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经过不断的调试,终于21天不抱怨,处于有意识的有能;时间长了,不抱怨成为常态,不需要集中精神去憋着,这就成了无意识的有能。从开始意识到自己说了什么,到改变说话的内容,最终改变思维。
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听过很多道理不一定能过好人生,但我们至少从无意识的无能变成了有意识的无能。
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不抱怨的修行刚刚开始,也许我们要付出巨大的艰辛来戒掉它,也许停止响应他人抱怨会被误解为不合群,但我绝不允许抱怨毁掉我的生活。
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请停止无效社交:关键性关系助你收割海量社交红利 批评的艺术——优秀的批评者长什么样?
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批评是刺耳的。
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提出批评和接受批评都不是容易的事。有时候我们是批评者,有时候我们是被批评者,问题难就难在,提出批评能让对方虚心接受并有效改善状况,接受批评时既捍卫正当立场又不激化矛盾。
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那些情商高的人,是如何巧妙地处理这些棘手的事情呢?
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01 批评的艺术
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糟糕的批评者长什么样?我脑子里立刻就浮现出某一任女领导的样子。
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她令人生厌到什么程度?同事们私下的聚会,最后都会变成针对她的吐槽会,即便是已经跳槽的同事凑一块儿,共同的话题仍然是她的迫害史;每次有人当面和她干架或公开咒骂,余者无不称快;因为她,我特别讨厌去办公室,哪天她要是请假了,整个人心情都要高八度;在她手底下干活痛苦压抑,离职率极高,她即使不是大家选择离职的全部原因,也是大家离职的重要原因之一。大家怕她、躲她、厌她、不服她。
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从前我只会像小老鼠躲着恶猫一样地躲着她,现在学会把她当成一个观察对象,来反思她不得人心的原因。
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有一回在前台找自己快递的时候,我偶然看到她买了许多关于带团队的书,所以我猜想她对当领导这件事并不像她表面上看起来那么得心应手。关于领导力,她误会了一件事,她把领导力理解成支配力和控制力,但真正的领导力不是支配力和控制力,而是说服大家向共同目标努力的能力,其中就包括以积极的方式指出下属的问题。她是个糟糕的领导,最主要的表现就是她是个糟糕的批评者。
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她喜欢人身攻击,而不是针对某件具体的事发表看法。她一旦对一个人形成偏见就很难改变,只要在她这里犯过错,这个错就会被她当成把柄,每次指责都会翻出旧账以增加她的说服力。所以她总是不自觉地以偏概全,把人一棍子打死。
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她的指责完全凭个人喜好,没有专业的、前后一致的判断标准。常常针对不同的人、不同的时间做出自相矛盾的决定;她双标,对待自己和他人两个标准,对待喜欢的人和不喜欢的人也两个标准。自己做不到的事情却要求别人做到,比如她自己经常迟到早退,可是别人晚到几分钟就会被她对照打卡时间揪辫子;同一件事情,她喜欢的嫡系下属犯错就轻描淡写,如果是不喜欢的人撞到枪口就大发雷霆。
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她经常发脾气,特别是针对新人,但不是因为新人犯了更多的错,而是因为老人资历深、不好惹,新人道行浅、好拿捏。她欺软怕硬,同是新人,也有明显拣软柿子捏的倾向,性格软弱的新人更吃亏。
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批评的时候,她不太尊重别人,总是言语刻薄,厌恶、挖苦和轻蔑;她不太顾及别人的面子,喜欢公开批评,她乐见一个人在她的批评下无地自容的样子。
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她缺乏界限感,除了业务上的问题,她还喜欢对发型、衣着等方面指手画脚。
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最让人反感的是,她的批评总是带着威胁:“你爱干就干,不干就走人,公司不缺你一个。”“你以为我没办法治你吗?我可以给你转岗降薪,调你去做接线员。”这种威胁被她滥用作为立威的手段,可是却只会让员工觉得自己没有价值、不被需要、不被尊重。这也体现出她落后的职场观,她喜欢批评90后不抗压,殊不知世界变化越来越快,现在几乎不存在什么铁饭碗,再加上职业选择多样化、工作变动自由,职员对一家公司的忠诚度、依赖性、容忍度已非一二十年前可比,过去能奏效的强硬手腕,今天只会起反作用。面对职场选择的时候,我们会越来越注重人际关系和工作氛围。
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好的批评应该带来建设性的改善,但她的批评指责多,建设性的、可执行的建议少。她的批评只会激发他人的负面情绪,让人紧张、无助、不满、愤怒、抵触,感觉受到不公正的待遇,工作氛围也随之压抑、痛苦。我曾经亲眼看着一个笑容明媚、干劲十足的女生,在她的打击和威压之下,像玫瑰枯萎了一样,眼睛无神、面容憔悴、无精打采、怀疑人生,生怕被指责的恐惧让她战战兢兢,表现也一天不如一天。
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她的批评也不总是一无是处,但一个人的批评一旦被认定为有失公允,通常只会引起对方的自我辩护、寻找借口、逃避责任,他们会选择消极应对,比如尽可能地避免与批评者接触。恶性循环下去,要么主动辞职,要么被解雇。
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这样的批评不仅见于糟糕的领导者,也常见于专制的父母以及蛮横的伴侣。
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健康的关系取决于指出不满的方式,好的批评应该是什么样的呢?
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批评之前应该先想清楚为什么批评。
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