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我又回想起了第一次打开邮件里高中联考成绩单时的感受。这好像又是一个难受的时刻，但这次还混杂着突如其来的恐慌和焦虑。
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被降到二级汉语水平对我来说将是毁灭性的打击，即使这也可能是一个补救的机会，但这将浇灭我渴望进步的全部热情。当时，有三个已经在布朗学了一年汉语的学生被安排在了二级的项目。我作为一个比他们整整多学了一年，已经有两年汉语学习经验的人，若被降级，从根本上意味着我的汉语水平还不如他们，或者说在布朗大学我荒废了一年的汉语学习。
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让我和我的自尊感到幸运的是，我通过了那次汉语口试。然而，作为唯一一名勉强挤进三级的学生，这些经历在我脑海里留下了一个无比清晰的印记：
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我是班里最差的学生。
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最终，你绝对想不到这对我来说是多大的一件幸事啊！这激励我把自己从地狱里拯救出来，我不打算让别人说我根本不配进入汉语三级班。实际上这段经历还促使我调整了目标：8周内我要从一个彻头彻尾的可怜差生变成全班第一，即使这会让我筋疲力竭。
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像当年准备高中联考一样，我开始学习，疯狂地学习。每天我除了学习汉语还是学习汉语。特别是前四周，我把每一个要学的词汇都做成了单词记忆卡。课程结束后，我会把每个学过的汉字抄写20遍。每天我只在午饭和晚饭时休息，而且我每晚都会待在老师办公室，直到晚上10点关门。另外，我早上6点起床，晚上12点睡觉。夜以继日，除了汉语还是汉语。设置普北班项目的道理就在于此——就像生活中很多时候一样，全力以赴总会有所收获。而且我觉得整个项目里再没有第二个人像我一样学得如此拼命。但最妙的是，我乐在其中。
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我的付出立刻有了回报。我开始敢在课堂上大声发言了。我每天能学习200个新词汇，尽管我只能记住50个，但管他的呢！8周时间我学会了2,000个新词汇。这个单词量碰巧是讲一口流利汉语的门槛。我的单词量实现了极快的增长。
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对了，差点忘了说，在普北班的那段时间，我还能记起SYMS项目。你还记得那个项目吗？对，就是我从八年级一直到高中参加的那个夏季音乐学校。那真是远远超出了我的能力。我完全应付不过来，我想回家，我彻底厌恶这件事。你们来看望我时，我曾号啕大哭，诸如此类的。这是我一生中第一次意识到，即使是在一个不那么大的池塘，我也并非是一条大鱼。这也使我明白我绝不想再有同样的经历，也绝不想被公然当成一个失败者。这种经历持续地给我带来两方面的影响：一方面驱使我永远准备充分，另一方面也让我非常惧怕当众失败。这些影响导致我好几次错失了重要的机会，但我还会再次争取。
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好，再回到我的故事。
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在自创了一套我自己的汉语学习方法后（或者说像狗一样拼命学习的方法），你知道发生了什么吗？
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我的汉语变得越来越好，实打实的好，但肯定不完美。可能我就是自己最大的挑战者，但我充分利用了每一个学习汉语的机会，每一堂课，每一次个人讲习会，以及询问老师的每一个小时。我快把普北班老师的知识吮吸干了！
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结果呢？坦诚地说，8个星期之后，我没有成为班上第一名的学生，事实上我可能都挤不进前五名。但你明白吗？我毫不在乎。我证明了自己能行。在好的学习环境下，通过努力和决心，我可以大幅度地提高自己的汉语水平。你现在是不是想知道结果？我觉得通过另外一个故事能说明我这8个星期的质变。
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还记得进入普北班前，我是布朗大学汉语学习方面的佼佼者之一。项目结束后，我在布朗大学汉语学习班从二级跳级到四级，被当作优秀典型。新学期第一天，教授（碰巧她也是我一级的中文老师）问我们：“你们的暑假过得如何？你们做了些什么？”
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当她最后问到我时，我刚说一句话……她就惊呆了。
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没错，她惊讶地张大了嘴，下巴都快掉到地上。她就站在那儿，没说一句话，沉默了大概10秒钟。我永远记得那一刻，她的沉默当场给了我想要的答案。就学习汉语而言，我完成了不可能完成的事。
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最初的惊讶过后，她开始用一些很难的词汇连珠炮似的问我问题，班上没人知道我们到底在说什么。事实上，我们说完后，就没人想开口了。
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但是我从未向别人宣称或表现出我是班里最优秀的学生，甚至说比其他人优秀很多，所以这是你我之间的秘密。也就是说，在2002年的5月份，我是汉语二级班学生中的佼佼者之一。但到2002年的8月份，也就是三个月之后，我已经一跃成为整个学校汉语四级班里最优秀的学生。快进到现在，我正生活在远在半个地球外的中国，每天都会开玩笑对当地人说我是天然畸形地长着白种人脸的中国人。一切皆有可能！
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（现在是下午3：06了，我在写信和工作之间来回忙活）
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但现在，你可能想问（如果你还没问）我到底为什么要写这些？你可能略有担忧，不过这大可不必，目前一切都井井有条。其实，我写这封信是因为我现在太过激动了，以至于不得不把内心的情感倾吐在纸上。或许这可能是我写过的，也是你读过的最长的一封信吧。
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刚刚的这两个故事永远改变了我。也许并不是什么了不起的事，但却让我敢于抓住生活的肩膀说：“你明白吗？不要对我说我办不到，我不在乎付出多少，我只会为之行动！”
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毫无疑问，这些经历给了我更多的智慧。但重点不在这里，重点在于，我能告诉自己我要去做的，都是一些极可能失败，并且需要付出超常努力才能完成的艰难工作（如果你再读我的故事，你会发现这两次开始的时候我都“失败”了）。不知为何，这些经历给了我承担起整个世界的信心。
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可是问题在于，我已经有一段时间，可能从大学毕业时起就再没真正体验过这种经历了，至少没有到改变人生的程度。对我来说，毕业的时候就像是回到了大二那年，我非常不确定我到底要什么。我最大的目标是去中国工作，并获得一份报酬不错的工作，别无其他。现在，我做到了。我去年年收入14万美元（不幸的是按照法律条文的规定缴了很多税。如果包括美国国际集团额外给我的均衡税[2]，总共的收入是18.9万多美元，但这部分钱我一点儿都没见着），现在有12万美元被投资到我们的退休金里。我为此感到很自豪。没有泰琳、妈妈你、爸爸和艾莉你们大家的全程支持，这一切都不可能成为现实。但现在有些事正使我烦恼：我正从事着进入美国国际集团以来我一直梦想的工作。我花费了4年时间来到这里，但你知道我现在想对自己说什么吗？
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