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“这做不到。”“我选择不这样做。”
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“你惹我生气了。”“你这样说，我会感到生气。”
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“我得走了。”“我想走了。”
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“我没有时间（或资金）。”“我更愿意侧重于其他重要事项。”
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每组说法的前一句话都表明“这不怪我”，后一句则表明“我在做决定”。理解这种态度转变的最佳方式就是做一个练习。
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回忆一次不愉快的事件：毫无效果的会议、严厉刻薄的交谈、生意失败或个人挫折。最适合的情况就是你认为自己受到了不公的对待，认为自己要任由不在你掌控范围内的人或事摆布。根据这种情况，从受害者的角度来回答以下问题。（为了达到练习目的，你必须扮演受害者的角色。要努力觉得自己完全“无辜”或遭到了别人的“冤枉”。）
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在我的讨论会中，我会分小组来做这个练习。一组成员诉苦时，我会鼓励另一组人用“难以置信他们居然这样对你”“这太不公平了”“他们不能这样对你”“他们太卑鄙了”“你理应得到更好的待遇”等表达同情的话语来“帮助”他。这样做的目的是为受害者提供表面上的“精神支持”。然而，这种“帮助”显然毫无益处，却助长了无助、埋怨和义愤的心态。这些言论就像铅制的救生衣，令穿上它的人在自己的受害者说辞中越陷越深。
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怜悯是一种虚而不实的支持。滋生受害者的无助、无奈和义愤情绪是廉价的示好方式。小孩想要多少巧克力，你就给她买多少，这样你便能博得她的喜爱；或者，请酒鬼喝酒也能博得他的喜爱。同理，告诉一个受害者他遭受了不公的对待，也能博得他的喜爱。巧克力、酒和自我安慰的说辞或许容易带来满足，但归根结底却贻害无穷。记住，毒贩子可不是你的朋友，安慰受害者的同伴也不是朋友。真正关心你的朋友能为你带来长期的幸福，而不是一时的满足。他既会体贴地承认你的痛苦，也会尖锐地质疑你放弃主动权的观点。
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诱导出受害者说辞的问题有：
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你出了什么事？
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谁欺负了你？
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他对你做的事有什么不对（或不公）的地方？
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你认为他为什么这么对你？
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他本来应该怎么做？
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他现在应该怎么做才能弥补伤害？
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他应该受到什么惩罚？
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回答完以上问题后，你可以进入第二轮问题。从参与者的角度来回答这些问题。所涉及的事件不变，这一点至关重要。事实不变，你对情况的说辞却有变。这样做的目的在于观察参与者的视角如何能点出你原本视而不见的行动与学习机会。参与者的说辞并不比受害者的说辞“更准确”，却更可取。因为这样一来，你才能将自己视为起作用的人，既有能力影响既成之事，也有能力影响将要发生的事。
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诱导参与者说辞的问题有：
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你面临着什么样的挑战？
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你（因为自己的作为或不作为）对这种情况的出现起了什么作用？
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你如何应对挑战？
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你是否能想到比你已经采取的行动更有效的行动？
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你是否原本可以采取合理的准备措施以降低这种情况的风险或影响？
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你现在是否能采取行动尽量减少或弥补危害？
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你能从这次经历中得到什么教训？
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