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1702571850 然而,发怒只能短暂收到效果。出于对你的畏惧,对方或许会慌慌张张地开始工作,一旦你不在眼前,多半又会偷懒。这样演变到最后,只要你不动怒,对方就不忙着干活,问题无法得到根本解决。
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1702571852 阿德勒心理学并不赞成“胡萝卜加大棒”的奖惩式教育。这样的教育方式等于操控对方按自己的意愿行动,结果只能培养出傀儡和懦夫。
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1702571854 即便从这个意义来说,我们也不应表达作为二级情感的愤怒,而是应将其转化为一级情感后传达给对方。这样有助于加深彼此的理解,也可有效推进沟通的展开。
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1702571856 ┇眼中只有缺点,缺点就会越来越多
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1702571858 发怒是因为想要动摇对方、控制对方、让对方按自己的意愿行动。然而这招效果甚微。那么,我们到底应该怎么做怎样做才能获得对方的理解、让对方有所改变呢?
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1702571860 阿德勒对此的建议是:多多关注对方“值得注目的行为”。
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1702571862 换言之,倘若你的眼中只有对方的缺点,对方的糟糕表现就会越来越多;如果你只看到优点,对方在你看来就貌似无所不能。
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1702571864 基于这层含义,眼中只有缺点的“负面关注”并不可取,着眼优点的“积极关注”可以把问题简化许多。
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1702571866 回到先前的例子,在遭遇对方拖延工作时,你大可不必大动肝火、强硬地逼迫对方,倒不如从对方身上找些细微的闪光点,明确表示对对方的认可。
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1702571868 基于负面关注,将作为二级情感的愤怒直接扔给对方:
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1702571870 “说好的昨天开始,为什么不守信用?而且,也不提前通报一声,实在太过分了!”
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1702571872 基于负面关注,把愤怒转化为一级情感后向对方表达:
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1702571874 “说话不算数,老实说我有些失望。而且,也不通报一声,更让我有些落寞。”
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1702571876 正面关注:
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1702571878 “虽然已经超了一天,还请抓紧努力一下。拜托了,谢谢。”
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1702571880 相比于如实反映二级情感,转化为一级情感后传递的信息量更大。但是,两者依然脱不开“负面关注”的范畴,还是“正面关注”效果更佳。
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1702571882 为了避免“强加于人”,请大家在沟通中尝试运用本章的技巧和办法。
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1702571887 好好说话:跟阿德勒学沟通 [:1702570328]
1702571888 好好说话:跟阿德勒学沟通 第四章 既不盲目服从,也不刻意回避
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1702571890 我们知道,阿德勒心理学十分注意搞清“这个问题到底是谁的问题”。当我们遇到问题时首先应该问一问自己:“这究竟是谁的课题?”关于“学还是不学”,如果这个后果是由孩子自己承担,父母不应踏足子女的课题。
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1702571892 此外,如果自身的问题遭人干涉,就要果断且清楚地说“不”。我们既要尊重对方处理自己问题的权利,也要捍卫自身的权利。
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1702571894 自己的问题本应自己解决。如果被人牵着鼻子走,心中不满却不得不“服从”,最终只会落得凄惨的结局。举例来说,明明是自己的工作,上司和同事七嘴八舌地要求“做这做那”,你起初可能心中不服,久而久之也就麻木接受了。这样一来,即便这件事做成了你也不会有成就感。一旦失败,只会归咎于他人,“都怪上司瞎指挥”。
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1702571896 虽然同为失败,若能自主决定、按自己的意思行动,失败时至少不会以上司或他人的过错为借口。只有直面自己,才能真正从失败中吸取经验教训。倘若顺从他人的干预,很容易就会错过宝贵的学习和发现。
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1702571898 在公司这个集体中工作,在处理问题时难免会受到上司的干涉,而且有时不得不从。不过,我们需要具体问题具体分析。既然自己当初选择了供职于这家公司,一时的隐忍和委屈也在预期之内。但是,除非是需要绝对服从的场合,我们应该尽可能避免只剩下“服从”这一个选项。
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