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你可能会发现你不喜欢“对不起”这几个字。就像我们的一名学员这样说：
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我觉得，在一些情况下，说“对不起”是很灭自己威风的——它会抽去你话语里的力量，让你处在不利的位置……我更喜欢说“我能理解/意识到为什么我做的事情/我说的话”被你理解成了……
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下面我们就来说说，为什么我们发现通过道歉来承担责任是这个过程里非常重要的一环。尽管第一眼看上去，说“对不起”似乎显得有点低声下气，让自己处在了“不利的位置”，但是，另一种说法却把改变的责任丢到了对方身上。尽管你可以说：“我能理解你为什么会把我的做法理解成为……”可是这里的潜台词却是：“但是你错了，下面我就要说说你应该怎么正确理解我的话！”你的立场看似稳固，可实际上，这么做已经让你陷进了被动的境地。因为，谈话能否顺利进行完全取决于对方如何理解你的话。一句诚恳的“对不起”所起的作用就完全不同——它给你自由去尝试新的做法，同时也表明，过去的结果与对方和外部因素无关。所以，这么做反倒使你掌握了主动权。
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研究表明，有保留的、含糊其词的、“安全”的道歉（例如前文中学员的道歉）是不起作用的。而且，这么做还可能产生相反的作用。承担责任的全心全意的道歉更可能起到作用。即便没有实际的好处，不说“对不起”也有实实在在的心理上的好处。所以，要想做出全心全意的道歉，说出“对不起”三个字，你就要放弃这一心理上的诱饵。
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这种牵动感情的表达避免了双方在想法和行动上一争高低。一次有效的道歉：
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·能使你对自己负起责任，克服短期的心理诱惑，追寻内心深处的价值。
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·能影响他人做同样的事。
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·能肯定对方的看法，平复对方的心情，让对方把注意力集中在他们内心深处的目标和价值观上。
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·能促使双方冷静下来，共同寻找解决方案，解决先前无法解决的问题。
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表5中列出了一些来自学员的关于道歉的例子：
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表5 承认自己制造了陷阱的例子
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我们也见到了下面的坦白方式。劳拉·耶茨（Laura Yates）讲述了她大学毕业前的一次旅行，我们在这本书的前言里简单地提到过这个故事。
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距离大学毕业只剩不到一周的时间了，我们一起庆祝过去4年在一起的时光。这时，我们突然谈到了气候变化的话题。我一个特别要好的朋友说，他认为科学家只是想通过恐吓来改变所有人的行为。我大声指责他不相信科学。不管他说什么，我都不听。我用一句话粗暴地结束了谈话：“胡说，我不想再跟你说下去了。”
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所有的人都愣住了，现场鸦雀无声。在接下来的几天里，我心里特别难过。那时，我丧失了跟朋友沟通的能力，也完全放弃了就气候变化进行认真讨论的机会。
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经过关于谈话陷阱方面的学习，我理解了，在那次谈话当中，我当时表现出的状态让我失去了什么。我也认识到，我有能力重塑我们对这次谈话的记忆。我可以运用一种不同的状态重启谈话，所以我给他写了下面的这封信：
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尼克，我想跟你聊一聊，同时也为我在那次旅行里做的事表示道歉。你说你不认为是人的活动导致了气候的变化，我于是对你大喊大叫，粗暴地结束了谈话。我这种做法说明我思想不开放，而真正的朋友也不应该这么做事情。我表现得咄咄逼人、高高在上，既不像一个朋友，也不像我想要成为的样子。
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我现在要承认（因为在我们刚开始谈论这个话题的时候，我没有这么做），这一点在气候科学上仍然没有定论。所有的科学里都包含着这样的不确定性。
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这种不确定性让我感到害怕，因为它威胁到了我此前做出的几个选择。我没有面对现实，承认这种不确定性，却故意轻视了你说的话，断言我是对的，你是错的。
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我的反应伤害了我们之间的友谊，也让我们身边的人感受到了难堪和疏远，而当时正是我们应该放松心情，一起享受最后的大学时光的时刻。
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如果我当时从友情和关爱的角度出发，我会这样说：“科学上，关于气候变化的结论还不是很确定。科学本身就包含了不确定性。我希望关于人类活动导致气候改变的情况没有人们所说的那么严重。不过，我确实觉得，我们必须理解人类活动的影响，然后采取相应的措施来抵消这些影响，万一我们的活动确实引发了气候的改变呢？这就是为什么，我决定在这一领域继续研究和学习。”
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如果我犯了过去的毛病，希望你能毫不犹豫地为我指出来，无论当时只有你，还是有其他朋友在场。快一个月了我才说这件事，我知道你肯定会觉得我很奇怪。但是，那是我们毕业之前最后的谈话，我不想让它成为永久的记忆。我希望你能知道，我真的非常珍惜我们之间的友谊，我为我先前所做的事情真诚地向你道歉。
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爱你的，
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劳拉
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看着这封信，我们被作者的真情打动了。她承认了气候改变是不确定的事情，并且也向对方道了歉，这两点都是非常不容易做到的事情。同时，我们也听出了其中的真情——她真心想与尼克沟通，恢复过去的友情。我们也能看出，劳拉重申了她的价值观，即她为什么选择在环境保护领域研究和学习。我们非常好奇后面事情会如何发展。