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对他人有兴趣的沟通者，从初始阶段到试验阶段所花费的时间在网络空间比面对面之间更少。有一份研究发现：人们借由E-mail开始问那些关于态度、意见和表现的问题比面对面的接触快得多。使用网络通信的人不需要看到对方的非语言反应，不需要担心脸红、结巴，也不需要由于对方太快或太多的问题而产生逃避心理，这显然对沟通有所帮助。
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强化阶段：在强化阶段中，我们在第一章所谈到真正的人际关系才开始发展。不同沟通模式在沟通中产生的许多改变，都会发生在强化阶段。对他人的情感变得较为平常，约会的情侣们会用较广范围的沟通战略来描绘他们对吸引力的感觉。在大约四分之一的时间里他们会直接地表达他们的情感，利用后设沟通（metacommunication）来讨论彼此关系的状态。但他们更常以不直接的方法沟通：花更多的时间一起度过，要求相互的支持，为同伴做一些有趣的事，给予一些情感的纪念品、暗示和调情，非语言的表达情感，了解对方的朋友及家庭，以及试着有更多生理上的相互吸引，等等。在发展友谊时，强化阶段包括共同参与活动、跟共同的朋友出游或一起去旅行等。
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强化阶段通常是关系中一段令人兴奋和陶醉的时间。对谈恋爱的情人而言，那通常是仿佛星际迷航记般目眩神迷的注视，伴随着触电和做白日梦的感觉，就像是电影和小说中描述的一样。最后，我们喜欢看到相爱的人坠入爱河。这个阶段并不会持续到永远，可能便前进到关系的另一个阶段——整合。
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整合阶段：当关系增强后，团体中的同伴会呈现一种认同，就像在社会单位中一样。在亲密关系中，情侣开始邀约，社会圈开始整合，同伴开始呈现彼此的承诺“好！我们将会和你的家人一起度过感恩节。”大家开始以我们的公寓、我们的车以及我们的歌来称呼，同伴们会发展出一种独一无二的行为表现。他们甚至于会说一些个人的惯用语和句型。整合阶段是我们放弃自己旧有的人格特质，与他人建立分享认同的时刻。
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当我们与他人更加整合时，对他人的责任感也会随之增加。我们不得不提供各式各样的资源一一例如上课笔记或是金钱，不管他人有没有要求。令人惊讶的是，虽然整合阶段是以更加团结一致的关系为特征，但是同伴们却比在之前的关系阶段中较少表现出直接的要求。这里有一个曲线关系图表示每个关系的阶段和明确要求的数量，在第一次看到这个模式时也许会非常惊讶。刚认识的人有许多不必要的公然要求，中间阶段要求降低，当关系发展至后期时明确的要求会再次增加。
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结合阶段：在结合阶段中，团体中的人会有一些象征性的公开姿态，用来告诉全世界他们的关系是存在的。在亲密关系中，最常见的形式就是婚礼，以及随之而来的合法结合。结合阶段为关系提供社会的支持，风俗和法律两者都会将某些责任加诸在正式结合的同伴上。
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结合阶段也是关系中的一个转折点。到达现在这样的关系，会发展的一个稳定和谐的状态，试验阶段到强化阶段然后到整合，现在突然加速前进到承诺。
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并不是只有爱情关系才会发展到结合阶段。试想一下签署了合作契约的生意伙伴，或者兄弟会和姐妹会的结盟仪式等。就如同一个作家所写的那样，即使是友谊也可以通过一种“官方”性质的行动达到结合阶段：
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有一些西方文化有一种去标记友谊的进展，给予公开的合法和形式的仪式。例如，在德国有一种小型的仪式叫做“Duzen”，意思是指友谊的升华，这个仪式中要有两个朋友，每一个人都拿一杯啤酒或红酒，两人手臂交缠，身体靠得很近，在发誓两人兄弟情谊至死不渝之后，把酒喝光而且说“Bruderschaft”。仪式结束之后，这两个朋友的友谊从此不同，他们的关系从正式称呼“Sie”的形式转变为熟人之间的“du”。
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分化阶段：结合阶段是克奈普称为“聚合期”发展阶段的顶端。但是就算是在最投入的关系中，人们也需要坚持他们独特的自我认同。分化阶段就是“我们”这个点开始要产生变化转成“我”的时候，也就是”抱紧我”的定位点发生替换，而”放我下来“的信息开始发出的时候。交谈的焦点从“我们”周末计划要做什么转变成“我”这个周末要做什么了，曾经两人都意见一致的理性议题一二例如你还是负责赚钱养家而我负责打理家务，现在成为争议之点：我比你还具备生涯发展的潜力，为什么我要被绑在家里？分化（differentiating）这个字的宇根就是不同（different），暗示着变化是这个阶段的主角。
