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1）好的批评首先应该是具体的。
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批评原则上对事不对人，一要指出关键，存在缺陷、需要改变的关键问题是什么？为什么这个问题显得这么重要？二要关注细节，明确哪些地方做得好，哪些地方不尽人意。含糊、笼统地说“你错了”让人困惑，旁敲侧击、拐弯抹角只会让沟通成本不断上升，不如直接指出问题是什么、具体错在什么地方以及你的基本态度。
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在职场上，上司给下属提交的方案判死刑之前，不能只有一句“不行，重做”，应该说清楚到底哪里不满足要求；在恋爱中，女朋友与其笼统地指责男友“你不爱我”，不如说“你情人节没有给我准备礼物，我觉得你不够爱我”；父母关门骂孩子没礼貌、丢人现眼，不如直接告诉他以后见到长辈要打招呼。
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2）好的批评应该提供解决方案。
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批评应该着眼未来，一直纠结于已经发生的、无法改变的事实是毫无意义的，批评应该鼓励成长和改善现状，应该把重点放在下一步应该怎么做。
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批评的目的不应该是指责，为了指责而指责的批评不过是批评者的情绪宣泄。有意义的批评应该是有用的反馈，应该帮助被批评者注意到此前没注意到的不足、了解到此前没意识到的可能性和更佳的解决方案。建设性的批评是在鼓励成长、鼓励改善，所以仅仅指明问题是不够的，还应当给出可操作的、用于改正或改进的方法。
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3）好的批评应该分享愿景。
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提出解决方案还是不够的，好的批评应该描述一个愿景、一个可实现的目标。应该具体告诉对方，做到什么程度才能满足你的要求和期待。
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4）好的批评应该给对方回应和澄清的机会。
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批评之所以发生，是因为每个人都有自己的局限性，无论是因为认知不足、不良习惯，还是能力、经验、自我管理有所欠缺。当批评者看到别人的局限性时，也要想到自己也可能存在认知盲区和局限。
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批评不应该是盖棺论定，就算是刑事审判，嫌疑犯都有申辩的权利，批评者也应该给对方回应和澄清的机会。这个道理很简单，但养成这样的习惯却不容易。
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5）好的批评应该替对方保留颜面。
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批评不是单向的意志强加，而是双向的沟通，所以，有效的批评不能不顾及对方的感受。
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“三明治批评法”是很实用的方法：先以称赞开头，然后提及批评的事项，再提出一些值得肯定的事情，这样批评被两段夸奖包裹着，也就容易被接受。不用担心批评被忽略，想想你收到的微博或朋友圈评论，夸赞的话你可能不会太放在心上，但批评的言语你一定会耿耿于怀。相比肯定的言辞，批评对我们来说就像吃饭时咬到的那粒沙子。
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02 能平和地接受批评，是成熟的标志
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批评是逆耳的，即使批评的话是正确的，我们也很难保持理性，更不要说面对那些明显有失公允的批评。
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不过，我们没必要一听到批评就情绪激动，能平和地接受批评，是成熟的标志。
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听到批评最难过的是情绪这一关，很多人习惯把批评当成攻击和冒犯，所以一听到批评就条件反射地辩解和反击。其实批评并不总是坏事，不要轻易地采取敌对立场，它可以是我们了解他人真实想法甚至脾气秉性的契机，可以是我们获得成长建议、成为更好的自己的途径，还可以是我们与批评者合作、共同解决问题的机会。
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所以，辩解和反击之前，还有更重要的事情要做。
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1）冲动反驳之前先了解。
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被批评常常不是因为我们真的做错了什么，而是因为我们没有满足批评者的需求和期待。听到批评最重要的任务是弄清楚批评者的需求和期待到底是什么。
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情商低的人，被批评的第一时间容易情绪上脑，反应激烈地否认、质问和反击。而情商高的人，则冷静地询问详情，了解细节。
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特别是面对抽象攻击的时候，情商高低的区别就更明显了。当听到别人批评：“你太自私了。”低情商的人会觉得是不公正的指控，进而暴怒：“我怎么自私了”“你凭什么说我自私”“你才自私”。
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情商高的人会控制住自己辩护和反驳的冲动，以真诚平和的态度，通过询问详情、合理推测以及重述、验证对方想法等倾听技巧来了解更多细节：对方为什么下这样的结论？具体发生了什么事情？我的行为是否带来了让人不悦的后果？对方为什么这么生气？对方的需要和期待是什么？中间是否存在信息不对称造成的误解？
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反驳之前先了解为什么不容易做到。因为许多人把不预设立场的倾听与让步示弱、放弃立场混为一谈了。尝试倾听、理解别人那些具有敌意的言论并不代表同意它们，而是在我说什么之前，保证我已经充分地完整地理解你说了什么。
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