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好的批评应该带来建设性的改善,但她的批评指责多,建设性的、可执行的建议少。她的批评只会激发他人的负面情绪,让人紧张、无助、不满、愤怒、抵触,感觉受到不公正的待遇,工作氛围也随之压抑、痛苦。我曾经亲眼看着一个笑容明媚、干劲十足的女生,在她的打击和威压之下,像玫瑰枯萎了一样,眼睛无神、面容憔悴、无精打采、怀疑人生,生怕被指责的恐惧让她战战兢兢,表现也一天不如一天。
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她的批评也不总是一无是处,但一个人的批评一旦被认定为有失公允,通常只会引起对方的自我辩护、寻找借口、逃避责任,他们会选择消极应对,比如尽可能地避免与批评者接触。恶性循环下去,要么主动辞职,要么被解雇。
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这样的批评不仅见于糟糕的领导者,也常见于专制的父母以及蛮横的伴侣。
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健康的关系取决于指出不满的方式,好的批评应该是什么样的呢?
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批评之前应该先想清楚为什么批评。
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一味地把错误归咎到别人的身上,批评就会变成言辞尖锐的指责。批评表面上看是因为被批评者做错了什么,可是换个角度看,批评常常不是因为被批评者真的做错了什么,而是因为批评者的需求和期待没有被满足。
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比如,妈妈批评孩子的房间乱,是因为“房间乱”是错误吗?不喜欢房间秩序井然的成年人大有人在,愿意孩子怎么舒服怎么来的父母也一大把,当这个妈妈批评孩子房间乱的时候,其实不是孩子犯了什么不可原谅的错误,不过是孩子在整理房间这件事情上没有达到她的要求和期待罢了。
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重新定义批评,你会发现比起发出指责和提出不满,更重要的是说出真正的需求和期待。
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1)好的批评首先应该是具体的。
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批评原则上对事不对人,一要指出关键,存在缺陷、需要改变的关键问题是什么?为什么这个问题显得这么重要?二要关注细节,明确哪些地方做得好,哪些地方不尽人意。含糊、笼统地说“你错了”让人困惑,旁敲侧击、拐弯抹角只会让沟通成本不断上升,不如直接指出问题是什么、具体错在什么地方以及你的基本态度。
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在职场上,上司给下属提交的方案判死刑之前,不能只有一句“不行,重做”,应该说清楚到底哪里不满足要求;在恋爱中,女朋友与其笼统地指责男友“你不爱我”,不如说“你情人节没有给我准备礼物,我觉得你不够爱我”;父母关门骂孩子没礼貌、丢人现眼,不如直接告诉他以后见到长辈要打招呼。
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2)好的批评应该提供解决方案。
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批评应该着眼未来,一直纠结于已经发生的、无法改变的事实是毫无意义的,批评应该鼓励成长和改善现状,应该把重点放在下一步应该怎么做。
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批评的目的不应该是指责,为了指责而指责的批评不过是批评者的情绪宣泄。有意义的批评应该是有用的反馈,应该帮助被批评者注意到此前没注意到的不足、了解到此前没意识到的可能性和更佳的解决方案。建设性的批评是在鼓励成长、鼓励改善,所以仅仅指明问题是不够的,还应当给出可操作的、用于改正或改进的方法。
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3)好的批评应该分享愿景。
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提出解决方案还是不够的,好的批评应该描述一个愿景、一个可实现的目标。应该具体告诉对方,做到什么程度才能满足你的要求和期待。
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4)好的批评应该给对方回应和澄清的机会。
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批评之所以发生,是因为每个人都有自己的局限性,无论是因为认知不足、不良习惯,还是能力、经验、自我管理有所欠缺。当批评者看到别人的局限性时,也要想到自己也可能存在认知盲区和局限。
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批评不应该是盖棺论定,就算是刑事审判,嫌疑犯都有申辩的权利,批评者也应该给对方回应和澄清的机会。这个道理很简单,但养成这样的习惯却不容易。
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5)好的批评应该替对方保留颜面。
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批评不是单向的意志强加,而是双向的沟通,所以,有效的批评不能不顾及对方的感受。
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“三明治批评法”是很实用的方法:先以称赞开头,然后提及批评的事项,再提出一些值得肯定的事情,这样批评被两段夸奖包裹着,也就容易被接受。不用担心批评被忽略,想想你收到的微博或朋友圈评论,夸赞的话你可能不会太放在心上,但批评的言语你一定会耿耿于怀。相比肯定的言辞,批评对我们来说就像吃饭时咬到的那粒沙子。
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02 能平和地接受批评,是成熟的标志
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批评是逆耳的,即使批评的话是正确的,我们也很难保持理性,更不要说面对那些明显有失公允的批评。
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不过,我们没必要一听到批评就情绪激动,能平和地接受批评,是成熟的标志。
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