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立场三：双方都对，双方都错。
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经过立场二的洗礼，你应该能认识到之所以有争议，是因为双方都同时具有优点和缺点。你终于认识到这个世界不是非黑即白、非对即错，这个世界是灰色的，它可能存在中间状态。虽然依旧没有让步，但你的态度终于缓和下来，不再那么吹毛求疵了。
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立场四：这个议题不重要。
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这个视角是上帝视角，两只蚂蚁因为一个米粒打起了架，在我们看来是可笑的，因为它们只盯着眼前的米粒，却没发现不远处有一个饭团，更没察觉有人往地上泼了热水，它们马上要遭遇灭顶之灾了。
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有些人总是把在细枝末节上的分歧渲染成你死我活的争辩，有人甚至因为牙膏从底部开始挤还是从中间开始挤闹得不可开交而离婚。在争执中，我们就是为眼前的米粒打架的蚂蚁，我们盯着分歧，忘记了更重要的东西。我们为琐事吵架，可是更重要的是我们的爱情，相比于这段感情，谁对谁错一点都不重要，或者没有我们现在看来的那么重要。
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相信大家都有过这样的体验，现在发生的事情好像比天大，可是过一段时间之后再回头看却微不足道。试着跳出来，从超脱的视角重新审视问题，好好地问一问自己：这个问题真的有那么重要吗，真的有必要为它争得头破血流吗，真的到了完全不能让步和妥协的地步了吗？
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跳出对和错、是与非的框架，从重不重要的维度看问题，你一定会有新的发现。
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立场五：四个立场都有真理（枕头的那个中心）。
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尝试了犹如人格分裂的四个立场，你已经对问题有了多维度、多角度的认识，你会发现每一种立场都包含有价值的见解。
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也许你豁然开朗，找到新的思考模式，有了处理不同意见、解决争执的能力。当然枕头法也不是万能的，你可能仍然没有改变最初的想法，双方仍然没办法达成共识，眼前的问题也没有得到解决。这也没关系，使用枕头法之后，你的想法不再偏激、不再狭隘，你对别人的立场更加宽容，剑拔弩张的沟通氛围也缓和了下来。
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第三方可以通过枕头法帮助他人解决他们的争端，我就曾经用枕头法的思考方式帮助一个闺密和男朋友和好。我们还可以把争议方都拉进枕头法的思考框架里，增进理解。
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一定记得多练习，等有一天枕头法所代表的思考模式变成你的思维习惯，等你能娴熟地用五种观点看待同一个议题，你离成为沟通高手就不远了。
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03 正面缓冲法
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当你听到不同的意见，并准备反驳的时候，会怎么做呢？
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很多人的选择是立场鲜明地申明观点、掷地有声地反驳对方。我能理解，我太能理解了，因为我也总是拒绝不了这种畅快淋漓表达立场的诱惑，抑制不了旗帜鲜明驳斥对方的欲望，甚至常常跃跃欲试，等不及对方说完就要“亮剑”。
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可是后来我发现，不管我是否说得有理有据，对方早早就举起了反对牌。我的强势激起他们用全身的力气来反对我，他们用我对待他们的方式来对待我，不同的观点显得水火不容。
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我找到一种方法，它能让你既表达自己的观点，又让对方更容易接受你的观点：正面缓冲法。
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1）要耐心地听完对方的陈述。
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就算心里再不同意，嘴里再渴望反驳，也要等对方说完。
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2）找出正面的部分加以肯定，为自己即将发表的反对意见做缓冲。
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等对方说完了也不要急着表示反对，从对方的陈述中找出正面的部分予以肯定。
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如果对方的观点，你是部分同意的，请先把同意的部分拎出来予以肯定。如果对方的观点你完全不同意，你可以找共同的目的，比如“大家都是为了找到一个最佳的方案”；你可以说基本共识，“我们都认为目前的制度是过时的”；你还可以夸奖对方呈现出来的态度：“我觉得你很有想法！”我们总能找到可以肯定的地方，除非你自大到觉得对方一无是处。
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为什么要这么做？因为每个人都是希望别人赞同自己、认可自己的。同时顺序很重要。心理学上有一个“首因效应”，最先接收到的信息对人的影响最大，简单来说就是人的大脑在认知上习惯先入为主。先同意再反对和先反对再同意两种顺序给对方的感觉是完全不同的，先反对再表达肯定，收效甚微。
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肯定是为了让对方放下防备心理，每个人心的门口也是有卫兵的，当你激起他的防卫心理，你的信息就会被挡在外面进不去。而肯定的信息可以帮助你绕过门口的卫兵。适当的让步是以退为进，既不伤害大原则，又能达到更好的沟通效果。
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3）委婉转折后，发表自己的观点。
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