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把“会说话”理解为“会拍马屁”实在是太浅薄了。
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我理解的“会说话”是一种沟通境界，既能让对方认真倾听、充分尊重你的想法，又肯对你敞开心扉畅所欲言。既不会太过直白而显得不讲情面，也不会因为太过委婉而达不到目标。
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01 什么情况下，我们没办法“好好说话”？
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是朋友乔乔让我开始思考这个问题的。
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她和大成结婚不到两年，却小吵大吵不断。她很清楚再这样下去，两个人的感情就要吵没了，所以特别迫切地想改善关系。作为朋友，我给她支了不少着，全都是很实用的沟通技巧。可是，她很努力地尝试了，却告诉我一点用都没有。
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“我已经很努力示好了，可总是被他误解，他一误解我就生气，结果没说两句，两个人就浑身火药味，我们越来越没办法好好说话了，我不知道问题到底出在哪里。”乔乔说。
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到底是什么原因让沟通技巧使不上力呢？我一直想不明白。直到有一天乔乔和大成当着我的面吵了起来，我才发现问题的关键。
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问题的症结是沟通气氛。
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什么是沟通气氛呢？其实就是沟通时的一种情绪氛围。糟糕氛围的对话就是我们提过的“三有”对话：有冲突、有情绪、有风险。
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在友善、温暖、轻松的沟通气氛中，就算是攻击也会变成朋友间友好的互损，在紧张、冷漠、互相怀有敌意的沟通气氛中，最善意的言辞也会被当成威胁。
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比较一下，在不同沟通氛围中，同一个对话的发展。
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第一种。
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妻子：“我给你打了好几个电话，你都没回。”
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丈夫（歉意，关切地）：“老婆，对不起，我去见大客户，手机按了静音，一看到就给你回了。你是不是担心坏了？”
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妻子：“嗯嗯，你一个人出差，我特别担心。也没什么事，打电话就是想提醒你吃药。”
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第二种。
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妻子：“我给你打了好几个电话，你都没回。”
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丈夫（防卫地）：“我手机静音没看到，我累了一天了，你这样兴师问罪的，有意思吗？”
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妻子：“我怎么就兴师问罪了，好心打电话想提醒你吃药，你是不是心虚？”
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丈夫：“你爱怎么想就怎么想，我什么也不想说了。”
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同样的一句问话，第一个丈夫理解为关心，第二个丈夫却理解为审问。
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好好说话的关键在于沟通氛围。沟通氛围紧张、敌对的情况下，很多沟通技巧会失效。因为你再友善，对方都会下意识地不配合。无论你说什么，对方都会给予防卫式的反击。这种不友善的回应又反作用于你，你很难面不改色，然后就不由自主地掉进攻击—防御—反击的恶性循环当中。当我们长期处在紧张、冷漠、防卫、敌对的沟通氛围中，就会渐渐形成惯性的负面沟通模式。
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互相戒备、猜忌、伤害，慢慢成为一种言语习惯，我们根本没办法“好好说话”。信任被破坏殆尽，对关系的满意度下降，再亲密的人也会慢慢疏远，直到关系走向终结。
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因此我们在谈话时，不能只顾着谈话内容，还要拨出一部分注意力来关注沟通中的情绪氛围，沟通氛围糟糕，对话就可能进入死胡同。这就像我们骑自行车，不能只顾着脚踏的动作，还要用手稳住车头的方向，车头不稳，就可能翻车撞车。同时还要注意沟通不是独舞，而是共舞，当我们说留意沟通氛围的时候，意思是：你不仅需要留意对方的情绪状态，还要留意自己的情绪状态。
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沟通双方的情绪状态是互相影响的。你会发现，明明是同一个你，可是和有些人相处，总是很和谐，你彬彬有礼、尊重他人，双方处在建设性的沟通氛围中，甚至可以心平气和地处理分歧和争议。可是和另一些人相处，他们似乎特别容易激发出你恶魔的一面，你易怒、好斗、无礼、没耐心，你们一言不合就争吵不休。你不喜欢这样的沟通状态，也不喜欢处在这种沟通氛围下的你。
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