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这样的两个人凑在一起,鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。吵架的结局经常是:
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男方:“好好好,全都是我的错,行了吧。”
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女方:“什么叫‘行了吧’,你这是什么态度?”
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男方:“我都认错了,你还想怎样?有完没完?”
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女方:“你竟然敢吼我,你再吼一次试试。”
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最终两个人以分手告终,因为谁也不肯退让,每一次吵架都是对他们感情的消耗,在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。其实在亲密关系里,总想着战胜对方,吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。
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我倒不是说,女生不可以有情绪,有时候发发脾气,使使小性子也挺可爱的,太理性的爱情反而会变成一潭死水。但真的不要总是那么强势,强迫别人接受你的观点,只会换来表面的屈服。我特别认可“撒娇的女人最好命”“撒娇的男人最好命”的说法,他们有一种柔软的说服力。
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我也不是说,男生不可以和女朋友讲道理,但人既有理性的一面,也有感性的一面,我们的沟通终究是没办法撇开情绪的,有效沟通必须先处理好他人的情绪。我的熊猫先生就特别懂得这个道理,他在我情绪激烈的时候,总是认错飞快,态度诚恳,按他的说法只要让我不快乐都是他的过错。等我情绪平复,能理性沟通之后,他才会缓缓地说明自己的想法和意图。但他的目的从来不是为了让我认错,而是为了得到我的理解。在这种情况下,我反而常常主动反省自己的无理取闹。
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没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。在不伤害大原则的情况下,把无谓的胜利让给对方又如何呢?懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。
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始终要在言语上胜过对方,会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突,可是当两个人处于对抗状态的时候,沟通就成了破坏性的了。
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假设一个情境,双职工家庭,吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。
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能建设性解决冲突的夫妻,会先找共识,即两个人都认可丈夫和妻子都要承担家务;再商量出双方都可以接受的方案,明确义务:比如负责做饭的就不用洗碗,负责洗碗的就不用做饭,或者单日妻子洗碗,双日丈夫洗碗。
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但如果双方的目标是战胜对方,就会不遗余力地证明对方更应该洗碗。先比惨,比谁最近更辛苦;再比功劳,比谁为家庭付出得更多;接着揭短,翻旧账把不满的事情一件一件地列举出来;最后升级为人身攻击,给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等标签。
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可是这样做有什么意义呢?比惨、比功劳、揭短、人身攻击都特别伤感情,可是互相伤害了一通,他们也没决定好洗碗问题。即使当天有一方妥协得以暂时止戈,今后的生活中,洗碗问题仍然随时会变成矛盾的导火索。
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不要让战胜对方的欲望,毁掉感情。
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03 永远不要忘记沟通真正的目的
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为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢?这是我们的天性,我们天性喜欢胜过别人,相比落于下风,我们更喜欢在各方面占上风;我们天性喜欢别人认同自己,当有人反对或质疑,我们会不由自主地维护自己,用自己的声音压过反对和质疑的声音。
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可是胜过他人的欲望却在谈话中把我们拉得越来越远,它让我们遗忘了沟通真正的目的,遗忘了对我们真正重要的东西。
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我们应该为了真正的知识而交流,为了解决问题而讨论,为了维护重要的关系而沟通。
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始终要在言语上胜过他人,是我见过的情商最低的行为。如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。
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请停止无效社交:关键性关系助你收割海量社交红利 为什么我不再群发拜年短信了?——无差别对待,是人际关系的大忌
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最典型的无效社交行为是群发节日祝福短信。一年365天,不论传统节日还是洋节日,是放假的大节日还是不放假的小节日,都能看到群发祝福短信,到了春节前后,更是泛滥成灾。
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不出意外,每个人都会被拜年短信大面积轰炸,当然也可能是轰炸别人的。从短信时代到微信时代,流水的平台,铁打的群发拜年短信。这几乎成了通信普及时代中国人的新年俗。裹挟祝福、善意而来的群发短信,我无法拒绝也不能抱怨。可是很久之前,我就不再群发拜年和节日祝福短信了。
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