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如果“交换”变成这个孩子处理情绪的单一办法，他以后处理自己的情绪的时候，无法从内部消解，只能从外部寻求转移，很可能失控地变成暴食症患者、购物狂等。他处理别人情绪的时候，也倾向于提出用吃饭、游乐等方案替代掉别人的情绪，这种方法会奏效，也提供支持，但不能真正地走进别人的内心。
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2）惩罚：认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。
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谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。家长对孩子说：“你再哭，我就揍你。”这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的，是错误的。所以自己有情绪的时候，觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人的情绪，自然也认为不应该出现，容易否定别人的感受。
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3）冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。
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遇到孩子有情绪，家长的反应是“回自己房间，气消了再出来”“要哭就给你哭个够”。这种情绪处理办法，是一种孤立，这种孤立给孩子带来的孤单和无力，比情绪本身更难以承受。
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4）说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。
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“我像你这么大的时候，都已经……你不应该……”大量的说教让人烦不胜烦，却没有真正的理解。
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长期被这样对待的孩子，长大后不仅处理不好自己的情绪，也无法对别人的情绪产生共情。
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03 正确的安慰，大多遵从这样的步骤
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那有效的安慰应该是怎么样的呢？
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第一步是“接受”。
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一方面，告知对方你注意到了对方有情绪。我们觉得自己最不被理解的时候，可能是默默生气、悲伤、愤怒却没有人觉知、关心。朋友、恋人没发现或假装没看到我们的情绪，我们会感到失望，觉得被冷落。
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另一方面，要告知对方你接受这个有情绪的他。“你怎么又闹情绪了？”“你怎么又发火了？”“你干吗又发脾气啦？”这些说辞不管说得多么和颜悦色，其实都是在否定对方的情绪。
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正确的做法是：“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我，发生什么事了？”
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如果你手足无措，也没关系，赤诚的人会坦诚自己的手足无措，还有什么比当你听到朋友说这些的时候更觉安慰呢？
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“看到你难过我也好难过，可是我不知道自己可以做点什么，才能让你好过点。”
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“我不知道怎么安慰你，如果你有什么需要我随时在。”
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第二步是“提问”。
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接下来你的任务就是通过提问，摸清情绪引发事件的始末与细节、对方的想法与感受，还有他们的需求和期待。
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不断抛出问题给对方，是给被安慰者提供倾诉的机会。将积郁的情绪倾吐出来，本身就是一种疗愈。
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如果对方愿意说，请用提问打开话题，然后给予耐心的倾听。没搞清楚大概情况之前，不要贸然评判、分析、给建议。如果对方不愿意说，请不要逼问，告诉对方你随时愿意倾听和提供情感支持就好了。
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让对方分享感受的时候，有一个技巧是：先分享情绪感受，然后再分享事情本身。
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倾诉者总是忍不住先说事情，这个人多么过分，这件事多么不合理，这个遭遇多么让人生气，牢骚和激烈的言辞铺天盖地而来。但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。
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为什么？因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。
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当他说出大约6个关于感受的词语，你就会发觉他的声调降低了、身体的动作减少了。这个时候再问引起情绪的缘由，弄清楚事情的来龙去脉，就不至于两个人被困在情绪的沼泽里出不来。
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