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“找个实习怎么这么难呢?”小秦是我大学一起上选修课的同学,眼看快大三了,她希望自己能多一点实习经历,将来找工作的时候简历好看一点。可是暑假就在眼前了,投出去的简历还没有回音,硬着头皮麻烦专业老师推荐实习单位,也没什么结果。
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当她得知老师给班上几个同学早早推荐了满意的实习单位,她的心理彻底失去平衡了:“只有平时巴结老师的那些人才会被推荐!”
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我不明就里,也不好说什么,心想或许这几个学生就是钱理群教授说的“精致的利己主义者”,或许只是老师有偏爱,多子女家庭的父母都偏心,何况带着一大班学生的老师呢。
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后来我才知道到底是怎么回事。小秦在不同场合多次表达不满,传到了当事人的耳朵里。果果就是小秦口中所谓的“巴结老师”的人,她听完肺都气炸了。她告诉我,当时老师有个研究项目缺人手,就在班上招募学生义务帮忙,需要牺牲不少课余时间,所以当时肯应征的只有他们几个。做问卷、处理数据、整理材料,埋头一干就是半个学期。
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不仅是感谢他们帮忙,老师和他们处久了,互相感情都深了,找实习时,老师比他们自己还上心,结果在小秦嘴里成了“巴结老师”。而且老师也有自己的顾虑,推荐不是那么随便的事,总是优先推荐自己知根知底、踏实靠谱的学生,搞不好卖了面子又丢脸。小秦课后和老师零交流,还经常翘课,老师对她压根没印象。
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我这才明白小秦为什么找不到实习,这个世界是很公平的,老师需要她的时候,平时可以交流的时候,她没影儿;等到需要推荐实习,她才想起老师。这是临时抱佛脚的社交。
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我们都不喜欢临时抱佛脚的社交,不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友,上来就要我们帮忙点赞、投票、填问卷;不喜欢那个多少年不打交道的同学,要结婚收份子钱了才找你客套;不喜欢那个平时很少往来的亲戚,需要借钱才把你想起。
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关系是需要培养和维护的,不是一朝一夕可以速成的,不想在过程中投入时间、精力、感情、资源,却一味索取,只想要单方获益的结果,即使能一时得逞,也不能一世得逞。
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临时抱佛脚的社交不仅无效,还让人反感。因为没有人会把有求于自己才大献殷勤的人,当作真正的朋友。
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太多的人急需帮忙的时候,才想起来自己需要一个人脉网。但所有成熟稳定的关系都是需要不断维护的,想要得到别人的信任和帮助,必须靠自己一点一点去积累和铺垫。
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请停止无效社交:关键性关系助你收割海量社交红利 一个成熟的人应该有什么样的人际观?——以共赢思维处理与他人的关系
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社会普遍认为的成功,其实主要包括个人成就、财富积累、人际成功三个方面。对应个人成就,我们谈人生观;对应财富积累,我们谈金钱观;对应人际成功,我们也应该谈谈人际观。
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人际观就是关于如何处理人际关系的基本观点。每个人都有自己的基本观点,这些观点就像深植在我们脑袋里的源代码一样,深刻影响了我们在社会交往中的行为和选择,只不过多数人没有意识到而已。
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在本书展开讨论有效沟通技巧之前,我想谈谈最基本的人际观。
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那么,一个成熟的人应该有什么样的人际观呢?
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01 社交的本质是互惠
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肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话:“不要问你的国家能为你做些什么,而要问你能为国家做些什么。”这句话套用到社交场合中最合适不过:不要问别人能为你做什么,而要问你能为别人做什么。
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因为社交的本质是互惠。
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社交按目的分,可以分为功利社交和共情社交。
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功利社交指为了借由对方达成目的、获得利益而产生的社交,这种利益包括但不限于获得信息、赢得机会、提升地位、取得名利等。
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共情社交指的是出于情感需求或基于共同兴趣而产生的社交行为。
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相应地,社交中的互惠也包括两种类型:一种是利益的互惠,一种是共情的互惠。
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当然了,我们的社交常常同时包含两种成分,共情社交里可能掺杂功利社交,功利社交里可能掺杂共情社交,两者不是绝对分离的。但感情换感情、利益换利益也好,用感情换利益,用利益换感情也罢,长久的交往是基于公平的交换,无论是哪种类型的社交都一样。
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