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还有一种是比惨。无论你告诉他你置身于何种处境，他好像总能挖出一件往事告诉你：“你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。”就算自己没有相关经历，他也会弄来一段别人的经历，强调这一点。
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这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你拥有这些情绪是错误的，是不应该的。
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我最不喜欢的安慰方式是轻易下判断。她还没来得及细听你诉说原委，还没完全理解你的感受，就开始判断“我觉得你这样有点自私”“我觉得你也有不对”“他可能不是这样想的，你或许误会他了”，俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。除了法官还有事后诸葛亮：“谁让你……”“当初你根本就不应该那么做。”
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也许你是对的，可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，你的评判无异于火上浇油。本来只想倾诉，结果还要应付你不公平的评判，真是太累了。而且在一方评判，一方替自己申诉辩解的过程里，本来简单的事情，反而更复杂了。
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错误的安慰，有时候还因为错误的共情。
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一种是自我聚焦。和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的感受。点到为止、注意方寸的话，这是一种很体贴的安慰。可是很多人说着说着就来劲了，当你对自己的遭遇抓着不放的时候，这还是感同身受吗？
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这种安慰逻辑本质是在不停地谈论自己，把关心的焦点从受害人身上转移走，把注意力从受害人身上掠夺走。对方的感觉：“我的经历不断被你投射到自己的经历上，我只让你想到你自己，好像你只关心你自己。”
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一种是不请自来的建议。误以为，对方的倾诉是为了寻求建议，没有等情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。
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笑笑的男朋友就是这样，笑笑经常向他抱怨工作辛苦、老板难相处，每次他都直截了当地建议笑笑干得不开心就辞职换工作。可是笑笑并不是想走人，她想得很清楚，工作压力大、老板不好相处，但是公司和岗位的发展前景都很好。面对男朋友冷静的建议，她很无语。她在外面工作累了，不过是想找男朋友撒撒娇，她要的是情感支持，而不是解决方案。可是男朋友就是不明白这一点。
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说真的，有时候该怎么做，要这么做，我们自己何尝不知道。只是我们沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴。
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不要贸然给建议，除非对方向你寻求建议。
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比建议更糟糕的是贸然替对方拿主意。世界上最了解一个人的，永远是他本人。他无法向你倾诉他生活的全部细节，也会有保留地和你分享他的感受，所以我们对别人的了解永远只可能是局部的，你自以为那是对方最好的选择，却未必是他想要的。
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朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢骚，你来一句“我劝你还是早点和他分手吧”，对方岂不愕然。替别人拿主意，不注意界限，有时候甚至逾越了倾听者和安慰者的本分。
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提供忠告之前，先问自己几个问题：
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1）对方真的需要我的忠告吗？
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2）我提出忠告的时机合适吗？
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3）我有能力给出最正确、最合适的忠告吗？
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4）我提出忠告的方式，有顾及对方的感受、顾全对方的面子吗？
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错误的安慰，不仅无法带来真正的安慰，还会造成新的伤害，甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。
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02 情绪的错误观念，大多来自原生家庭
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错误的安慰来自错误的情绪观念。而错误的情绪观念，常常来自原生家庭。
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观察其他家长，回想自己小时候，我发现父母对孩子情绪的处理，常常是简单粗暴的。
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无非是以下四种方式：
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1）交换：拿孩子平常喜欢的东西，去交换这种情绪。
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孩子哭闹，告诉他：“你不哭，我就给你吃糖。”“别生气了，我带你去游乐园”。这对小孩可能是奏效的，可是通过转移来处理情绪不是长远之道，情绪不会因为转移而消失，而会在心里积压。
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