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往后，你完全可以相信我是__________（新的状态）。它跟我真正想要的未来相一致。如果你察觉到我们的行为有退回到旧习惯的倾向，请一定提醒我。
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进行这样的谈话，你可能会觉得像是从悬崖边跳下去一样。暴露这么多内心的想法，你可能会觉得非常尴尬。放弃诱饵，走出安全区域可能会让你内心忐忑。
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不要忘了，这只是一个思想实验。也就是说，在实际对话当中，你不必逐字逐句地大声跟对方讲。不过，即便你只是在想象中这么做，或者跟同伴角色扮演，它也能帮你减轻内心的恐惧。在坦白内心造成的各种焦虑之外，你通常能体会到另一些感受——宽广、自由、充满各种可能。
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不过，你可能已经发现，加布里埃尔在第5章里对萨拉所说的话确实完全遵循了练习19的模式。他的那些话成了整件事情的转折点。那么，什么时候跟对方说这些话才合适呢？
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高难度沟通：麻省理工高人气沟通课 [:1702620838]
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高难度沟通：麻省理工高人气沟通课 有效道歉的力量
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练习19里的那些话本质上是一种道歉。如果运用得当，道歉能够为关系带来非常积极的影响。它可以让人产生携手前行的意愿。它可以是一个分界点，斩断过往的行为模式。它也可以代表一种承诺——从现在开始，共同创造更美好的未来。
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这里的要点在于，道歉要想有效，道歉者就必须真心实意。约翰·卡多尔（John Kador）所写的《有效道歉》（Effective Apology）是一本很好的书，它的结论与斯坦福大学社会心理学家卡琳娜·舒曼（Karina Schumann）所做的研究非常一致。表4里的内容就来自卡多尔和舒曼。
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表4 有效道歉的要素
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根据我们的经验，通过设想你想要成为的样子（就像我们在第5章里做的那样），你更可能大方地表达出有效道歉的5大要素，表示出你深深的歉意。
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你可能会发现你不喜欢“对不起”这几个字。就像我们的一名学员这样说：
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我觉得，在一些情况下，说“对不起”是很灭自己威风的——它会抽去你话语里的力量，让你处在不利的位置……我更喜欢说“我能理解/意识到为什么我做的事情/我说的话”被你理解成了……
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下面我们就来说说，为什么我们发现通过道歉来承担责任是这个过程里非常重要的一环。尽管第一眼看上去，说“对不起”似乎显得有点低声下气，让自己处在了“不利的位置”，但是，另一种说法却把改变的责任丢到了对方身上。尽管你可以说：“我能理解你为什么会把我的做法理解成为……”可是这里的潜台词却是：“但是你错了，下面我就要说说你应该怎么正确理解我的话！”你的立场看似稳固，可实际上，这么做已经让你陷进了被动的境地。因为，谈话能否顺利进行完全取决于对方如何理解你的话。一句诚恳的“对不起”所起的作用就完全不同——它给你自由去尝试新的做法，同时也表明，过去的结果与对方和外部因素无关。所以，这么做反倒使你掌握了主动权。
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研究表明，有保留的、含糊其词的、“安全”的道歉（例如前文中学员的道歉）是不起作用的。而且，这么做还可能产生相反的作用。承担责任的全心全意的道歉更可能起到作用。即便没有实际的好处，不说“对不起”也有实实在在的心理上的好处。所以，要想做出全心全意的道歉，说出“对不起”三个字，你就要放弃这一心理上的诱饵。
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这种牵动感情的表达避免了双方在想法和行动上一争高低。一次有效的道歉：
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·能使你对自己负起责任，克服短期的心理诱惑，追寻内心深处的价值。
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·能影响他人做同样的事。
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·能肯定对方的看法，平复对方的心情，让对方把注意力集中在他们内心深处的目标和价值观上。
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·能促使双方冷静下来，共同寻找解决方案，解决先前无法解决的问题。
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表5中列出了一些来自学员的关于道歉的例子：
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表5 承认自己制造了陷阱的例子
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