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想象一下相亲的情景，初识的两人交换完姓名、职业等基本信息，明智的做法是从无害的天气、星座、电影谈起。他们对与自己相关的重要信息，互相透露的时候慎之又慎，一般是你问一点，我答一点，你回答我多少，我回答你多少。
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自我表露带来互相了解，两个人的关系变近，随着交情变深又带来进一步的自我表露。关系从不亲密到亲密就是这样发展的。
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回想你自己的恋爱过程。刚开始他只告诉你他的职业，后来他开始诉说工作上的不顺心、对职业前景的忧虑以及他对未来的期许；刚开始他只告诉你他的家乡，后来开始谈及他和家人的关系，讲述成长的创伤。
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你越来越了解他，这种了解让你感到很安心，觉得有必要去配合对方的坦诚程度。所以你也相应地说起和闺密翻脸的烦心事，说起不知该考研还是工作的纠结。这情形就像你刚开始总精心打扮去见他，后来却不介意素面朝天，因为真正的你们渐渐地完全地展现在对方面前，你们的牵绊也越来越深。
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从某种意义上讲，正是这种渗透式的自我表露，使人们避免了由于表露太快而引起的不适。
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但“交浅言深”的是一群想走捷径的人。
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人为什么会选择“交浅言深”呢？背后的心理动机归结起来其实就是三个字：套近乎。
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既然自我表露可以促进关系发展，越深层次的自我表露带来越密切的关系，那我索性在交浅时就言深。
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这种策略奏效吗？当然奏效！这几乎是每个人与他人建立关系的本能。连小孩都明白，交换过小秘密的小朋友会和自己更亲近，和其他普通同学不一样。
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03 交浅到底为什么不能言深？
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既然如此，交浅为什么不能言深呢？因为这种策略虽然能奏效，却要承担巨大风险。
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首先，你无法控制隐私暴露的风险。
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很多人对“与人交往，切莫交浅言深”这句话趋之若鹜，是因为曾经被人背叛。比如，和某人说了自己的隐私和秘密，转头就众所周知；和某人说了第三人的坏话，结果被告知当事人。付出了惨痛的代价后，痛心疾首地得出“交浅言深”是社交雷区、交往忌讳、低情商的结论。
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不过，我觉得这些情形，并不完全是交浅言深造成的。我觉得，把不愿意被人知道的隐私和秘密，告诉无法替你守口如瓶的人，是识人不明，问题在于对方可不可靠，和交情深浅没有关系。
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向其他人说了第三人的坏话被转告当事人，不仅识人不明，自己也人品卑劣。君子坦荡荡，不轻易评判他人，何况评判不在场的第三人？判语一出，就要敢作敢当。在其他人面前说的话，也敢在本人面前原封不动地说一遍，行事才算磊落。
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我在《什么样的人是沟通高手》一文中说：话说出口之前，你是它的主人；说出口之后，就是它的奴隶。隐私一旦暴露就有风险，你管不住别人的嘴，就管好自己的嘴。
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其次，理不清关系，方寸感差，是社交毒药。
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舒服的沟通，前提是理清楚关系和身份。
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当今中国人的关系无非几种：血缘（至亲、近亲、远亲）、地缘（如各地商会）、学缘（室友、同班、同年级、同社团）、工作关系（上下级、平级）。亲疏远近有别，每个人理清自己与别人的关系，掂量清楚自己的位置，就知道该说什么话。
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自我表露是双方的，交浅言深就分为说自己和问他人两种情况。
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说话口无遮拦就成了不合时宜。曾有一个女同事，竟然和我说起和男朋友的床事细节，我感到极度尴尬，只好委婉地提醒她有些可以和男朋友说的话不可以告诉闺密，有些适合和女生朋友分享的私房话不适合告诉男友。
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问得交浅言深，就成了越界的刺探。中国式长辈，俗称三姑六婆，就是典型的理不清关系。明明是几年不碰面的极其生疏的远方亲戚，非要自以为热络地盘问你每个月赚多少，对象家境怎么样，什么时候结婚，房子买哪里。句句引人不适却浑然不知，还留一句“你小时候，我还抱过你呢”才走。
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不止三姑六婆，不在少数的人，你明明和他特别不熟，他偏偏不依不饶地探听隐私。但说到底社交就是你来我往，一厢情愿是无效的。
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他们什么时候才能明白，与人交往，贵在分寸。
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最后，因为信息不对称，容易触碰雷区。
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