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▲父母成为大人后就会忘记自己曾经也是小孩，在和自己的孩子的相处上比较容易产生亲子冲突。他们可能从未意识到，甚至也不愿去承担教养的责任。
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▲那些从未意识到、体会过和别人“不一样”的感觉是什么的主流文化成员，可能也无法认同、了解次文化成员的想法。他们主观的思考模式会使他们很难看见主流文化的盲点。
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沟通渠道在交流模式中扮演着和线性模一样重要的角色，虽然所谓的渠道常被当作是单纯的传递信息的工具，但是仔细查看就会发现渠道扮演着不可轻忽的角色，例如：你会亲口说“我爱你”吗？在电话里说？或者租一块广告招牌，秀上去？还是写在花束的卡片中？一张电报上？电话录音里？电子邮件？每一个渠道都有其差异，都会影响到信息的意义。
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交流模式也保留了噪音的概念，但是扩大了线性模式的焦点，超越有限的“外在噪音”——例如让你很难专心听对方的话的震耳欲聋的音响和充满烟味的拥挤房间之类。交流模式认为噪音也可能出自于沟通者的内部，包括生理性噪音，由于生物性因素而干扰信息的接收，比如生病、疲倦、听障等等。沟通者也会触及心理性噪音：正确了解信息的能力所造成的内在干扰力量，例如一个学生可能因为考试考得太差、心理沮丧而无法清楚地理解他是哪里的观念出错。心理的噪音是非常重要的沟通问题，所以我们在第十章花了极大的篇幅去探讨它的形式及防卫功能。
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即便模式提供了理解沟通历程的基础，但它仍然无法掌握住某些人际沟通重要特性。模式像是“照片”，沟通可能比较类似“录影”，在真实的生活中，我们很难将沟通中的“动作”从进行中的延续事件里单独分离出来。
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举例来说，阿信被他妈妈终日唠叨，但换个角度来看，若阿信能够对妈妈的话有所回应，也许她就不会一直没完没了地嗦下去了。也就是说，阿信和妈妈的沟通模式，是他们俩共同创造出来的。
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从这儿引导我们注意到另一个重要的观点：交流式的沟通并不是我们“对”别人做了什么，而是我们“跟”别人做了什么。沟通的交流性质在父母与子女的关系中特别明显。我们经常认为“优良父母”是指拥有良好“亲职技巧”的人，我们经常用孩子的表现来评价一个父亲或母亲的亲职能力，但事实上，研究发现父母与孩子之间的互动品质取决于双方共同的行为，孩子对父母的影响力和父母对孩子的影响力一样大。例如，如果孩子进行社会科学家说的“问题行为”，将会比孩子表现出合作行为引发父母更多的高控制行为。相反的，脾气温和的儿童比具有攻击性的儿童较少引发父母亲的威胁行为。低自尊的父母比较容易传送出降低孩子自尊的信息，这些孩子甚至会做出比父母所说的更糟糕的行为出来。这形成了一个互相增强的循环，父母与子女互相形塑了彼此的情绪与行为。在这种情况下，几乎不可能确认谁是信息的“传送者”，谁是“接收者”。在诸如父母与子女、丈夫与妻子、老板与雇员、老师和学生或其他形态关系中，比较正确的观点是双方在沟通上都会互相影响。
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现在我们可以就上述讨论来总结一下沟通的定义。沟通是一种交流的过程，其参与者处于不同但是有所重叠的背景下，经由交换信息而建立关系，关系品质会受到外在的、生理的和心理的噪音所干扰。这个定义比其他文本更彰显出互动历程的精细观点。
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沟通的艺术：看入人里，看出人外（插图第12版） 1.3 沟通的原则与迷思
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在学会区辨人际沟通的品质前，我们必须先定义什么是沟通、什么又不算沟通，以及什么可以帮助我们达成沟通，什么又不行。这将对我们很有帮助。
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沟通的原则
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在这个章节中，我们可以先将已经理解的部分总结成以下这些结论。
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沟通可以是有目的或无目的的行为 有些沟通行为具有明显的目的，例如向老板要求加薪，或提供一些建言前，你肯定会很谨慎地计划这些时候的言行。有些学者主张，像这种有目的性的信息，才可以称作沟通。但有些学者则认为，即使是没有意图的信息，也算是沟通行为。如果某个朋友无意中听到了你正喃喃自语地抱怨，即便你并非有意要让他们听到，他们仍会将它视为一个信息。除了这种无意间泄漏的言谈之外，我们还会在无意地传送出许多非口语信息——你自己可能察觉不到自己讨人厌的行为、不耐烦的举止或感到厌烦时发出的轻微叹息声，但别人却都看见了。无意图行为是否该视为沟通，专家们至今尚未形成共识，也许这个争论永远也没有结束的一天。
