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有的人能预见到直接亮出自己的判断和想法，可能会引起尴尬或冲突，所以就把心里话藏起来，造成不少困扰。
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我曾经遇到过这样的事，我和妹妹参加工作后，因为工作的地方离家远，每年回家的次数很少。有一年，回家陪家人过年，我发现我回家的时候，爸爸似乎没有显得特别高兴，后来妹妹回来的时候，他却显得尤其高兴和亲热。很久没回家了，我希望自己回家的时候也能得到热烈的欢迎，所以我觉得特别失落、委屈、不开心。
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可是直接去质问爸爸是不是更想妹妹，更期盼妹妹回家，妹妹回来更让他开心似乎有点不好。这件事被藏在我的心底，让我整个春节郁郁寡欢，无形当中和家人有了看不见的小隔膜。其实，我完全可以用验证沟通法开诚布公地和爸爸谈论我的想法。
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还有许许多多次，因为畏惧领导的威严，心存疑惑也不敢直接说自己真实的想法，怕误解、冒犯、得罪领导，其实也可以通过验证沟通法开口询问。
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验证沟通法提供多种可能性，不仅可以避免因为我们的武断而误解他人，而且提出两种以上推测然后要求澄清，是一种讨论的语气，而不是笃定、指责、质问的语气，你在鼓励对方说出他们的看法，而不是自以为是地认定我们对事情的解释就是事实。同时，你也无比清晰地说出了心中的想法、疑虑、判断，既直言不讳又不伤害对方面子和自尊。
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为了让两种诠释更容易被人接受，我还建议至少有一项是善意的、完全不具威胁性的推测。这充分地保留了对方的颜面，可以大大减少对方的防卫。它谦恭地暗示：我不敢认为自己想的都对，也许我误解了你，但我诚恳地希望能更理解你真实的想法。
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沟通不顺畅最大的障碍是彼此的误解，最容易让关系生出嫌隙的也是误解，而验证沟通法是帮助我们增进了解、澄清误会、解开心结的良方。不过我们不用每次都完整地三步走，有时候一句简单的“怎么啦”就可以起到验证的作用，要根据谈话的风险来挑选合适的方式。
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但需要注意的是你持有的是一种平和的、开放的态度，控诉的语气、敌意的姿态会暴露你的真实态度，验证沟通法就发挥不了原本的作用。
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02 枕头法
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我们多次强调过同理心的重要性。目前我们已经对同理心具有以下认识：
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同理心指的是从另一个人的角度来体验世界、重新创造个人观点的能力。它包括三个层面。
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一是观点上，你先把自己的意见放到一边，你试着去理解别人的观点。同理心并不意味着要同意对方，但可以帮助你在争执的时候快速找到基本共识。
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二是情感上，你去体验别人的感受，比如他们的恐惧、悲伤、失望。
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三是关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而且进一步真诚地为他们的利益着想。
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可是同理心这件事说起来容易，做起来难，特别是我们身处激烈的争端中的时候，如果有人叫我们换位思考、体谅他人，那种感觉就像《大话西游》里孙悟空和观音打架的时候，唐僧在旁边叨叨地讲道理一样烦。
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我们并不是想要换位思考、想要同理心的时候，就能换位思考、就能有同理心。我们的内心抗拒这么做，更倾向于证明自己观点的正确和行为的合理。可是每个人都固执己见，大家只会一起陷入争辩的泥塘。那么面对复杂的、有争议的议题时，有没有一种方法让有同理心这件事变得更容易呢？
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有，有一种方法，可以帮助我们增强同理心。
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这种方法叫作“枕头法”，它是由日本小学生想出来的一种思维方法。枕头有四个角和一个中心，而问题也可以像枕头一样，从五种角度去理解，每一种角度和立场都有自己的价值。
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立场一：我对你错。
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这是我们惯常的立场，面对争议和分歧的时候，我们总是倾向于看到自己观点的正确、行为的合理，而把错误归于他人。
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就像伊索寓言《两只口袋》里说的，普罗米修斯创造了人，给每个人挂上两只口袋，一只装别人的缺点和恶行，另一只装自己的。他把那只装有别人恶行的口袋挂在前面，把另一只挂在后面。因此人们总看见别人的恶行，自己的却看不见。
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立场二：你对我错。
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放弃自己的立场，站在对方的立场考虑问题，这个有点难度，需要克服天性。但我们说过，同理心并不代表同意，暂时放下自己的立场，演练他人的立场只是为了多一个角度、多一个视角看世界看问题，并不是让你缴枪投降。
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掉转立场真的会看到完全不同的世界。我体会最深的一次是参加辩论队选拔，同一个辩题赛过一次之后，我们被要求从正方换到反方，从反方换到正方重新比赛。一开始我是蒙的，可是备赛的过程中，神奇的事情发生了：转换立场、掉转枪头之后，原先深信不疑的观点开始被我质疑了，原先看不到的事实论据通通浮现出来了。
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换到“你对我错”的立场，你要尽可能解释清楚对方观点与你有何不同，找出对方立场的优点和合理之处，即使对方的行为有诸多让人难以苟同的地方，也要试着去理解对方为什么要这样做，是否情境使然，是否有难言之隐。接着你要故意唱反调挑剔自己的立场的错误和不合理。
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