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“我想写新产品的促销计划。关于新产品你怎么看？”
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由此一来，我们既回答了对方的问题，也提出了下个话题的引子，这也有助于双方平稳地接球。
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然而，有时候，尽管我们绞尽脑汁，依然想不出话题的情形时有发生。此时，我们不妨谈谈自己，或者谈谈问题。
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谈自己的事例：
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“会议定在星期二。我每次开会都很紧张。”
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谈问题的事例：
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“会议定在星期二，前辈你开会前会做些什么准备？”
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只有我们时时心中留意这一点，才有助于我们实现平稳的交流，才能帮我们实现彼此间相互尊重相互信任的关系。
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好好说话：跟阿德勒学沟通 第三章 既不“强加于人”，也不“多管闲事”
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职场沟通的秘诀在于保持合理距离，过犹不及。距离太近的典型表现就是“强加于人”和“多管闲事”。本章我们将重点介绍实用技巧，避免这两个错误。
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在我看来，不经意间“强加于人”，原因主要有两点。
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第一个原因是第二章介绍的“纵向关系”，我们总会不自觉地按照纵向视野看待人和事，把彼此的意见分出“上下”“优劣”“胜负”和“对错”。而且，多数时候我们总会觉得自己居于上位、优秀且正确，对方则被我们归为对立面，这便是“强加于人”的表现。
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第二个原因在于“强行一致”。公司同事原本背景各异，不可能凡事都能想到一起去。强行要求观点一致，沟通就难以展开。所以，在沟通时我们不如放下执念。从某种程度来说，“放弃”也是积极进取的一种表现。
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我敬仰的哲学家森信三先生被称为“国民教育之父”，对于夫妻关系，森信先生曾定义为：“不能完全重合的两枚一元硬币。”也就是说，人与人之间有共性也有差别，而且总有无法重合的部分。
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夫妻关系如此，父母与子女亦然。所以，强求同事与他人一致不啻天方夜谭。
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那么，距离过近的“多管闲事”又是如何产生的呢？原因主要在于两点。
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一是对对方缺乏信任，不相信他的能力和价值。忧心忡忡，于是多管闲事。正如第一章所说，“信任”和“信用”有所区别。信用是看到信誉和担保才能放心，反之则不足取信。而信任是对对方深信不疑，无须凭据。
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“有朝一日你定会兑现诺言”“现在只是不得其法，找对方法一定成功”……无论对方食言多少次、无论多么无凭无据，依然相信，就是信任对方。一旦缺乏信任，便会不由自主地多管闲事。
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打心底觉得对方单枪匹马不足以成事，倘若自己放任不管他铁定失败。在这类人看来，如果自己不出手，结果只会更糟。
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二是“自我满足”。按照阿德勒心理学的解释，有些人多管闲事是为了让对方依附自己，证明“对方离开自己就一事无成”。
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彻底把对方定义为“无用之人”，而施以援手的自己何等高尚、伟大。这类人完全陶醉在自我满足之中，乐此不疲地多管闲事。
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揭开这类行为的本质之后，我们可以看出这些行为显然并非真心为了对方。而是把对方视为无用之人，自卖自夸地觉得自己高尚、伟大。这当然不是沟通的理想方式。
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为了避免“强加于人”和“多管闲事”，我们应该如何表达呢？
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