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1702616826 既然我们明白抱怨的背后其实是未满足的需求和期待,成熟的沟通者就不会把别人的抱怨理解为攻击,急着跳出来辩解和反驳。他们知道抱怨表面上是在说“我讨厌你……”,其实是想说“我想要……”,所以他们会认真倾听对方的话语,找出抱怨的背后有什么未满足的需求和期待。
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1702616828 应对抱怨最糟糕的方式是反向抱怨,以抱怨反击抱怨,比如丈夫抱怨妻子:“你半夜起来开门关门那么大动静,还让不让人睡觉?”妻子用抱怨反击:“有你每天晚上打鼾动静大吗?”接下来就进入彼此数落抱怨的恶性循环当中。
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1702616830 这还不是最糟糕的,有些人和恋人的相处遇到问题却向朋友抱怨,和同事关系不好却向配偶抱怨,和某人有疙瘩,却向第三方抱怨,其实是为自己辩解,这不仅不能解决问题还制造新的问题,原本简单的两方问题很可能演变成复杂的三角问题。
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1702616832 健康的沟通应该是直接去找那个和你发生问题的人谈,通过正面沟通,来梳理分歧,消弭误会,解决问题。所以聪明人也不轻易担任调解人、仲裁方,即使是两个小朋友之间的冲突也不要轻易卷入,应该让他们学会自己的问题自己解决。
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1702616834 抱怨的背后是未满足的需求,那么,为什么抱怨者不直接说出自己的意愿呢?因为抱怨者害怕被拒绝、被攻击、被伤害。
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1702616836 比如爱抱怨的员工,对待遇不满,认为遭遇不公,认为公司没有足够成长机会,你既然这么不满意为什么不辞职,择良木而栖?要么是没有离开的勇气,要么是没有更好的选择。你既然那么有理,为什么不直接找老板谈,找能管事的谈?要么没有谈的勇气,要么没有谈的实力,搞不好被炒鱿鱼。既然如此,就应该把注意力放在个人能力养成上,尽可能从目前职业经历里面获得成长,等你羽翼丰满,岂不就可以帅气地坐在老板面前谈谈你的要求,谈得拢就谈,谈不拢你有一手好牌,也不怕。
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1702616838 尖刻的语言背后藏着虚弱的理由。对抱怨者来说,抱怨就像哭泣对婴儿的作用一样。婴儿饿了,尿布湿了,一哭就有人来满足他的需要。抱怨者感到不满、需求没有得到满足时,通过抱怨来传递自己的要求。
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1702616840 婴儿啼哭不止、抱怨者喋喋不休,都让人心烦。但啼哭是没有语言能力的婴儿无助时不得已的选择。抱怨者明明可以做点什么,却像弱小的婴儿一样,委实不该。
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1702616842 02 识别伪抱怨
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1702616844 很多时候,对环境和他人的不满只是表象。罗宾·柯瓦斯基博士在1996年的《心理学报》上发表的文章认为:很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或某个人真实的态度,人们只不过是想借由抱怨引导出一定的人际反应。
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1702616846 换句话说,抱怨不是目的,抱怨是伪装,人们抱怨的时候,其实有丰富的潜台词,有更为隐蔽的动机。
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1702616848 伪抱怨主要有五个动机:寻求关注、推卸责任、自夸、获得操纵力、为欠佳的表现找借口。不过,人类的心理活动太过复杂,一个抱怨行为背后常常涵盖多重动机。
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1702616850 试图获得他人关注是抱怨的主要动机。很多人习惯用消极的陈述来展开一段对话。他们抱怨工作、健康、交通、天气、恋人、家人……总能找到东西来抱怨,这差不多是吸引别人关注的默认模式,但不管他们说什么,其实都不重要,因为他们想传递的真正信息是:嘿,看着我,和我说话,快来关注我。
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1702616852 人是害怕寂寞的群居动物,获得关注是人的一项基本需求。不论和你关系是深还是浅,相处的时间是长是短,人们都需要得到你的关注。当你把他们所渴望的需求给予他们,或许他们就不会再有那么多抱怨了。比如,爱抱怨的主妇可能是绝望的主妇,默默付出却备受忽视,她们理应得到更多的关怀。
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1702616854 人们之所以抱怨,可能的动机还有推卸责任。很多人抱怨现状,可是当你热心地给出一条条建议时,他却一次次地否定,最后你会发现他根本不想改变现状。他只是想让你作为证人帮他证明:情况糟糕透顶,但都是客观因素造成,不是他的错,他根本无力改变,最好全世界都知道这一点。
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1702616856 然后他们就顺利从拿出行动、改变现状的责任中脱身。抱怨当然比改变容易得多,有些人一个劲儿地埋怨另一半的缺点,把摩擦和不愉快全都归结为对方的问题,当你替他着急,绞尽脑汁地给他出主意,他马上就嗤之以鼻,告诉你,你的建议不会管用。他其实只是想把自己描述成受害者。
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1702616858 “悲观者埋怨风,乐观者静候风变,现实者调整风帆。”
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1702616860 每个人应该对自己的人生负责,如果不满意,就拿出有效行动去改变,把自己描述成受害者,无法成为胜利者,永远无法如愿生活。
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1702616862 自夸也是抱怨的原因之一。抱怨某个人的缺点,其实是在暗示我没有这样的缺点,所以我比他优秀。有人还把抱怨当成是一种显得自己更有鉴赏力的方法,比如抱怨其实尚可的餐厅难吃,比如抱怨大家较为认可的电视情节低幼。很多抱怨背后隐藏着充满优越感的夸耀和吹嘘。
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1702616864 消极地评价某个人、某个事物,是希望别人能够注意并欣赏他们的这种优越性,但往往他们内心更深层次的地方,隐藏着更深的自卑。
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1702616866 抱怨有时候是在为欠佳的表现找借口。抱怨者可能在工作开始前就抱怨一番,或表现欠佳时抱怨,倘若结果特别糟糕,就有理由辩解,不至于颜面尽失。比如,学生在考试前抱怨身体不适,如果考砸了岂不就顺理成章。
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1702616868 最后,抱怨还被当作操控别人的工具。
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1702616870 最极端的例子是希特勒。在《我的奋斗》中,希特勒称:“所谓领导者的艺术——从各个时代那些真正伟大的领导者的事迹来看——就在于联合人民的注意力,并将其集中到一个共同的敌人身上。”他把德国“一战”后出现的问题都归咎到所谓的“劣等民族”,他宣称非雅利安人,尤其是犹太人,是一切问题的根源。他的联合人民的办法就是通过怒不可遏、辛辣刻薄的演讲来抱怨这个自己创造出来的国家敌人。
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1702616872 在同事、同学、朋友甚至家庭成员之间,人们也是通过抱怨同一个对象来取得共同立场,进而拉起共同对抗的小团体。他们用抱怨把你拉到他们的阵营,让你和他们站在一起,以便有需要的时候,获得你的支持,你成了他们赢过别人的力量。
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1702616874 比如,有人向同事抱怨,是希望这位同事与他联合,共同对抗管理层或者其他同事,把“我”与他们的较量变成“我们”与他们的较量。但抱怨者联盟是乌合之众,正如孔子所说:“君子和而不同,小人同而不和。”
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