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这句话本身,近似天方夜谭,我们理应抛之脑后。毕竟,“金无足赤、人无完人”的道理众所周知。然而,人们依然不自觉地苛求自身和他人必须完美,究竟是为什么呢?
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“鼓起勇气承认不完美。”这是鲁道夫·德莱库尔斯的名言,在我看来其中大有深意。
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心理学十分强调“自我包容”,即“接受对方的全部,包括缺点”。这句话说来简单,做起来很难。因为,我们自身也存在着各种缺点,我们与他人难免发生冲突。
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以沟通为例,我们时常陷于对自身缺点的发现、反省、懊悔之中。
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“我当时真不应该打断A先生的发言,自说自话啊,太失败了。”
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“我不该毫不顾忌B女士的感受,说了不少过分的话。”
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“我不该对C先生的言论置若罔闻,对方察觉后满脸失望。”
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基于上述种种心态,我们开始自责:“不该那么过分”“我真是个坏人”……
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倘若你这么想,我希望你在学习阿德勒心理学之后,不妨对自己说:“鼓起承认不完美的勇气吧。反正人无完人,失败也是在所难免。”
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与其为过去后悔,不如为未来谋划。渐渐鼓起勇气,沟通也能有所改善。
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┇原谅自己,善待他人
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鼓起勇气承认自己的不完美,全盘接纳自己,包括自己的缺点。如果你能逐渐实现这一步,那么对他人的失败也能变得宽容。进而能够理解、接受他人的失败,即便没有高明的技巧,你和他人的沟通也可得到显著改善。反之,如果缺乏包容,任凭你巧舌如簧,你与他人的沟通必定依旧不畅。
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若要对他人宽容,先得原谅自己,一切就从接纳包括缺点在内的自己起步。
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我过去缺乏承认自身不完美的勇气,力求做个完人,结果把自己逼入死胡同。明明缺点多多,但是不愿正视现实,结果连连失利,陷入自相矛盾的境地。
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当时的我,选择“对自身的不完美视而不见”,换言之,“我并没错,错在同事、上司乃至整个公司”。我选择性地忽视自身的缺陷,把一切归咎于他人。这样一来,自身的矛盾虽然得到解决,但是人际关系却降到冰点。“自身没有错,责任在对方。”如果持有这样的观念,很容易在日常生活中鄙视对方,这样一来就算你有再精妙的话术也无法实现顺畅的沟通。
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在结识阿德勒心理学之后,我逐渐意识到自身的不完美,试着克服指责对方这个缺点。在正视自身的失败之后,我的观念也彻底发生变化:“自己连连败北,没有指责他人的资格。”
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好好说话:跟阿德勒学沟通 7.争当“献血者”,不做“吸血鬼”
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┇“让利于人”的幸福
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为了实现顺畅的沟通,有时需要适当的让步。单方面把心中所想一吐为快称不上“交流”,我们需要“聆听对方内心”的声音。如果缺乏为他人着想的心态,良好的沟通也就无从谈起。
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阿德勒将“共同体感觉”置于自身理论的核心地位。小到家庭、公司,大到地区、国家乃至全世界,都可称为共同体。共同体感觉则是对这个集体的重视:“共同体的事就是我的事。”可以说,共同体感觉是良好沟通的基石。
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键山秀三郎是“黄帽子(Yellow Hat)”汽车用品销售公司的创始人,我从先生处受益良多。键山先生常把这句话挂在嘴边:“人生有三大幸事。一是受惠于人,二是自立自强,三是让利于人。”一和二都是从利己的角度来说,做好自己即可。三却是以他人获利为幸福,着眼点为他人,境界远胜于前两者。而且,据键山先生所说,正是由于意识到第三点的幸福,他才真正做到了为他人着想。为此,键山先生搬出了偶像西乡隆盛的名言:“得非所得,失非所失。”
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换言之,为自己谋划并非得利,为他人着想并非损失。
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让利于人的幸福、共同体感觉、为他人着想。脱离这些心态,终究只是夸夸其谈,不利于良好的沟通。
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