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在关系的经验历程中，第一次发生分化阶段似乎是避免不了的压力。这种自我控制的需求不见得都是负向的经验，然而人们需要成为单独的个体，就像关系中的一部分一样，分化就是一个朝向自治的必要步骤。试想一下，一个成年的子女即使想要继续与父母保持良好关系，但同时也想要保有自己独特的生活和认同。分化其实是维持期关系中必然的状态。成功的分化关键在于当我们创造一些空间去成为个体时，还能维持在关系当中的承诺。
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各自阶段：到目前为止，我们所看到的都是成长的关系。有些关系会达到发展中的稳定水准，在一生中继续成功地维持着：有些则是经历几个衰落和瓦解的阶段。
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在各自阶段中，成员的沟通品质和数量都在降低。限制和压抑是这个阶段的特征。成员们选择退缩，而非讨论一个不认同的话题（这是需要两方付出精力）。两方在心理（沉默、做白日梦和幻想）或是生理上（人们花较少的时间在一起）都会划清界线。各自为政并不包含全然的拒绝——那是稍后才会有的情形，而是对兴趣和承诺较为退缩。
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停滞阶段：如果各自持续下去，关系就会进入停滞阶段。成员彼此用老方法相待，熟悉的方法没有什么感觉，没有成长发生，这样的关系就是空壳。我们可以看到许多在停滞阶段中失去热情的工人，他们在辞职前依然会继续运转好几年。同样悲惨的事也发生在厌倦于同样的对话、同样的人和每天随之而来的例行公事，却没有一点愉快和新奇感的伴侣身上。
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逃避阶段：当停滞阶段变得过分令人不愉快时，团体中的人们就会创造出一种在彼此之间的生理距离，这就是逃避阶段。有时他们会间接地通过一些伪装的借口来表达（我最近都在生病，没办法和你见面），有时也直接的表达（别打电话给我，我现在不想见到你），这两种迹象都会使关系的前景陷入困境。
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关系的恶化从结合、各自为政、停滞到逃避，并不是不能避免的。在婚姻中是以离婚收场还是一直保有之前的亲密感，最大的不同在于伴侣之间能否感到无法满足彼此的沟通状况。不成功的伴侣在讨论问题的时候会通过抗拒、间接面对和彼此较少联系的方式；相反的，那些”修补“过关系的伴侣往往以比较直接的方式沟通，他们正视彼此的问题（有时会经由咨询师的协助），花时间尽力地协调问题的解决之道。
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结束阶段：并非所有关系都会结束，许多生涯的伙伴、友谊和婚姻，一旦建立关系之后就会延续一辈子，但是的确许多关系会走到终点而到达结束阶段。
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结束是最后阶段的特征，包括远离关系和想要分开的简要谈话。关系也许会通过一顿真诚的晚餐、一张留在餐桌上的纸条、一通电话或是法律文件来结束。根据个人不同的感觉，这个阶段可能非常短暂，也可能需要一段相当长的时间以远离痛苦和彼此攻击的情况。
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关系并非总是能直接结束的，相反的，它们常是一种来来回回地朝着瓦解迈进的模式。不管花的时间是长是短，结束都不是完全负向的。了解到每个人在关系中付出的精力以及个人成长的需求，可以降低难过的感觉。事实上，许多关系并不如界定中的那样完全结束，一对离婚的夫妻也许会找到较少亲密感的方式来维系彼此的关系。
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在浪漫关系中，我们可以预知两人能否成为朋友，端赖于他们在感情有联结之前是否已经是朋友。两人分手的方式也会有些不同。如果分手时的沟通是正向的（不后悔花时间在一起，想要减少难过的感觉），比较可能在分子之后维持友谊;如果结束阶段的沟通是负向时（矫揉造作，抱怨他人），想要保有友谊比较困难。
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在结束之后，伴侣通常会通过不断回顾来”掩饰悲伤“，企图找出关系失败的原因。每个伴侣所建构出的”哪里出差错“的述说都会对他们在分手之后如何适应造成冲击。想想看这两种说法的差异“我们因为彼此不适合，所以分手了”“他太自私又不成熟，所以无法对感情负责”。
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克奈普的模式提供关系阶段的说明，但是每一阶段关系的沟通如何前进与衰退却缺乏详述。例如，克奈普认为阶段之间的运作通常是有连续性的，因此典型的关系是从一个阶段移到另一个阶段，在阶段间的发展或退化都是按部就班而可以预测的。有一个研究发现：许多终结的友谊关系的确依照克奈普的十阶段形态，如图8-3的第一型所示，然而也有许多其他关系的发展和结束之形态，如图8-3的第二到第五型。换句话说，并不是所有的关系发展历程都是循着开始、进展、消退、结束这种线性发展形态。
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