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第一，看他最渴望的：他经常请求你做的是什么？
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第二，看他最受伤的：他经常抱怨的是你的哪些行为？最耿耿于怀的是你没做哪些事？
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第三，看他如何示爱：他表达爱的方式，一般就是他需要的爱的方式。
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一个接受礼物时才能感觉自己被爱的人，你说尽肯定的言语，她也不感冒。一个渴望精心时刻的人，你没有花时间陪伴，就算送再多、再贵重的礼物，她仍然觉得内心荒凉。一个需要爱抚的人，你没有给予身体的回应，就算为她做了再多事，她还是觉得自己没人爱。
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“爱的五种语言”理论，适用于所有形式的爱。一个孩子如果感受不到爱，就会出现问题行为；一个朋友如果感受不到爱，友谊的小船就会翻；一个成年人如果感受不到爱，爱情和婚姻就会出现危机。
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所以，请努力找到彼此的主要爱语，用正确的姿势相爱。
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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 如何有效地安慰一个人？——正确的安慰，大多遵从这样的步骤
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我是一个很感性的人，情绪丰富，对世界、对他人、对自己的感知都很敏锐，很容易被触动。我又是一个很理性的人，我可以把自己的情绪摆在砧板上观察、处理，即使是最崩溃的情境，也可以快速收拾心情。
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在好多年前，我就学会了情绪自理。我发现，我越来越不喜欢别人来干预我的情绪，哪怕是最亲近的人，哪怕是充满温情的安慰。因为多数人都不擅长安慰。我害怕误解，害怕评判，害怕自以为是的建议，这些会让我一下子对倾诉失去兴趣，我宁愿自己来消解。
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我们之前说过，管理和调节他人的情绪，是情商的高阶运用。安慰就是典型的调节他人的情绪，安慰不是一件容易的事。那到底怎么安慰一个人，才能让人感到真正的关心？
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01 错误的安慰，会变成更大的伤害
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共情能力指的是，置身于对方处境，并体会对方感受的能力。
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错误的安慰，有时候是因为没有共情。
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第一种表现是轻视事情的重要性。你告诉他你面试失败的失落、你被朋友贬低的愤怒、你被老师误解的委屈，他不以为然地告诉你：“那不过是一份工作而已。”“这算什么呀？没必要放心上。”“小事一桩，心胸豁达一点。”
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对一个人来说不重要的事，对别人来说未必如此。轻视对别人来说很重要的事情，这种安慰一点帮助都没有。
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第二种表现是忽视当下，只谈以后。“睡一觉明天就好了。”“过一段时间，你就不在乎了。”这种安慰思路逻辑上当然是对的，我们都知道，所有的情绪都是暂时的，过段时间就会烟消云散，我们的伤痕最终会被时间治愈。它也许可以放在事情已经谈开、对方情绪已经得到安抚的时候，但绝不能一上来就这么说。因为只谈以后不管当下的安慰，对今天心碎的人是冷漠的。
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还有一种是比惨。无论你告诉他你置身于何种处境，他好像总能挖出一件往事告诉你：“你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。”就算自己没有相关经历，他也会弄来一段别人的经历，强调这一点。
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这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你拥有这些情绪是错误的，是不应该的。
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我最不喜欢的安慰方式是轻易下判断。她还没来得及细听你诉说原委，还没完全理解你的感受，就开始判断“我觉得你这样有点自私”“我觉得你也有不对”“他可能不是这样想的，你或许误会他了”，俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。除了法官还有事后诸葛亮：“谁让你……”“当初你根本就不应该那么做。”
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也许你是对的，可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，你的评判无异于火上浇油。本来只想倾诉，结果还要应付你不公平的评判，真是太累了。而且在一方评判，一方替自己申诉辩解的过程里，本来简单的事情，反而更复杂了。
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错误的安慰，有时候还因为错误的共情。
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一种是自我聚焦。和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的感受。点到为止、注意方寸的话，这是一种很体贴的安慰。可是很多人说着说着就来劲了，当你对自己的遭遇抓着不放的时候，这还是感同身受吗？
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这种安慰逻辑本质是在不停地谈论自己，把关心的焦点从受害人身上转移走，把注意力从受害人身上掠夺走。对方的感觉：“我的经历不断被你投射到自己的经历上，我只让你想到你自己，好像你只关心你自己。”
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