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沟通是不可逆转的 有时候我们会希望可以回到过去，消除某些行为或言词，然后将它们修饰成比较妥当的言行举止。不幸的是，这些重返过去的愿望都是不可能达成的。某些时候，更多的解释的确可以澄清某人的疑虑，道歉可以减缓某人的创伤；但也有时不论你说的再多，都无法再挽回你在他人心中种下的印象。已经挤出来的牙膏几乎不可能再塞回去，已经说出去的话也不可能再收回来。说出去的话就像泼出去的水，都是无可挽回的。
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人不可能不沟通 无论有目的的行为还是无目的的行为，都会传送出信息，因此学者们都同意，人们不可能不沟通。无论你做什么、说什么，保持沉默、面对还是逃避、情绪化地应对，甚至摆出一张扑克脸，你都在将心中的想法和感觉传达给对方。也就是说，我们就像从不曾沉默的传声筒。
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当然，信息的接收者不可能将我们传送出去的信息完全正确无误地予以解码。他们可能会将你的玩笑话看得很认真，或是忽略你很重视的感觉等等。你想要表达的意思，和他们实际意会的可能有所误差。然而，当我们提到“有沟没有通”或是误解时，我们并不是说沟通因此中止了，而是说沟通不够精准，或没有满足我们的需求。
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沟通是不可复制的 沟通是一种持续不歇的过程，因此不可能出现重复的事件。今天，一个友善的微笑可能使你拉近和陌生人之间的距离，但这不代表明天这招同样奏效。当你再次使用微笑攻势时，可能就显得过于老套或做作了，甚至转换一下场合或接受对象效果就会完全不同。即使是面对同一个人，我们也不太可能重复创造出一模一样的事件。这是为什么？因为我们每天都在改变，每一天的自己都是不一样的，你对他人的感觉随时都可能改变。当然，你不能每次都发明新方法对待熟人，但是你应该知道，就算我们说的、做的都一样，当被放置在不同的时空下时，它们就是不一样了。
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沟通同时具有内容和关系两个向度 实际上每一种信息交换都涉及两个层次，内容向度是指明确讨论的信息——“下一个转角左转”、“在网上购买比较便宜”、“你踩到我的脚了”，诸如此类。除了这些明确的内容，所有的信息都带有关系向度，用以表达出你对对方的感受：你喜欢或不喜欢对方、位居主道或屈于从属、自在或焦虑等等。例如，即使只是简单地在说“今晚很忙，也许改天吧!”你可能以不同方式传递出各种不同的关系性信息。 有时候你只着重在某个信息中的内容向度。例如，你或许毫不在乎顾客服务部门人员对你的态度，只关心维修技术部门何时可以修好你的车；可是在其他一些情境里，某个信息的关系向度比讨论的内容更加重要。这可以解释为什么我们经常为琐事而争吵不休，诸如：今天轮到谁洗碗、如何度周末等。在这些例子中，真正面临考验的是关系的性质，谁是主控者？我们对彼此有多重要？第八章会更仔细地探讨这些关键性的关系议题。
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沟通的迷思
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澄清人们对沟通的迷思，与说明沟通的原则同等重要。为了避免陷入人际的困扰，请谨记不要犯以下的沟通迷思。
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沟通得越多不见得沟通得越好 不足会产生问题，然而，沟通过头也会制造问题。有时候过度的沟通只是平白浪费时间。当两个人“把一个话题讲到打死结”后，事情只会原地打转、毫无进展。另外，说太多也可能使问题更加恶化。我们大概都有钻牛角尖的经验，越想越多而让状况更糟，越扯越远而身陷泥淖，如同有本沟通书籍曾说过的：“太多的负向沟通只会导致更多的负向结果。”
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意思不在字眼里 人们常犯的最大错误，便是认定沟通就是把话说出来。如果利用之前所说过的沟通模式术语来说，这是指没有人能保证信息接收者所接收到的意思永远符合传送者所欲传达的意思。第三章将会概述人们为何会扭曲信息传送者的原意——你说了一句具有深刻意义的话，可能别人完全有不同的解释。而第五章则会告诉你，有哪些常见的口语性误解类型，并试着提出解决办法，以减少这些误解的发生。最后，第七章会介绍一些倾听技巧，以帮助你确认自己真的能够理解别人想说的意思。
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成功的沟通并不表示彼此了解 互相了解有时候是成功沟通的指标，但也有的时候沟通得很成功，两个人却并不完全互相了解。例如，我们经常刻意地模糊回应，以淡化对别人的冲击。想象一下，如果你的朋友问你觉得他的新刺青如何，你会如何回应？你可能会隐晦地说：“哇!真的蛮特别的!”
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