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在各自阶段中，成员的沟通品质和数量都在降低。限制和压抑是这个阶段的特征。成员们选择退缩，而非讨论一个不认同的话题（这是需要两方付出精力）。两方在心理（沉默、做白日梦和幻想）或是生理上（人们花较少的时间在一起）都会划清界线。各自为政并不包含全然的拒绝——那是稍后才会有的情形，而是对兴趣和承诺较为退缩。
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停滞阶段：如果各自持续下去，关系就会进入停滞阶段。成员彼此用老方法相待，熟悉的方法没有什么感觉，没有成长发生，这样的关系就是空壳。我们可以看到许多在停滞阶段中失去热情的工人，他们在辞职前依然会继续运转好几年。同样悲惨的事也发生在厌倦于同样的对话、同样的人和每天随之而来的例行公事，却没有一点愉快和新奇感的伴侣身上。
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逃避阶段：当停滞阶段变得过分令人不愉快时，团体中的人们就会创造出一种在彼此之间的生理距离，这就是逃避阶段。有时他们会间接地通过一些伪装的借口来表达（我最近都在生病，没办法和你见面），有时也直接的表达（别打电话给我，我现在不想见到你），这两种迹象都会使关系的前景陷入困境。
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关系的恶化从结合、各自为政、停滞到逃避，并不是不能避免的。在婚姻中是以离婚收场还是一直保有之前的亲密感，最大的不同在于伴侣之间能否感到无法满足彼此的沟通状况。不成功的伴侣在讨论问题的时候会通过抗拒、间接面对和彼此较少联系的方式；相反的，那些”修补“过关系的伴侣往往以比较直接的方式沟通，他们正视彼此的问题（有时会经由咨询师的协助），花时间尽力地协调问题的解决之道。
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结束阶段：并非所有关系都会结束，许多生涯的伙伴、友谊和婚姻，一旦建立关系之后就会延续一辈子，但是的确许多关系会走到终点而到达结束阶段。
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结束是最后阶段的特征，包括远离关系和想要分开的简要谈话。关系也许会通过一顿真诚的晚餐、一张留在餐桌上的纸条、一通电话或是法律文件来结束。根据个人不同的感觉，这个阶段可能非常短暂，也可能需要一段相当长的时间以远离痛苦和彼此攻击的情况。
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关系并非总是能直接结束的，相反的，它们常是一种来来回回地朝着瓦解迈进的模式。不管花的时间是长是短，结束都不是完全负向的。了解到每个人在关系中付出的精力以及个人成长的需求，可以降低难过的感觉。事实上，许多关系并不如界定中的那样完全结束，一对离婚的夫妻也许会找到较少亲密感的方式来维系彼此的关系。
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在浪漫关系中，我们可以预知两人能否成为朋友，端赖于他们在感情有联结之前是否已经是朋友。两人分手的方式也会有些不同。如果分手时的沟通是正向的（不后悔花时间在一起，想要减少难过的感觉），比较可能在分子之后维持友谊;如果结束阶段的沟通是负向时（矫揉造作，抱怨他人），想要保有友谊比较困难。
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在结束之后，伴侣通常会通过不断回顾来”掩饰悲伤“，企图找出关系失败的原因。每个伴侣所建构出的”哪里出差错“的述说都会对他们在分手之后如何适应造成冲击。想想看这两种说法的差异“我们因为彼此不适合，所以分手了”“他太自私又不成熟，所以无法对感情负责”。
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克奈普的模式提供关系阶段的说明，但是每一阶段关系的沟通如何前进与衰退却缺乏详述。例如，克奈普认为阶段之间的运作通常是有连续性的，因此典型的关系是从一个阶段移到另一个阶段，在阶段间的发展或退化都是按部就班而可以预测的。有一个研究发现：许多终结的友谊关系的确依照克奈普的十阶段形态，如图8-3的第一型所示，然而也有许多其他关系的发展和结束之形态，如图8-3的第二到第五型。换句话说，并不是所有的关系发展历程都是循着开始、进展、消退、结束这种线性发展形态。
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最后，克奈普的理论认为同一个时间内，只有十个阶段中一个阶段的特征会主导关系。尽管这个事实存在，然而其他阶段的成分常常同时出现。举例来说，相爱的人深受整合阶段之苦，仍愿意分享经验和彼此意见上的差异（哇！我不知道你是这样想的！），但是也同时出现分化阶段的歧异性（没什么理由，我就是需要一个礼拜独处的时间）。就像家庭成员，虽然花很多时间排拒彼此，却可以因偶尔的美好关系使之前的亲密感短暂加强。这种在某段关系中同时出现“聚合期”和“离散期”特征的现象，我们将在下一个主题“辩证关系”中详加讨论。
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辩证的观点
