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第一个部分是你自己知道而他人也知道的，这个部分是你的“开放区”。第二个部分是“盲视区”，你自己所不知道，而他人却知道的部分，这个区域中的信息你只能通过他人的反馈而得知。第三个部分是你的“隐藏区”，是你自己知道但却不愿意表露给他人的信息。这些信息唯有通过自我袒露才会显现出来，这也是本章节的重点。第四个部分是“未知区”，是你不知道，他人也不知道的部分。首先，这个区域是很难界定的，因为怎么能确定你不知道，他人也不知道的这个部分是存在的呢？我们可以通过经常发现自己的一些新的特质，来推论这个区域存在的可能性。这并不困难，你会发现自己一些以前所未觉察到的天赋、才能与弱点。当你开始对自己观察时，这些潜在的特质就会从“未知区”移至“开放区”。
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自我袒露的好处与风险
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偶尔我们会贸然吐露一些个人信息，但是大多数时候我们决定要揭露自我信息时都是审慎而自觉的。自我袒露有哪些好处与风险昵？
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自我袒露的好处
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有诸多理由使得人们选择袒露跟自己有关的信息，当你在阅读以下人们为何袒露自己的理由时，想想哪个适用于你。
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▲宣泄：有时候，你会担露信息，努力达到“一吐胸中块垒”的坦诚状况，你会愿意为过去不好的行为表达歉意。在本章后段篇幅中你将会读到祖露的原则，使你额外学到在宣泄情绪的同时不仅不破坏而且还增进关系的方法。
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▲互惠：从研究报告中已经获得了完整统一的结论：一个自我袒露的行为会引发另一个自我袒露行为。这并不保证你的自我袒露就一定可以引起他人的自我袒露，但你个人的诚实会使他人觉得安全，甚至于有义务去配合你的诚实层次。有时候，袒露个人的信息会促使他人也这样做。很容易想见到，告诉你的同伴你对关系的感觉（我觉得最近糟透了……）会引起同等程度的承担。互惠不一定总是轮流进行的：今天你告诉了朋友你工作上的问题，也许本身你也会帮助她在以后对你倾吐她的家庭故事时觉得自在一点。
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▲自我澄清：有时候，你可以在
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和他人谈论这些主题时表明你的信念、意见、想法、态度和感觉。这种“把问题说出来”的情况会发生在你和心理医师谈话时，但有时却也发生在你和朋友——无论他是酒保还是理发师——谈话时。
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▲自我确认：假如你期待聆听者对你袒露的信息表达认同（我觉得我做了件对的事……），你就是在寻求你对自己行为的认同或信念的确认。再进一步来说，这类自我确认的袒露也是在确认什么是你的自我概念中重要的部分。经由自我袒露来获得自我确认是“出柜”行动中的重要部分，同性恋们通过这个过程确认了自己的性别偏好，并且将这种自我确认的知识跟个人、家庭和社会生活相整合。
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▲认同管理：有时我们会通过袒露个人信息来使自己更有吸引力。有些观察发现，自我袒露是另一种“自我销售”的形式。想象一下两个人第一次会面的情形，不难想象其中一人或两人会以分享个人的信息来展现更多的真诚、兴趣、感觉或表示对对方感兴趣。同样的原则也适用于另一种情境，售货员会说“我做生意一向诚实以对”，这只是要向你表示他和你站在同一阵线。一个刚认识的朋友也许会跟你谈论他过去的点点滴滴，来表示友善和容易亲近的感觉。
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▲关系的维持和增强：有大量的研究支持，自我袒露在成功的关系中所占有的角色。举例来说，自我袒露的品质和婚姻满足之间有很强的关系，同样的关系也适用于人际关系中。当祖父母和孙辈子女真诚且深度分享时，他们之间的联系就会更强。
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▲社会控制：袒露个人的信息会增加你对他人的控制，有时也会增加你对情况的控制。举例来说，当一个职员告诉老板另外一个公司已经跟他主动接头并有意挖墙脚时，他便可能是希望因此而获得晋升并改善工作环境。
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虽然上述种种似乎使你的袒露充满心机，但事实上大多数的自我袒露都无法事先预谋。的确有些在谋划后通过自我袒露来达成某种结果的事例，但是如果自我袒露的隐藏动机被对方清楚地看穿，通常会导致负面的结果。
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自我袒露的动机随着情境差异而各有不同，通常伴随许多因素，影响我们愿意自我袒露的最强烈因素似乎是我们对对方了解的程度。当我们自我袒露的对象是朋友时，最重要的理由是想要维持与增进关系。换句话说，我们对朋友自我开放是为了强化友谊关系的品质，第二重要的理由是自我澄清，厘清自己模糊的部分以便加了解自己。
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对于陌生人，互惠是自我袒露最常见的理由。我们提供自己的信息给陌生人，以便更加了解对方，然后才能够决定要不要及如何维持这段关系，第二重要的理由是树立形象。换句话说，我们会为了使自己看起来不错而给陌生人提供自己的信息，至少在朋友交往的初期阶段，这类信息通常都是正面的。
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自我袒露的风险
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自我袒露的正面效益固然十分重要，但也会带来一些风险。自我袒露的风险大致包括下列几种：
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▲拒绝：约翰·鲍威尔（JohnPowell）以他的书的名字《为什么我不敢告诉你我是谁？》来总结自我袒露的风险。他说“我不敢告诉你我是谁，因为假如我告诉你我是谁，你可能会不喜欢我，而那却是我全部所有。”对不被赞许的恐惧威力很大，有时候它太过夸大不实或不合逻辑，但是揭露自我信息确实存在着一些风险。
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A：我觉得对我而言你好像不只是一个朋友而己，跟你说实话，我爱你。
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B：我想我们不要再见面了。
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▲负面印象：即使揭露自己不会导致拒绝也可能会制造负面印象。
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A：我一直在想我们应该再养一只狗。
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B：跟你说句实话，我真的不喜欢狗，我之前一直没告诉你是因为我知道你非常喜欢狗。
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A：真的吗？我无法想象跟一个不爱狗的人住在一起。
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