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上小学的孩子自豪地拿着自己制作的手工艺品，给忙于工作而晚归的父母看，期待得到鼓励和表扬。父母却说：“爸爸妈妈累了，你自己上床睡觉好不好？”孩子失望地走了。失望的次数多了，孩子就悄悄关上了心。放学就回自己房间，饭桌上也不谈论自己，对父母的教导充耳不闻。等到父母想知道孩子在想什么的时候，孩子却不愿意说了。
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女生异地恋，她会不定时地分享一些好玩的图片、文章、新闻、旅行攻略之类的内容给男友，她希望男友得空的时候看看，并给点反馈。可是男友对此几乎不回应。日常联系总是跳过这些，另起话题，仿佛没收到那些内容一般，这让她很受伤。
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朋友间、亲人间、爱侣间，不接电话、不回短信常常引发激烈的争吵。没有什么比传递的信息得不到任何反馈更让人难受的了，被人忽视有时候比受到攻击更让人难以忍受。
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忽视有时候会以各说各话的形式表现出来。
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每个人都在表达，但都是自说自话，都在谈论和对方的谈话内容无关的话题。我在说毕业论文的时候，你在说过生日的事；我在说健身的事，你却絮叨地说起修车被坑的事，表面在对话，实际上谁也没把注意力放在对方身上，谁也不关心对方的事。你想要倾听、想要附和、想要安慰、想要建议，我也想要倾听、想要附和、想要安慰、想要建议，结果谁也没得到回应。
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这种忽视，时间长了会造就一种冷漠的沟通氛围。冷漠的气氛一旦形成，人会慢慢减少对关系的投入，减少对对方的依赖，慢慢地抽离这段关系。
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其次是敷衍。
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敷衍是对他人传达的信息，给予冷淡的、不走心的回应。如果发生在亲密关系当中，会破坏彼此的信任感。
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一个失恋的女生和好闺密通电话诉说心里的痛苦，“嗯嗯”“你说”“后来呢”，对方似乎一直在认真听，可是耳尖的她却听见闺密在接电话的同时，还在玩游戏，刚才不过佯装认真听。像这样的事情是特别伤感情的，如果没有好好道歉，也许这位闺密会失去这个朋友。
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敷衍的常用句子是模棱两可、含糊其词的：可能吧，或许吧，应该吧，都可以吧。表面上在对话，其实从未对说话者做真正的回应。
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前面所说的还只是“近亲生慢侮”，即和你在一起很久的伙伴、亲人，你会漠视他的存在，也就是经济学中的“边际效益递减法则”。可是当这种冷落感以对比的形式出现的时候，我们就很难接受了。
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比如厚此薄彼。
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去购物，你询问售货员相关信息却被晾在一边，而另一个后来的、看起来衣冠楚楚、更有购买力的顾客却受到殷勤的招待。我们受到冷落是因为我们不被尊重，我们不被尊重是因为对方势利眼，沟通氛围里就这样开始有敌意。
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在多子女家庭，你向父母撒娇、提要求、求关注，父母全不放在心上，却一门心思疼爱你的弟弟。你被冷落是因为父母偏心，父母偏心是因为更爱弟弟、不爱你，沟通氛围里有了不平、嫉妒、不满。
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在厚此薄彼的情况下，冷落感对沟通氛围极具杀伤力。
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情商高的人如何好好说话？他们最基本的动作就是表达对一个人的重视。如果你体验过不被重视的感觉，你一定知道那种感觉糟糕透了，仿佛整个人的存在感都被否定了。重视感很重要，却很容易被人忽略，因为重视感常常呈现在细节中。
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如何表达重视呢？认真倾听、真诚回应、不轻易打断，当面对多个人的时候，公平对待，决不厚此薄彼。
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亲近的关系更有利于对话的展开和沟通目的的达成。重视、关心、在乎，对增进和维系关系来说，永远是最重要的。但欠缺重视的冷落行为会被理解为刻意保持距离，一方一旦察觉另一方的冷落，关系会变得冷漠和疏离。
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4）被操纵感。
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我们不喜欢耍心机的人，一旦我们发现对方把真正的目的隐藏起来，企图通过耍手段蒙蔽我们的双眼，或者设置圈套和陷阱以达到操纵我们的目的，会激起我们强烈的心理防卫。
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比如：
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同事：你这周六有安排吗？（不说真正的目的）
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你：没什么安排。（没防备，也许会得到一个友好的邀请，比如凑一起吃顿小龙虾）
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同事：那你可以来帮我搬家吗？
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你：嗯……好吧。
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