1702571800
1702571801
他的战术和战略不足为奇，但我也有重大发现：这位前辈几乎不去分析过去失败的原因。“为什么会失败呢？”他对此不闻不问，而是直奔主题地引导部下或下属：“那么，该如何是好呢？”这份简洁明快再度让我大吃一惊。
1702571802
1702571803
我始终难忘老上级的谆谆教诲：“一旦发现问题，首先查明原因。此时要问三遍为什么，只有这样才能找出根本性的原因。脱离原因分析，难以找出有针对性的对策。”
1702571804
1702571805
因此，在指导部下或下属时，我总会一遍又一遍地问“为什么会失败”，而且对于找到原因后再想对策的顺序也是深信不疑。虽然这么做有助于找出正确的办法，但团队的士气低落又成了问题。“为什么失败？哪里出了问题？”重复这类问题，难免会有“审问犯人”“严刑逼供”的感觉，导致众人敢怒不敢言。
1702571806
1702571807
另一方面，那位前辈的团队始终洋溢着积极向上的气氛，奇思妙想也是层出不穷。于是，我虚心求教，他也如实相告：“聚焦课题（Solution Focus）。”
1702571808
1702571809
重视分析原因，借此找出对策，我此前的方法只是原理正确，实际忽略了人心。那么，应该如何改进？答案就是在减少原因分析、延长对策思考之余，寻求两者共存之道。分析原因只需上司或前辈独自为之，不必拉上部下或晚辈。只有把目光着眼于寻找对策，才能避免“被批了”“被拷打了”等情况，实现“合理距离”的沟通。
1702571810
1702571811
1702571812
1702571813
1702571814
好好说话：跟阿德勒学沟通 [:1702570327]
1702571815
好好说话：跟阿德勒学沟通 6.如何“消化”愤怒
1702571816
1702571817
误：“为什么你总是这样？给我适可而止吧！”
1702571818
1702571819
正：“你的话语真是扫兴，我感到有些落寞。”
1702571820
1702571821
┇愤怒是落寞、沮丧、担心的“二级情感”
1702571822
1702571823
心理学认为，“愤怒属于二级情感”。因此，我们需要意识到在愤怒之前还存在一级情感，如“落寞”“悲伤”“担心”“失望”等。
1702571824
1702571825
假设你的同事直到截止日期还未开始项目工作也不事先通知，相信多数人会对此难掩怒火。
1702571826
1702571827
“说好的昨天开始，为什么不守信用？而且，也不通报一声，真是匪夷所思！”
1702571828
1702571829
那么，如何表达才不会有让对方有被强迫的感觉呢？前文已经提过，愤怒属于二级情感。所以，试着把愤怒转化成一级情感，结果会是怎样？
1702571830
1702571831
话说回来，愤怒对应的一级情感是什么？恐怕是对对方违约的失望、悲伤或落寞吧。既然如此，你大可不必宣泄愤怒，不如将表达方式转化为失望、悲伤或落寞即可。这样一来，对方或许更能理解你的心情。
1702571832
1702571833
“未能约定遵守，让我感到失望。而且，你也不通报一声，多少让我觉得有些落寞。”
1702571834
1702571835
一级情感和二级情感
1702571836
1702571837
1702571838
1702571839
1702571840
如此转化表达方式，毫无强迫感，对方相对更能接受。
1702571841
1702571842
倘若你怒火中烧，不妨问问自己“这份愤怒对应的一级情感是什么”，试着将愤怒转化成一级情感后再向对方表达。保持合适的距离，通过“分享”促进交流的深入。
1702571843
1702571844
┇发怒的目的是动摇、支配对方
1702571845
1702571846
阿德勒心理学认为，人们并非因为“感性”而起冲突，即否定“因果论”。发怒并非感情用事，而是为了动摇对方，下意识地借助怒火施加影响。
1702571847
1702571848
阿德勒心理学称之为“目的论”。通过对各种情绪的使用技巧进行研究，“实用心理学”应运而生。以前文为例，人们并不是因为发怒的“原因”使得双方发生矛盾，而是为了达成动摇对方的“目的”“故意”发怒。
1702571849