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反驳之前先了解，我们不会损失任何东西。当持有批评态度的人发现自己的言论被认真对待，他们通常会减弱强硬态度，倾听的作用之一是调节他人的情绪；充分了解详情，你才能判断你所听到的话有中肯、令人信服之处，还是无根据的指责，进而决定自己的态度；如果存在误解，充分了解详情才能帮助我们抓住要点更好地解释和澄清。还需要注意的是，批评者常常故布迷阵，把真正的不满之处藏在含混不清的言语中。
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2）冲动反驳之前先肯定。
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我几乎能看到读者的“问号脸”：冲动反驳之前先肯定？太搞笑了，如果我完全不同意对方的批评呢，对方的批评一点道理都没有呢，我也要虚伪地肯定？
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这就是我以前的想法，可是后来我发现冲动反驳之前先肯定，同样不等于放弃立场。关于沟通，我最大的发现莫过于：沟通中找到共识，不等于放弃立场。相反，共识作用巨大，即便是小小的共识，也可以大大缓和沟通中的敌对感。可是共识却被忽略了，人们把注意力聚焦在分歧，其结果就像聚光灯打在舞台的某个部分，舞台的其他部分就仿佛消失了一样，人们以为分歧就是对话的全部。
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面对批评，我们可以同意事实。批评中有争议的通常是附加评价，相反事实性的陈述因容易证实和证伪，最不容易有争议。迟到了、忘记伴侣生日了、工作出差错了、说了不恰当的话了等，在辩护和反驳之前，记得先肯定这些事实，一句简单的“你说得对，我确实……”常常可以熄灭对方一半的怒火。
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面对批评，我们可以肯定对方的感受。感受这种东西是没有对错的，你不同意对方的观点，但可以理解对方的感受，这不是基于逻辑判断，而是基于同理心，是从对方的角度看待问题。
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曾经遇到一个80后的创业者，他对90后有很深的误解和成见，开口就对我说：“你们90后抗压能力不行，在我这里没撑过半年的，竟然有个小孩让父母陪着来面试。”这个时候和他杠起来，如“你不能以偏概全，不一定都是这样的”，一点意义都没有。但你可以说：“我可以理解你为什么会这么想。”
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冲动反驳之前先了解，再根据了解的情况选择性地肯定。如果你仔细观察过那些最有涵养的人，你会发现这是他们共同的习惯。
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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 第四章 无效社交的典型表现
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到底还要吃多少亏，你才能学会交浅不言深——如何判断该不该向别人吐露心声？
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“交浅言深”这个成语出自《后汉书·崔骃传》，原句是：“骃闻，交浅而言深者，愚也。”意思是说，与交情浅的人深谈，是愚蠢。大文豪苏东坡上书给皇帝，也说：“交浅言深，君子所戒。”
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可能是前车之鉴太多，“交浅言深”成了人际交往的忌讳，被过来人不断地告诫给后来者。
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但我习惯想得更深一点：都说切莫交浅言深，但我们怎么判定关系亲疏？怎么判断言谈深浅？两者之间到底什么关系？人们为什么要交浅言深？我们又为什么不能交浅言深？
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01 我们如何判断“交浅”和“言深”？
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这次话题的关键词是“交浅言深”，我发现，虽只短短四个字，却谈及了人际交往的本质。
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先说“交浅”。
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人与人的关系的发展，无非从陌生到亲密、从亲密到疏远、从疏远到关系终结几种变化。社会渗透是专门研究这个发展过程的社会心理学理论。它认为，关系发展的过程是由较窄范围的表层交往向较广范围的密切交往过渡，呈渗透式的发展。交情深浅就看发展到了什么阶段。
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“交浅”就是指两人尚在较窄范围内，进行表层交往。
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再说“言深”。
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你必须熟悉一个概念：自我表露。它指的是，有意透露与自己相关的信息的过程，且这些信息通常是重要的、不为人所知的。言谈深浅其实就是自我表露的程度。
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我们可以从广度和深度两个维度，来衡量自我表露的程度。
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广度，指自愿提供信息的广度，即所讨论话题的范围。比如，你和同事从只讨论工作相关的话题，到开始谈论工作之外的个人生活。
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深度，指的是自愿提供信息的深度。谈得深不深，一看信息的隐私程度，比如女生之间除了谈论学业，开始讨论心仪的学长。二看对另一个人来说是否有特殊意义。“我爱你”就比“我爱我的家人”表露更深，“我爱你，我想马上娶你”又比单一的“我爱你”更深一层。
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