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当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是沟通，而是战胜别人。
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01 “雄辩症”患者是自绝于他人
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我曾经也是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。
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刚上大学的时候，我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，本来兴趣寥寥，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，就迷上了那种唇枪舌剑、纵横捭阖的感觉。
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结果几场选拔赛下来，我不但没入选，还染上了“辩论赛后遗症”。我不再参加辩论赛了，可是生活里所有的问题好像都成了我的辩题，只要被我揪住，我一定要辩出个是非对错。我条件反射式地质疑、寻找漏洞、反驳，我攻击、诡辩，总想压别人一头。我仗着小聪明和口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。
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小到Angelababy有没有整容，大到中国该不该废除死刑，我的雄辩症可以把一次闲聊变成不欢而散的争吵。没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输，结果可想而知，那段时间是我长这么大人缘最差的时候。
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可是我根本没发现自己有多讨厌。
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直到有一天我看到英国哲学家洛克在《教育片论》中的一段话：
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“真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念，对事物做出正确判断，区分出真与假，是与非，并依此行动。那么，切不可让您的儿子在争辩的技术和形式中长大……不可让他羡慕别人争辩。除非您真不想他成为一个能干的人，而是成为一名无足轻重的口角者，在与人争辩中固执己见，以驳倒他人为荣，更有甚者，就是怀疑一切，认为在争辩中不可能找到真理之类的东西，找到的只能是胜利。”
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我开始反思辩论的真正意义。辩论赛的机制决定了每个人捍卫的是既定的立场，所有的一切都是为了支持己方论点服务。它的规则要求，辩手们始终要在言语上胜过对手。辩论赛作为一种表演是精彩的，但比赛习惯变成一种思维习惯就糟糕了。
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萧伯纳曾经说过：“如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。”
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什么叫交流？是双向沟通，是思想互通有无。可是当一个人只想证明自己正确的时候，你有一个思想，我有一个思想，彼此交换，也仍然只有一种思想。
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我错就错在，把辩论的习惯拿到平时的讨论交流中，拿到日常人际交往当中。身边的人不但不觉得我厉害，还觉得我自以为是、偏执狭隘，不但不佩服我，还孤立我、远离我。对我来说，始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？
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我们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他人而讨论。真正的思想交流者应该是谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足，对他们来说，驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知才是更有价值的。
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后来，我接触了一个辩论队的人，她随时随地辩论的习惯让我感到窒息，言语间掩饰不住的攻击性，比我这个落选队员更甚。虽然能说会道，口齿伶俐，却是个让人望而生畏的“灭绝师太”。就算她是交谈的常胜将军，我也觉得她是个糟糕的沟通者。
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好的沟通者是什么样的呢？他们像埃克哈特·托利在《当下的力量》中说的：“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。”
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02 语欲胜人是关系杀手
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始终要在言语上胜过别人，不仅妨碍真正的思想交流，更是职场和亲密关系的杀手。
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在《蔡康永的说话之道》中，蔡康永说了一个职场故事。一个一流大学毕业的高才生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈，很有想法，上司们很欣赏。
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可惜大家都不喜欢他，需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。
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他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商、口才、能力上碾压别人。当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。
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在亲密关系中，就更没有胜利者了。
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两个人恋爱、同居、结婚，可以吵架的地方太多了，小到挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机，大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育，都可能产生分歧和矛盾。
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如果双方不是建设性地协商问题，而非要争个谁对谁错，随便一件小事都可能在家里掀起腥风血雨。
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兰兰是我的闺密，每次和男朋友吵架，她都要逼到对方低头认错为止。对她来说，道理上到底谁对谁错并不重要，她要的是态度。对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试，如果男朋友够爱她，就会顺着她，让着她，哄着她。如果男朋友不肯退让，她就用情绪操控，生气发脾气不行就哭闹，哭闹不行就冷战，直到对方认错道歉为止。可偏偏她男朋友是个认死理的，喜欢和兰兰就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。
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