1702617180
1702617181
萧伯纳曾经说过：“如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。”
1702617182
1702617183
什么叫交流？是双向沟通，是思想互通有无。可是当一个人只想证明自己正确的时候，你有一个思想，我有一个思想，彼此交换，也仍然只有一种思想。
1702617184
1702617185
我错就错在，把辩论的习惯拿到平时的讨论交流中，拿到日常人际交往当中。身边的人不但不觉得我厉害，还觉得我自以为是、偏执狭隘，不但不佩服我，还孤立我、远离我。对我来说，始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？
1702617186
1702617187
我们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他人而讨论。真正的思想交流者应该是谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足，对他们来说，驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知才是更有价值的。
1702617188
1702617189
后来，我接触了一个辩论队的人，她随时随地辩论的习惯让我感到窒息，言语间掩饰不住的攻击性，比我这个落选队员更甚。虽然能说会道，口齿伶俐，却是个让人望而生畏的“灭绝师太”。就算她是交谈的常胜将军，我也觉得她是个糟糕的沟通者。
1702617190
1702617191
好的沟通者是什么样的呢？他们像埃克哈特·托利在《当下的力量》中说的：“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。”
1702617192
1702617193
02 语欲胜人是关系杀手
1702617194
1702617195
始终要在言语上胜过别人，不仅妨碍真正的思想交流，更是职场和亲密关系的杀手。
1702617196
1702617197
在《蔡康永的说话之道》中，蔡康永说了一个职场故事。一个一流大学毕业的高才生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈，很有想法，上司们很欣赏。
1702617198
1702617199
可惜大家都不喜欢他，需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。
1702617200
1702617201
他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商、口才、能力上碾压别人。当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。
1702617202
1702617203
在亲密关系中，就更没有胜利者了。
1702617204
1702617205
两个人恋爱、同居、结婚，可以吵架的地方太多了，小到挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机，大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育，都可能产生分歧和矛盾。
1702617206
1702617207
如果双方不是建设性地协商问题，而非要争个谁对谁错，随便一件小事都可能在家里掀起腥风血雨。
1702617208
1702617209
兰兰是我的闺密，每次和男朋友吵架，她都要逼到对方低头认错为止。对她来说，道理上到底谁对谁错并不重要，她要的是态度。对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试，如果男朋友够爱她，就会顺着她，让着她，哄着她。如果男朋友不肯退让，她就用情绪操控，生气发脾气不行就哭闹，哭闹不行就冷战，直到对方认错道歉为止。可偏偏她男朋友是个认死理的，喜欢和兰兰就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。
1702617210
1702617211
这样的两个人凑在一起，鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。吵架的结局经常是：
1702617212
1702617213
男方：“好好好，全都是我的错，行了吧。”
1702617214
1702617215
女方：“什么叫‘行了吧’，你这是什么态度？”
1702617216
1702617217
男方：“我都认错了，你还想怎样？有完没完？”
1702617218
1702617219
女方：“你竟然敢吼我，你再吼一次试试。”
1702617220
1702617221
最终两个人以分手告终，因为谁也不肯退让，每一次吵架都是对他们感情的消耗，在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。其实在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证明自己正确对方理亏，只会换来双输局面。
1702617222
1702617223
我倒不是说，女生不可以有情绪，有时候发发脾气，使使小性子也挺可爱的，太理性的爱情反而会变成一潭死水。但真的不要总是那么强势，强迫别人接受你的观点，只会换来表面的屈服。我特别认可“撒娇的女人最好命”“撒娇的男人最好命”的说法，他们有一种柔软的说服力。
1702617224
1702617225
我也不是说，男生不可以和女朋友讲道理，但人既有理性的一面，也有感性的一面，我们的沟通终究是没办法撇开情绪的，有效沟通必须先处理好他人的情绪。我的熊猫先生就特别懂得这个道理，他在我情绪激烈的时候，总是认错飞快，态度诚恳，按他的说法只要让我不快乐都是他的过错。等我情绪平复，能理性沟通之后，他才会缓缓地说明自己的想法和意图。但他的目的从来不是为了让我认错，而是为了得到我的理解。在这种情况下，我反而常常主动反省自己的无理取闹。
1702617226
1702617227
没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。在不伤害大原则的情况下，把无谓的胜利让给对方又如何呢？懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。
1702617228
1702617229
始终要在言语上胜过对方，会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突，可是当两个人处于对抗状态的时候，沟通就成了破坏性的了。
[
上一页 ]
[ :1.70261718e+09 ]
[
下一页 ]