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封闭式提问抛出的选项实在有限，到最后只能回答Yes或No。而开放式提问涵盖何时（When）、何地（Where）、何人（Who）、为什么（Why）、做什么（What），以及怎么做（How），简称5W1H，答案可谓丰富多彩。可想而知，封闭式问答很容易让双方思路受限，而开放式问答则空间广阔，更有利于话题的展开。
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即便是开放式提问，如果纠结于“何时”“何地”和“何人”的细节，话题也会越来越窄。与之相对，“为什么”“做什么”和“怎么做”的提问具有启发性，更有利于双方自由发挥。
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“话说回来，什么时候以及哪些人会这么做呢？”这样的问题过于细致，倒不如问：“嗯，这是为什么呢？”对比一下我们就能发现，明显这类启发性提问便于对方侃侃而谈。高明的提问甚至可以更进一步，把“为什么”“做什么”和“怎么做”都省了。简单地问一句“然后呢？”，更有助于对方轻松自如地回答。
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提问时尽量不要夹带任何感情色彩，这是实现相互尊重的基本技巧。
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┇与其拙劣地提问，不如附和或复述
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我们要尽量尊重对方的节奏，通过开放式提问营造适合对方自由发挥的空间。倘若，我们的发问打乱了对方的节奏，只需向对方表明我们的关心即可，通常我们可以采用附和或者复述这种方式。
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倾听是心理咨询的基本技巧，并非阿德勒心理学的专利。如果提问不得要领，那就不必多想，通过附和或复述把话题进行到底即可。
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“嗯”“哦”“原来如此”“然后呢”……这些都是附和的常用语。
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复述基本就是把对方的话再说一遍，例如：“哦，你去看过医生啦。”“啊，医生都来啦！”……
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有时候我们难免会想要提问题，这时我们不妨耐心等待、暂不提出建议而是等待更合适的时机，这是倾听的最高境界。
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如果对方陷于沉默，我们也不必手忙脚乱，静候几秒即可。对方需要深思熟虑、做出重大决断时，这段沉默尤为宝贵，万不可惊扰，这也是对对方的尊重。若是你能将这些心理咨询技巧活学活用，实现相互尊重和相互信任的沟通想必也是指日可待。
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好好说话：跟阿德勒学沟通 4.不要擅自“理解”对方
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误：“我能理解。我也没了父亲，所以感同身受。”
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正：“令尊不幸去世，还请节哀顺变。”
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┇即便不能理解，至少陪伴身边
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为了支援日本大地震的灾后重建，我曾作为志愿者前往青森县。
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在奔赴现场之前，总部人员曾对我们千叮咛万嘱咐：“请大家多加留意。即便出于好意，万不可对灾民说‘我能理解’。比如：‘令尊因海啸不幸丧生，我能体会您的痛苦，因为家父也于去年过世。’这样的话请千万不要说。”
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你是不可能对对方的心情感同身受的，认清这个现实对于心理咨询来说至关重要。“有体会不了对方的自知之明”，才是真正尊重对方。
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其实，面对任何人我们都需要这样的自知之明。烦恼和痛苦只有当事人自己清楚，他人无从感知。在日常沟通中，套用自身的经历和尺度的错误屡见不鲜，有的人对别人的悲痛会声称“理解”，有的人则会不以为然地认为“你的程度算轻了，我才悲惨”。在我看来，人贵有自知之明，即便你过去有类似经历，在别人遇到同样情况时不旧事重提才是尊重。
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“我理解”“我有类似的经历”……这些都不是对方的期望。对说话的人给予一定个人空间，这对于相互尊重和相互信任来说不可或缺。
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┇不必代入自己，从对方立场出发
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那么，如何才能获得“共鸣”？如果在沟通时不套用自身的经历和尺度，又该如何表达自己的感受？对此，阿德勒曾给出这样的启示。
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“所谓共鸣，就是用对方的眼睛看，用对方的耳朵听，用对方的心感受。”
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