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普通的沟通者遇强则强，遇弱则弱，受对方情绪的影响很大；沟通低能儿，情绪阴晴不定、言语冲撞无忌，沟通稍遇不顺就浑身敌意，无论和谁相处，都能搞出最糟糕的局面；沟通高手则是暗暗掌控局面的人，他们有“双路处理”功能，既注意谈话内容，又留心沟通中的情绪氛围。他们既留意自己的情绪状态，也留意他人的情绪状态，一旦生变，对话有崩坏、失控的苗头，就及时调节情绪。
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什么叫好好说话呢？好好说话就是双方处于健康对话的状态，每个人都可以随心所欲、自由地表达观点。好好说话有两个前提：第一个是每个人都充分尊重、认真倾听他人的想法，能坦诚地听取对方的任何观点而不产生抵触情绪，比如不打断，不急着反驳，不强迫他人接受自己的观点，即使被批评也能心平气和、不生气。第二个是每个人都开诚布公，清晰地说出自己的想法，比如不隐瞒真实想法、不沉默以对拒绝沟通、不冷嘲热讽指桑骂槐、不欺瞒蒙骗或粉饰太平。
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换句话说，好好说话的重点是：安全的沟通氛围。我们可以放心地、自由地、随心所欲地表达观点，不用担心被贬低、被排斥、被攻击、被中伤、被报复、被不公平对待。
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02 糟糕的沟通氛围是如何造成的？
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沟通氛围是关系中的情绪氛围，互动一开始，情绪氛围就在慢慢形成。良好的沟通氛围是好好说话、有效沟通的前提。
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沟通氛围就像天气一样，随时可能发生变化。
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陌生人也好，身边人熟识的人也好，刚开始都是好好的，是什么让晴空万里的沟通氛围突然变得乌云密布、雷鸣电闪？是什么让一个人瞬间对他人产生防卫心理？是什么让对话脱离正轨，不再有建设性？
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为什么和有的人说话那么轻松，和另一些人说话却那么累？是什么让稀松平常的对话演变成有冲突、有情绪、有风险的棘手对话？是什么让原本相爱的人总是一言不合就吵起来？
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情商低的人到底犯了什么情商高的人绝对不会犯的错误，踩了什么高情商的人绝对不会踩的雷区，才使得沟通双方没办法好好说话呢？
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1）优越感。
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优越感是损坏关系的毒药。任何表达出“我比你优秀”含义的信息，不管是明示还是暗示，都会引起信息接收者的防卫态度。
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高明是我高中的学霸同学，高考不负众望考上了全国排名前十的名校。一次偶然的机会几个同学碰到一起吃饭。其实刚开始大家都很佩服他，虽然他三句话不离“我们×大”让我们有点不舒服。可是后来我们彻底被他的优越感激怒了。一位同学说起自己也很“学霸”的表妹志愿也是他这所学校，可是差2分没考上的时候，他不留情面且特别傲慢地说：“是吗？考不上的人都这么说。”
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其实他不需要始终在对话中保持一种优越的态度，他的优秀是显而易见的，不需要刻意强调。他不断传达自己的优越感，一众同学对他的评价反而变低了。
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在亲密关系中，也存在不断强调优越感、贬低对方的行为。男方比女方学历高，能力强，经常面带鄙夷说：“就你啊，你行吗？”女方比男方家境优越，话里话外都是嫌弃的意味：“切，就你们家那情况……”“我们家呀……”在家庭中处处彰显优越感，也特别破坏沟通氛围，破坏关系和感情。
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对所有物的炫耀，是优越感的另一种表现形式，传达的信息是：“我比你有钱”“我家境比你好”。
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从小到大，身边总有那么一两个同学，不厌其烦地告诉你他的每一件衣服、每一双鞋子、每一个书包是多少钱买的，这个零食是进口的，那个东西是某某帮他从国外带的。成年以后，开始炫耀护肤品和包包，开始炫耀出境游，炫耀车和房，炫耀一切所有物。
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可惜他们常常得不到想要的艳羡，人们报之以普遍的反感，轻则冷淡回应，重则明嘲暗讽。没有人喜欢这样的朋友，所以他们总是无法维持长久的友谊。
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如果自己乏善可陈，有一类人还喜欢搬外援来强调优越感。
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几年前，我曾经认识一个所谓的青年作家，在一个文学杂志当编辑，也获过一些文学奖，但总体来说他暂时还没闯出什么名堂。这也没什么，他是个85后，年纪不大，慢慢来就好了。在这个浮躁的社会，投身严肃文学的人，挺让我钦佩的。
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可是我们还是不欢而散了，因为他一直在搬外援。在一个颇有影响力的文学杂志当编辑，当然有机会接触很多在文坛有影响力的作家，他们通通成了他的外援。原先我是理解的，也许他只是在如实地描述自己的职业日常。直到他带有几分得意地问我：“你知道舒婷吗？”我当然知道了，我会背她的《致橡树》。他更加得意了：“我和舒婷的弟弟是很熟的朋友。”
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我一下子就看透了他的虚弱。
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谈话中援引外援，不变的潜台词是：能和这么优秀的人成为朋友，我肯定也不会差到哪里去。
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有时候，搬外援是为了借贬低别人以抬高自己。有一种毛病叫“忌言人长”，别人做出了不错的成绩，他们不愿意喝彩。他们的口头禅是：“这有什么？”
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他们的优越感受到了威胁，但他们总能搬出一个朋友、一个亲戚、一个同学来救场，这个朋友、亲戚或者同学一定拥有更厉害的经历，能把在场的人比下去。
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当优越感膨胀，就变成了明目张胆的歧视。
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