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然而,世人的表现正好相反:“我们都习惯于用自己的眼睛看,用自己的耳朵听,用自己的心感受。”于是,套用自身的经历与尺度去理解也就见怪不怪了。
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“全盘地”“如实地”接收对方的话,并且加以体会,这才符合共鸣的定义。
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倾听并非单纯的听讲。主张心理治疗应该“以当事人为中心”的卡尔·罗杰斯认为:“倾听需要‘对对方无条件的关心’‘对沟通内容基于共鸣的理解’‘对他人与自身一致’,三者缺一不可。”
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因此,作为听众,倘若我们以自身的经历和尺度评判对方的,以自我的价值观妄言对方的对错的话,其实都不能算是倾听。
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简单来说,抱有共鸣的提问无外乎以下几点:
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1.全盘接收对方的话语。
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2.不做筛选,不加评判。
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3.即便是自身不感兴趣、觉得无聊的话题,依然有兴趣听下去。
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4.尽量站在对方的立场去问。
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想必读到这儿会有人有这样的疑问:“若能认可对方的话,共鸣自然会产生。如果实在无法接受,该怎么办?”
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┇即便不同意,依然有共鸣
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此处我们强调的是:“即便不同意,依然有共鸣。”
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回到之前修改业务手册的话题,以其他同事抛出与你相反的意见为例。
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“业务本身就看个人发挥。工程部已经忙得不可开交,再加上这个任务,后续工作令人担忧啊。”
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一般情况下,持有相应观点的人通常会这么回答:“这……大家都是为了提升业绩而努力,作为并肩战斗的队友,还望能设法解决此事。”
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那么,从相互尊重和相互信任的角度出发,如何从不同的意见中寻找共鸣?
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“原来如此。工程部的各位真是辛苦了!”
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“站在你们的角度来看,我多少也能理解你们的想法。”
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从字面来看,这番发言站在对方的立场上,并非从自身的角度出发。换言之,获得共鸣的关键在于不发表“自己的意见”。
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“你们真是辛苦啊!”从本质来说,这和复述对方的话语差不多。
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“站在你们的立场多少可以体会。”紧接着的评论也不是自身的主张,无非是搬出“立场相同”的假设,继而推测对方的感受、陈述心声一致的“可能性”。
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“是啊,业务不好做啊!”“我并不这么认为!”……与其针锋相对,倒不如站在对方的立场,即便无法认同对方,多少可以与对方实现“共鸣”。
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好好说话:跟阿德勒学沟通 5.不吝赞美,主动示好
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