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交情浅的时候，最大的特点就是彼此不够了解，信息是严重不对称的，交浅言深容易碰到雷区。
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公认会说话的蔡康永建议，两方面的话题不要触碰：
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第一，对方有苦衷的、不方便对不熟的人说的。比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。
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第二，对方有强硬立场的，谈起来容易起争执的。比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。
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与人交往，我一直主张主动真诚，但有些东西，等交情深了再讲，真的不迟。
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到底还要吃多少亏，你才能学会交浅不言深呢？
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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 为什么你始终要在言语上胜过别人？——永远不要忘记沟通真正的目的
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毫无疑问，始终要在言语上胜过别人，是我见过情商最低的行为。
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和这样的人相处有多累，可以看看王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小说。
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这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。医生礼貌地对病人说：请坐。病人却不乐意了：为什么要坐？难道你要剥夺我不坐的权利吗？
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一下子就聊不下去了……医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛：今天天气不错。结果病人还是不买账地说：纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……
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医生解释：我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！结果病人反驳：大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？
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看病重要的环节是问诊，他始终采取不合作的、对抗的态度，医生根本没办法给他看病。他语语反驳、句句雄辩，却忘了此行真正重要的目的。
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当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是沟通，而是战胜别人。
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01 “雄辩症”患者是自绝于他人
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我曾经也是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。
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刚上大学的时候，我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，本来兴趣寥寥，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，就迷上了那种唇枪舌剑、纵横捭阖的感觉。
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结果几场选拔赛下来，我不但没入选，还染上了“辩论赛后遗症”。我不再参加辩论赛了，可是生活里所有的问题好像都成了我的辩题，只要被我揪住，我一定要辩出个是非对错。我条件反射式地质疑、寻找漏洞、反驳，我攻击、诡辩，总想压别人一头。我仗着小聪明和口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。
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小到Angelababy有没有整容，大到中国该不该废除死刑，我的雄辩症可以把一次闲聊变成不欢而散的争吵。没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输，结果可想而知，那段时间是我长这么大人缘最差的时候。
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可是我根本没发现自己有多讨厌。
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直到有一天我看到英国哲学家洛克在《教育片论》中的一段话：
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“真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念，对事物做出正确判断，区分出真与假，是与非，并依此行动。那么，切不可让您的儿子在争辩的技术和形式中长大……不可让他羡慕别人争辩。除非您真不想他成为一个能干的人，而是成为一名无足轻重的口角者，在与人争辩中固执己见，以驳倒他人为荣，更有甚者，就是怀疑一切，认为在争辩中不可能找到真理之类的东西，找到的只能是胜利。”
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我开始反思辩论的真正意义。辩论赛的机制决定了每个人捍卫的是既定的立场，所有的一切都是为了支持己方论点服务。它的规则要求，辩手们始终要在言语上胜过对手。辩论赛作为一种表演是精彩的，但比赛习惯变成一种思维习惯就糟糕了。
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