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错误的安慰来自错误的情绪观念。而错误的情绪观念,常常来自原生家庭。
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观察其他家长,回想自己小时候,我发现父母对孩子情绪的处理,常常是简单粗暴的。
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无非是以下四种方式:
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1)交换:拿孩子平常喜欢的东西,去交换这种情绪。
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孩子哭闹,告诉他:“你不哭,我就给你吃糖。”“别生气了,我带你去游乐园”。这对小孩可能是奏效的,可是通过转移来处理情绪不是长远之道,情绪不会因为转移而消失,而会在心里积压。
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如果“交换”变成这个孩子处理情绪的单一办法,他以后处理自己的情绪的时候,无法从内部消解,只能从外部寻求转移,很可能失控地变成暴食症患者、购物狂等。他处理别人情绪的时候,也倾向于提出用吃饭、游乐等方案替代掉别人的情绪,这种方法会奏效,也提供支持,但不能真正地走进别人的内心。
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2)惩罚:认为负面情绪是不好的东西,是不应该有的。
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谁有负面情绪就是他的错,应该受到惩罚。家长对孩子说:“你再哭,我就揍你。”这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的,是错误的。所以自己有情绪的时候,觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人的情绪,自然也认为不应该出现,容易否定别人的感受。
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3)冷漠:认为情绪是个人问题,其他人难以帮助。
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遇到孩子有情绪,家长的反应是“回自己房间,气消了再出来”“要哭就给你哭个够”。这种情绪处理办法,是一种孤立,这种孤立给孩子带来的孤单和无力,比情绪本身更难以承受。
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4)说教:对有情绪的人说大量的道理,你应该怎么样,不应该怎么样。
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“我像你这么大的时候,都已经……你不应该……”大量的说教让人烦不胜烦,却没有真正的理解。
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长期被这样对待的孩子,长大后不仅处理不好自己的情绪,也无法对别人的情绪产生共情。
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03 正确的安慰,大多遵从这样的步骤
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那有效的安慰应该是怎么样的呢?
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第一步是“接受”。
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一方面,告知对方你注意到了对方有情绪。我们觉得自己最不被理解的时候,可能是默默生气、悲伤、愤怒却没有人觉知、关心。朋友、恋人没发现或假装没看到我们的情绪,我们会感到失望,觉得被冷落。
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另一方面,要告知对方你接受这个有情绪的他。“你怎么又闹情绪了?”“你怎么又发火了?”“你干吗又发脾气啦?”这些说辞不管说得多么和颜悦色,其实都是在否定对方的情绪。
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正确的做法是:“我注意到你有点不开心,想和我谈谈吗?”“你的状态跟之前有点不一样,告诉我,发生什么事了?”
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如果你手足无措,也没关系,赤诚的人会坦诚自己的手足无措,还有什么比当你听到朋友说这些的时候更觉安慰呢?
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“看到你难过我也好难过,可是我不知道自己可以做点什么,才能让你好过点。”
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“我不知道怎么安慰你,如果你有什么需要我随时在。”
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第二步是“提问”。
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接下来你的任务就是通过提问,摸清情绪引发事件的始末与细节、对方的想法与感受,还有他们的需求和期待。
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不断抛出问题给对方,是给被安慰者提供倾诉的机会。将积郁的情绪倾吐出来,本身就是一种疗愈。
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