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▲开放：直接说出对于关系的看法，而且袒露自己的需要和看重的事。（第九章会详述自我袒露的细节）
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▲确信：让别人知道——包括以口语和非口语两种方式——他/她对你的重要性，你重视并投入在这份关系中。
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▲社会网络：跟对方沟通能够提供支持和宽慰，这有助于伴侣彼此了解并互相感激，朋友、家人、同事会在感受到陪伴时，减少关系中的压力并满足每个人的需要。
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▲分工：彼此协助度过生命中的低潮，携手完成人生义务，使得生活顺心而重新肯定关系的价值。所有类型的关系都可能从上述维持策略获益，社会科学家的伴侣比其他伴侣更常运用这些方法。例如，在华盛顿大学和加州大学一个为期十二年的研究计划，探讨同性伴侣的关系模式，在同样层次的所有类型伴侣——异性恋、男同性恋、女同性恋——之中，同性恋伴侣似乎比较能够运用上述维持策略来保持关系满意度上的正向氛围。例如，跟异性恋伴侣相比，同性恋伴侣在面对冲突时比较能够保持轻松乐观，他们也比较不会将意见不一致转为人身攻击，较少对他人的控制，让敌意内隐含蓄，当问题产生时会降低情绪化的因素。
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修复损坏的关系
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即使是最强固的关系迟早都会遭遇严峻的考验。有些问题来自外在的压力：工作、财务、第三者，等等，有时候问题来自两人之间的差异和歧见。第二种关系的问题来自关系越界，当两人的其中一方外显或内隐地违反关系默契时，会让另一方在某方面屈居下位。
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关系越界的类型
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表8-1列出关系越界的类型，这些违反行为分属不同类别。
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轻微或严重：有些列在表8-1的项目并不一定会造成越界，有时候少做一点甚至有助关系。例如，小别胜新婚，有点距离关系反而更加紧密，一点点猜忌可能增加情趣，以小口角起头或许可以化解继之而来的盛怒。但是如果大量又经常为之，这些严重的越界行为必然会损坏两人的关系。
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社会或相互：有些越界违反大多数社会中的社会原则，例如，几乎所有人都会同意在公共场合羞辱或嘲讽朋友或家人是很明显地违反基本社交原则的行为。有些规则是相互关系的本质，是在关系中的人共同建构出来的独特规则。例如，有些家庭规定“假如我要一点到家，我会让你知道，你不必担心”，一旦这个规则存在，不去遵守就会被视为越界，虽然局外人不会持这种看法。
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故意或无心：有些越界是无心的，你可能说出你朋友过去的某件事，设想到这个爆料会造成朋友的尴尬；但是有些越界却是故意的，你在气头上时可能明知会伤了对方的感受，却仍然故意厉声痛斥、做出冷酷的回应。
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偶发或续增：最明显的越界发生在单一事件中：一次背叛行为、一次口语上的骚扰或脱口骂人，但是许多越界是经常发生的。思考一下情绪退缩一一每个人都有需要独处的时候，我们大多数就会配合着给出空间，但是这种退缩慢慢变成一种惯性，变成违反大多数关系的基本原则：伴侣应该随时愿意彼此陪伴，这时就会造成越界。
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关系修复的策略
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研究证实了我们的常理：修复关系的第一步是去讨论违规行为，比如在当你认为你被亏待的时候说“昨天晚上，你当着大家面前对我怒吼，我真的觉得很尴尬。”在另一种情况下，你可能是因为出现越界行为而想要主动讨论“我做了什么让你觉得这么受伤？川我的做法为什么对你而言是个困扰？”提出这类问题，而且不带防卫地倾听对方的答案，可能是很大的挑战。第七章提供了倾听的指南，第十章提供了如何处理批评的方法。
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即使你已经道歉，也不能保证你的越界行为——尤其是那些非常严重的那种越界——就一定会获得原谅。要能够达到修复受损关系的目的，越界者的信息必须包含三个要素：
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▲明确地承认自己的越界行为是不当的错误“我的作为像个自私的笨蛋。”
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▲很诚恳地道歉“我真的觉得很抱歉，我对让你觉得不好受感到非常难过。”
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▲某种补偿形式“不管发生什么事，我一定不会再重蹈覆辙。”
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只有在道歉者的口语和非口语行为配合一致时，道歉行为才会具有诚意。即使如此，道歉之后想要立即获得宽谅也是不切实际的期待。有时候，尤其是严重的越界行为，表达悔意并承诺改善后必须经得起时间的考验，才能让对方感受到真诚而愿意接受道歉。
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谅解越界
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很多人认为原谅是理论家或哲学家论述的主题，然而社会科学家发现原谅别人对自己和关系都很有助益，在个人层面上，原谅已经被证实会降低情绪沮丧和攻击，并能促进心血管功能。在人际层面上，愿意去原谅爱人、朋友、家人能够修复损坏的关系。
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并不让人讶异的是，有些越界行为比较难以被原谅。一个关于约会中伴侣的研究发现，背叛的性行为和第三者是最具侵犯性的越界行为。
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即使对方已经提出很真诚的道歉，要原谅对方还是很困难。研究显示一种增加原谅能力的方法是去回想你也曾亏待别人或伤害别人的时刻；换句话说，就是记得你也曾错待别人而需要别人的原谅。对于原谅与被原谅的了解是我们自身关切的重点，沟通研究者道格拉斯·凯莱（Douglas Kelley）鼓励我们牢记瓦尔特斯（R.P.Walters）所说的“当被伤害时我们有两条路可走：被仇恨摧毁，或是原谅。仇恨带来死亡，原谅带来疗愈与重生。”
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