利于实现良好的沟通。那么,我们为什么还要这么做呢?
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┇感情用事是孩童时期的情景再现
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其实,我们照着某个剧本演绎各自的人生,只是对此浑然不觉。阿德勒心理学将这个剧本称为“生活方式(life style)”。这是阿德勒心理学的专有名词,与日常生活的衣食住行无关,意思倒与“性格”有几分相近。而且,“生活方式”在十岁左右的幼儿时期成型,并被作为人际交往的成功模式而铭记于心、沿用至今。
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换言之,它是我们孩童时期的情景再现,是某种成功模式的印记。
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在幼儿时期,我们不善言辞,所有的要求只能通过哭泣表达。饥肠辘辘就哭、欲求而不得时就哭、感觉不适就哭……每次,母亲飞奔而来,要求立刻得到满足。于是,我们自然就有“一哭就能如愿以偿”的印象。
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借用感情打动对方,原理正是如此。通过喜怒哀乐,让父母和长辈按着自己的计划而动。这个成功模式屡试不爽,印象自然深刻。
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阿德勒对此的评价是:“感情用事是孩子气的表现,成年人应以理性思考和谈判解决问题。”在他看来,这也是保持合理距离、实现良好沟通的秘诀。
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