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听到批评最难过的是情绪这一关，很多人习惯把批评当成攻击和冒犯，所以一听到批评就条件反射地辩解和反击。其实批评并不总是坏事，不要轻易地采取敌对立场，它可以是我们了解他人真实想法甚至脾气秉性的契机，可以是我们获得成长建议、成为更好的自己的途径，还可以是我们与批评者合作、共同解决问题的机会。
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所以，辩解和反击之前，还有更重要的事情要做。
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1）冲动反驳之前先了解。
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被批评常常不是因为我们真的做错了什么，而是因为我们没有满足批评者的需求和期待。听到批评最重要的任务是弄清楚批评者的需求和期待到底是什么。
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情商低的人，被批评的第一时间容易情绪上脑，反应激烈地否认、质问和反击。而情商高的人，则冷静地询问详情，了解细节。
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特别是面对抽象攻击的时候，情商高低的区别就更明显了。当听到别人批评：“你太自私了。”低情商的人会觉得是不公正的指控，进而暴怒：“我怎么自私了”“你凭什么说我自私”“你才自私”。
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情商高的人会控制住自己辩护和反驳的冲动，以真诚平和的态度，通过询问详情、合理推测以及重述、验证对方想法等倾听技巧来了解更多细节：对方为什么下这样的结论？具体发生了什么事情？我的行为是否带来了让人不悦的后果？对方为什么这么生气？对方的需要和期待是什么？中间是否存在信息不对称造成的误解？
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反驳之前先了解为什么不容易做到。因为许多人把不预设立场的倾听与让步示弱、放弃立场混为一谈了。尝试倾听、理解别人那些具有敌意的言论并不代表同意它们，而是在我说什么之前，保证我已经充分地完整地理解你说了什么。
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反驳之前先了解，我们不会损失任何东西。当持有批评态度的人发现自己的言论被认真对待，他们通常会减弱强硬态度，倾听的作用之一是调节他人的情绪；充分了解详情，你才能判断你所听到的话有中肯、令人信服之处，还是无根据的指责，进而决定自己的态度；如果存在误解，充分了解详情才能帮助我们抓住要点更好地解释和澄清。还需要注意的是，批评者常常故布迷阵，把真正的不满之处藏在含混不清的言语中。
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2）冲动反驳之前先肯定。
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我几乎能看到读者的“问号脸”：冲动反驳之前先肯定？太搞笑了，如果我完全不同意对方的批评呢，对方的批评一点道理都没有呢，我也要虚伪地肯定？
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这就是我以前的想法，可是后来我发现冲动反驳之前先肯定，同样不等于放弃立场。关于沟通，我最大的发现莫过于：沟通中找到共识，不等于放弃立场。相反，共识作用巨大，即便是小小的共识，也可以大大缓和沟通中的敌对感。可是共识却被忽略了，人们把注意力聚焦在分歧，其结果就像聚光灯打在舞台的某个部分，舞台的其他部分就仿佛消失了一样，人们以为分歧就是对话的全部。
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面对批评，我们可以同意事实。批评中有争议的通常是附加评价，相反事实性的陈述因容易证实和证伪，最不容易有争议。迟到了、忘记伴侣生日了、工作出差错了、说了不恰当的话了等，在辩护和反驳之前，记得先肯定这些事实，一句简单的“你说得对，我确实……”常常可以熄灭对方一半的怒火。
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面对批评，我们可以肯定对方的感受。感受这种东西是没有对错的，你不同意对方的观点，但可以理解对方的感受，这不是基于逻辑判断，而是基于同理心，是从对方的角度看待问题。
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曾经遇到一个80后的创业者，他对90后有很深的误解和成见，开口就对我说：“你们90后抗压能力不行，在我这里没撑过半年的，竟然有个小孩让父母陪着来面试。”这个时候和他杠起来，如“你不能以偏概全，不一定都是这样的”，一点意义都没有。但你可以说：“我可以理解你为什么会这么想。”
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冲动反驳之前先了解，再根据了解的情况选择性地肯定。如果你仔细观察过那些最有涵养的人，你会发现这是他们共同的习惯。
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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 第四章 无效社交的典型表现
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到底还要吃多少亏，你才能学会交浅不言深——如何判断该不该向别人吐露心声？
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“交浅言深”这个成语出自《后汉书·崔骃传》，原句是：“骃闻，交浅而言深者，愚也。”意思是说，与交情浅的人深谈，是愚蠢。大文豪苏东坡上书给皇帝，也说：“交浅言深，君子所戒。”
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可能是前车之鉴太多，“交浅言深”成了人际交往的忌讳，被过来人不断地告诫给后来者。
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但我习惯想得更深一点：都说切莫交浅言深，但我们怎么判定关系亲疏？怎么判断言谈深浅？两者之间到底什么关系？人们为什么要交浅言深？我们又为什么不能交浅言深？
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01 我们如何判断“交浅”和“言深”？
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这次话题的关键词是“交浅言深”，我发现，虽只短短四个字，却谈及了人际交往的本质。
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