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2.如果你选择这一句,我们意见一致。
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3.如果你选择这一句,我们意见不一致。如果发言者说“我希望你能参加关于人际交流的培训,我相信这会有助于你增强自信心”,那么,我认为发言者提出了明确的请求。
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4.如果你选择这一句,我们意见不一致。对我来说,这句话表达的是发言者想要避免的事情。如果发言者说“你是否可以告诉我,喝酒可以满足你什么需要?是否有别的方式可以满足那些需要”,那么,我认为发言者提出了明确的请求。
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5.如果你选择这一句,我们意见不一致。对我来说,“让我成为我自己”是一个模糊的请求。如果发言者说“我希望你告诉我,即使你不喜欢我做的一些事情,你仍然会和我在一起”,那么,我认为发言者提出了明确的请求。
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6.如果你选择这一句,我们意见不一致。对我来说,“不要隐瞒”是一个模糊的请求。如果发言者说“请告诉我,你怎么看我昨天在会议中的表现,给我一些建议好吗”,那么,我认为发言者提出了明确的请求。
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7.如果你选择这一句,我们意见一致。
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8.如果你选择这一句,我们意见不一致。如果发言者说“我想多一些时间和你聊聊,不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭”,那么,我认为发言者提出了明确的请求。
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9.如果你选择这一句,我们意见不一致。对我来说,“尊重我的个人隐私”这个短语并不能清楚地表达发言者的请求。如果发言者说“在进我的办公室前,请先敲门好吗”,那么,我认为发言者提出了明确的请求。
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10.如果你选择这一句,我们意见不一致。对我来说,“经常”这个词并不能清楚地表达发言者的请求。如果发言者说“我希望你每周一晚上都可以做晚饭”,那么,我认为发言者提出了明确的请求。
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非暴力沟通 第七章 用全身心倾听
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在前四章中,我们介绍了如何通过非暴力沟通的四个要素来表达自己。本章我们将探讨如何倾听他人,了解他们的观察、感受、需要和请求,并给予反馈。
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为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯(Martin Buber)对此作出了描述:“尽管有种种相似之处,生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿,一张新的面孔,我们从未见过,也不可能再次见到。我们无法停留在过去,也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
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然而,用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜·薇依(Simone Weil)写道:“倾听一个处于痛苦中的人,不仅十分罕见,而且非常困难。那简直是奇迹;那就是奇迹。有些人认为他们可以做到,实际上,绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度和感受。可是,倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力:“不要急着做什么,站在那里。”
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如果一个人想要别人了解他的处境,听到的却是安慰和建议,那么,他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我,在安慰他人或提建议前,先看看那是否是他们想要的。有一天,我女儿在照镜子时说:“我丑得像一只猪。”
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“你是世界上最美丽的女孩!”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼,喊了声“爸呀”,然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许,她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她:“你对你今天的形象感到很失望吗?”
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我的朋友霍利·汉弗里(Holley Humphrey)举了一些例子,来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。
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·建议:“我想你应该……”
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·比较:“这算不了什么。你听听我的经历……”
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·说教:“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
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·安慰:“这不是你的错;你已经尽最大努力了。”
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·回忆:“这让我想起……”
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·否定:“高兴一点。不要这么难过。”
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·同情:“哦,你这可怜的人……”
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