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社交中最常见的疑难是：我想认识牛人、达人、名人，以及一切能力比我强、影响力比我大的人，得到他们的帮助，我该如何结识他们？通常情况下，你和这些人的差距越大，你碰壁的可能性就越大。即使拿到名片，加上微信，有机会做自我介绍，结局也仍然是：你认识他们，他们不认识你。
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不用急着抱怨社会太现实，不如先易地而处，想一想，如果你是他们，你会想要什么样的朋友？如果你是他们，会和现在的你交往吗？
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这种同理心很重要。拿恋爱找对象来说，男生小黑长得不高不帅还不修边幅，没有拿得出手的能力还喊着很迷茫、没目标，家境一般却做着当前工资低、未来成长性差的工作，不仅如此还性格脆弱、脾气很差。他追求院里公认样貌姣好、各方面能力突出的女生，很可能被拒绝。但抨击女生现实，不如换个角度想想，“如果我是个女孩子，肯不肯和这样的自己谈恋爱？”
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在所有企图高攀的社交中，你认识对方的理由有一万种，对方认识你的理由却很微弱，比起他需要你的程度，你更需要他。所以你不能假设他的时间状态和你一样，你急切地想和对方建立联系，认识对方对你来说是生活大事件，但对他来说只是多了个小粉丝、小仰慕者。
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脑袋里盘踞着“他对我有什么用？”的想法，却从来没想过“我能为他提供什么价值”，罔顾自己的实际情况，急于建立所谓的“人脉”，其实是徒劳的。没有人会欢迎一个一无是处的“索取者”。
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一个成熟的人深知社交的本质是互惠，所以他不会想当然地认为他想认识别人，别人就会以同样的热情来回应他。
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他清醒地知道，在他拥有的资源、能力、影响力有限的时候，比钻营人脉更重要的事情是能力养成。
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正确的姿势是：锻炼出某种过人之处，或者让自己成为某个领域的专家，成为一个值得交往的人。因为平等的交往，发生在势均力敌的人之间。
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很多人不愿意承认社交的本质是互惠，觉得互惠这个词会玷污了纯粹的感情，认为真正的感情是不求回报的，是不会想着从对方身上得到什么的。但实际上因为情感需求或共同兴趣建立的关系，同样基于互惠。
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我们和要好的朋友相处，你难过的时候，我听你倾诉、陪你喝酒；我难过的时候，自然也希望你能付出时间和耐心来陪伴我。你生日的时候，我精心挑选生日礼物；我生日的时候，自然也希望你能把我的生日当回事。你成功的时候，我拿出鲜花和掌声为你庆贺；我成功的时候，自然也希望你能真心实意地为我高兴。
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就算再不计较的人，潜意识里也藏着一杆秤，暗暗衡量一个人是否值得继续交往。如果一直是单方面的付出、单方面的索取，互惠的天平发生严重的倾斜，友谊就会不知不觉地无疾而终。我们总说重感情，但在我们心里有分量、无论分离多久都始终把对方当朋友的人，一定是曾经对我们付出很多的人。
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拿我来说，很多曾经的朋友渐行渐远，但那个因为我咳嗽、嗓子不舒服而炖了冰糖雪梨带到学校给我的高中同学；那个因为我爱吃螃蟹，吃到好吃的螃蟹竟然打包坐火车两个小时，送到宿舍给我的大学同学；那个去她所在城市面试，为了帮我省住宿费，把同居男朋友赶到亲戚家的初中同学……永远会被我放在心里最重要的位置。
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这样的感情仍然是互惠，只不过这种情况下，她们的付出让我感觉，自己做再多也无以为报，所以互惠不再是短时间内的你来我往，它跨越了时间，创造了持续数年、数十年的友谊。
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但除了少数人，我们遇到的大部分的人仅仅是我们生命的过客。人生漫漫，我们只能同行一小段旅程，很快就各奔东西。儿时的玩伴、各个阶段的同学、曾经的同事，没有交集之后，互惠的条件、互惠的需要也就消失了。最后只剩下回忆，可是回忆没办法让我们回到当初。我曾经兴致颇高地和从前的朋友叙旧，却失望地发现回忆完过去，就开始冷场。
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不是人性凉薄，而是驱使我们交往的动力消失了。就像一台冰箱，被拔掉了插头，冰箱里的温度不会马上升高，但如果不插电、没有动力，就不会再继续制冷，温度终归是要变成室温的。
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在张爱玲的散文中，炎樱是经常出场的人物。她们相识于香港大学，曾经形影不离。张爱玲好异装，许多衣服都是炎樱设计的，她还为张爱玲拍照、设计书的封面，甚至是张爱玲与胡兰成的证婚人。可是后来两人却疏远了。炎樱写信问：“我做错了什么，为什么莫名其妙不再理我？”张爱玲说：“我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。”
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02 成熟的人，习惯以共赢思维处理与他人的关系
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如何对待我们身边的人以及即将遇到的人，下意识地当成潜在的竞争者，潜在的合作者，还是不相关的人？在这个方面，有几种常见的思维模式。
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一种是零和博弈思维。
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零和博弈思维相信：整体利益不会增加，所以各方的利益和损失加起来永远是“零”。这就意味着一方所得就是另一方所失，利人就意味着损己，利己就意味着损人。零和思维就是纯竞争、不合作的思维。
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现实生活中，极端的零和竞争情境其实很少，你死我活、你输我赢的局面并不多见。但零和博弈却藏在很多人的潜意识里，它的延伸思维是：他人之得，就是我之失；他人的成功，就等于我的失败；他人的优秀，就等于我的平庸。持这种思维的人，把他人看作掠夺者，无法忍受别人比自己优秀、比自己幸福，容易嫉妒，比起分享和帮助别人，他们更乐见别人失败。
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与之相对的是共赢思维。
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共赢思维相信：各方可以通过合作做大蛋糕，达到利人也利己的局面。
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共赢的概念在商业界谈得比较多，所以从前我总觉得，这个词充满了枯燥的商务气息，从来没想过把它和我的生活联系在一起。后来才发现，这个概念不只会给宏观的社会协作带来变化，更会给我们微观的人际关系带来深刻的影响。
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以零和思维对待同胞手足，把父母的爱当成有限的，哥哥姐姐或者弟弟妹妹多得到一点爱，我就少得到一点爱，结果手足争宠导致不睦，孩子不睦又导致父母闹心，把整个家庭闹得鸡犬不宁。若以共赢思维来处理家庭关系，就不会计较谁得到的爱更多，而是互相关怀和爱护，因为家庭氛围和谐，彼此感情深厚，生活在其中的每个家庭成员才能感到幸福。
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