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真的做够了，做够了，我真的是在混日子才会是现在的样子。如果我现在有100块钱，真的晚上我就不出去了。真的做够了，我觉得受够了，很恶心、很恶心！
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如果我再做下去的话，可能就不敢找老公、不敢找男朋友了。
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想到做爱就恶心。觉得很肮脏。那些男的很脏。真的受够了……
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像这样的心情每天都在小红心里上演着。几乎看不到这个年纪应该有的阳光、欢快、青春活力。她男友被关进强制戒毒所的那段时间，她内心更是充满了痛苦和孤独感。从2004年7月开始的日记里这种情绪就开始加强。
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但书写同时也是一个整理和调适的过程，负面情绪通过诉说得以减轻，在书写中更容易倾听自己内心的声音，觉察到自己的情绪，认识甚至改变自己。对于小姐这样一个背负了沉重污名的群体来说，没有人书写她们，很少人倾听她们的声音，了解她们的日常生活和想法，书写就像是在没有出口的封闭烟道里开了一个小孔，把常年厚积的烟尘从这里引了出去——
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2004年8月6日
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到了下午这样安安静静的时候，泡上一杯茶水，写写日记，竟然让我找到了片刻安宁。我没有朋友，他也不在，没有人跟我说话。只有你，我的日记本，能装得下我的心思。我的生活没有意思，没有人会愿意听我说什么，有时候我觉得这个世界有我没我都一样。如果你，我的日记本，能在我不在了的时候还留在这个世界上，会不会有人能看到？想到这里，我就觉得写日记是有意义的，我能留下一点东西，证明我曾经活过。
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2004年9月9日
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今天看了一出电视剧，讲的是一个女人自己单身一人带着孩子生活的故事，她常常会在洗衣服的时候和看孩子玩的时候发呆。她有一个邻居大妈问她在想什么，她说在想这么些年过得这么辛苦到底为了什么，就是为了孩子。
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我呢？这么多年来我有没有好好停下来想过自己的生活？我好像发呆的时候就是脑子里一片空白。有时候我觉得自己好像从来没生活过一样。如果我突然消失，没有人会知道有我存在过。只有在写日记的时候，我好像才会想一想自己的状态。毕竟要写下来的文字是不会凭空消失的，所以还是要认真对待。我写下来，自己读自己看，将来老了，再回头看这一段，真是不知道会有什么想法！这样想着觉得真可怕！
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诚心诚意地跟自己对话，把自己当作自己最忠实的朋友，在写作中审视自己、重构自己的经验、自我表达和抒发情感是女性书写最重要的作用。有时候写着写着，她们会发现自己并不是一无是处，也能看到一星半点的希望。
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2004年8月19日
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什么时候能找到一个真正喜欢自己的人呢？只要对我好就行了。我对他们没有什么要求。没有说要长得多帅啊、要多有钱啊，只要合得来，对我好，我喜欢，就好。
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会不会有这样的一天呢？我才20多岁，还年轻，不很老，还有时间可以等等。
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2004年11月30日
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今天在家里收拾打扫，翻出一本《知音》杂志，看到一段诗，真美！我把它抄下来送给自己，送给苦难的自己，当作一朵火红的玫瑰，送给从来没有收过花的自己。没有人来爱我，那我就自己爱自己多一些吧！
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我想到你，每逢从大海上面射出日光；
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我想到你，每逢在泉水上面映着月光；
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我看到你，每逢远方大道上扬起沙尘；
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每逢深夜，行人在狭路上心惊胆战。
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我听到你，每逢水波在低鸣，汹涌奔腾；
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我常在那深沉的林中谛听，万籁无声。
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我靠近你，即使你身在远方，依然很近；
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太阳将落，马上就照出星光，愿你光临！
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即使你身在远方，依然很近。有没有这样一个你，能出现在我身旁？这是不是只能是一个梦？我虽然没什么出息，但我也善良，也很实际，我只是渴望一个平凡的小幸福。世界这么大，是不是总有适合我的那个人呢？
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