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并非全部的理论都认为我们前几页所了解的阶段模式是人际互动中最好的方式。有些理论家主张——无论是全新的还是陈年的关系——有些沟通者会陷在同样的困境模式中，他们认为这些沟通者想要追求重要但内在却相互矛盾的目标，贯穿了他们实质的关系。为了要达到这些目标，而产生了辩证的张力：两个相反或不相容的力量同时存在，所以就产生了冲突。近几年，沟通学者提出了几种辩证的力量，成功地挑战了传统的沟通关系。他们认为经营辩证的张力，会造成人际沟通关系中最有力的动力，在接下来的几页，我们将要讨论三种最有力的辩证的张力。
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▲联系和自主：没有人是可以孤独存在的。认识到这个事实后，我们会寻求与他人有联系，但是同时我们也不希望失去全部的自我，就算在最满足的关系中也是一样。联系与自主的矛盾需求都包含在联系与自主的辩证中。一些探讨关系破裂的研究显示，这结果来自于伴侣们找不到方法来经营他们不同的个人需求。常见的一些关系破裂的理由集中于伴侣无法满足彼此对联系感的需求上“我们鲜少有时间在一起”、“他（她）不认同这段关系”、“我们有不同的需求”。但其他的抱怨则显示过度的联系感需求也会带来分裂“我觉得被困住了”、“我需要自由！”有些研究发现男人比女人更加肯定关系中的自主性，而女人更看重联系和承诺。
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我们追求的联系与自主辩证程度会随时间改变。在《保密行为》这本书中，作者德斯蒙德·莫里斯（Desmond Morris）认为每个人都在重复的表现三个阶段“抱紧我”、“放我下来”、“让我一个人”。这个循环会开始出现在出生的第一年。当孩子从“抱紧我”的婴儿阶段转变到新的“放我下来”阶段时，他们会通过爬行、走路、触碰和品尝来探索这个世界。同一个3岁的孩子，可能在8月时坚持“我可以自己做”，却在9月第一天上幼儿园时缠着父母不放。当孩子成为青少年时，“让我一个人”的倾向变得很明显，从前很快乐地和家人在一起的孩子现在可能会因为必须和家庭一同度假以及在同一张餐桌上用餐而痛苦呻吟。当青少年成年时，他们通常又会和家庭变得较为亲密。
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在成人的关系中，这个亲密和距离的循环仍然重复着。在婚姻关系中，“抱紧我”通常是在结婚第一年。随着自主的需求慢慢增强，关系的紧密度也会降低，这种需求可以用各种不同方式表露，包括交朋友的需求、参与不包含配偶的活动或找工作等。这种从联系到自主的转变可能导致关系破裂，但是也可能成为循环的一部分——用新的方式来定义关系，以再次取得存在于过去甚或更加浓烈的亲密感。
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在评估关系中的转折点，异性恋的爱情关系配对组中，无论男女都认为联系和自主的辩证关系是影响其关系的最重要因素，这种辩证张力在协调承诺、冲突、脱身、和解等转折点时十分重要。
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▲公开和隐私：就像第一章所谈到的那样，袒露是人际互动中的特征，然而，就算一向都袒露自我，我们还是需要保持与他人之间的空间，这种矛盾的需求创造出公开和隐私的辩证。
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再紧密的人际关系都需要一些距离，爱人之间会经历一段腻在一起的亲密时间，然后相对地想要彼此冷却一下。同样地，他们在经历火热时期之后，接着便会减少生理上的接触。朋友们有时间分享每一种感觉、想法，之后分离几天、几个月，甚至于更久。
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在一段亲密关系中，你很在乎的人问了你不想回答的问题，比如“你觉得我迷人吗？”“跟我在一起你快乐吗？”你会怎么做？你对这份感情的投入和诚意可能会让你说出对方想听到的肯定答案，但是如果你心中还顾忌着另一个人的感受，而且你还想要保有一点隐私，可能会使你的回答减少肯定。伴侣们彼此都各耍奇招来获得隐私权，例如，他们可能直接质问对方而且直言不想再继续讨论下去，或是他们可能不那么直接而用非口语线索暗示：改变话题或暂时离开房间。这种辩证关系将于第九章中深入讨论。
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▲循例和新奇：稳定是关系中重要的需求，但过多的稳定则会让人感到了无新意。循例与新奇的辩证反应了这样的矛盾张力，喜剧家戴夫（Dave Barry）夸张地描述了夫妻在结婚多年后对彼此了解很深却十分无趣的情况：
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结婚多年之后，你知道关于配偶的每件事、每个习惯、主张而神经紧张的抽动和每一条皱纹，你可以写一本17磅重的书，只谈配偶的饮食习惯。这种亲密的知识在某些情况非常管用。你也许在看电视时可以通过咀嚼食物的声音来辨别配偶所在的位置但这只不过是关系中较低程度的热情罢了。
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虽然太多的熟悉会导致无趣和停滞的风险，但也没有人希望有一个完全没有规则可循的伴侣。太多的惊喜会威胁到建立关系的基础（你不是我嫁的那个人了！）。
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