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你变得紧张时身体或声音的变化。
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你恼怒或不悦时会说哪些尖锐的话——不论是默念还是大声说出来。
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如果别人在看你，能注意到你声调或举止有什么异样。
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知道如何“退一步重启”
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如果你感到气氛变得紧张，可能是因为觉察到了你特有的某个触发因素，或发现了早期预警信号——这时候你需要一个简单易行的办法来帮你“退一步重启”。实际上，你这就是在给大脑的深思熟虑系统一点时间，去追上运行更快的、已经让你处于警觉状态的无意识系统。因为只要你有警觉了就需要马上采取这个办法，所以这个办法必须简单，让还处在紧张的交际过程中的你不用想太多就能快速做到。（在关于复元力的第六节课，我会告诉你更多克服困境的办法，但如果你还身处在谈话过程中，“退一步重启”是你所需的核心技巧。）
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现在试着想想，激动时能采用哪些适当的招数。
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退一步。 确定一个能让你停下来深呼吸的个人小习惯。如果你觉得这听起来有点像第六章讨论避免大脑超负荷时所述的“有意识地放慢节奏”，那就对了。你感觉应对超负荷运转的有效办法，在激动的谈话中也会有用。安东尼在两种情况下都使用他所谓的“三段式呼吸”法（吸气数三下，呼气数三下，屏住呼吸数三下）。因为我的早期预警信号是面部凝固，所以我的“退一步”通常是让自己笑逐颜开。我一个客户的方法则是把笔放到手指之间，看着笔在她手指间转动几次。
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重启。 问自己一个问题，以便重新调动大脑的深思熟虑系统，刺激大脑在发现模式下特有的好奇心和探索感。同样，准备一个在紧张的时候你能记住的简单易行的问题也会很有用。我喜欢问自己下面这些问题：
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• “对这场谈话我此前/现在的真正意图是什么？”
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• “现在到底是什么情况？触发我和对方紧张感的是什么？”
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• “我回顾这次经历时，会因为做了什么而感到满意？”
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彼得（上一章我们提到的信息技术咨询师）在回想自己最紧张的谈话时，发现了一些明显的习惯性触发因素。“对我而言，一个确定的热键就是感觉别人无法理解我的观点。我耐心解释了一通，但对方还是无法接受我的看法。只要这样我一定会觉得恼火。”类似的情况对彼得想要受到重视的愿望造成了挑战，与此同时，他还经常感到“想要解决问题却力不从心，觉得自己大材小用了”。彼得能用哪些早期预警信号觉察到自己马上要发作了呢？“我的肩膀会收紧，说话声音也会变大。”还有一些言语能表明他马上要情绪失衡了。“我听到自己心里在说‘我知道我是对的！’接着是‘你怎么就不明白呢？’”
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有了这种自我意识，彼得就能更好地预测他什么时候会陷入破坏模式。一旦注意到自己的紧张感上升，他就会用一句特别的话让自己退一步。“我一个非常镇定自若的朋友在紧张时刻经常说：‘放松点儿。’我这么对自己说，然后就想起了那位朋友，提醒自己要放松。”为下一步重新调动深思熟虑系统，彼得发现，“问自己‘什么是真正重要的’是个很好的重启问题。它让我停下来，不去缠着别人讲述对于我的看法，提醒自己那并不是我真正的目标，改善人际关系才是。”
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中途纠正
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如果你觉得在紧张的谈话过程中退一步重启太难，不要绝望。你还有其他办法。一个很简单的办法就是借机离开几分钟。所有人都时不时要上个洗手间，所以尽管利用这个方便的借口去整理思路。
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第二个办法是，把“退一步重启”大声说出来。彼得在谈话过程中还是会偶尔发现自己心里想：“噢，坏了，从反常的举止中我意识到自己被惹毛了，但我不知道该怎么办！我只能前进！”但彼得发现他完全可以说：“不好意思，我意识到我对刚才讨论过的某一点有些反应过度。咱们能暂停一下吗？”直率地表明心迹让你有机会进行调整，同时——正如我们在第八章“建立成长性人脉关系”中所述——还会在谈话中加深彼此的信任度和坦诚度。
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如何有技巧地提出棘手的问题
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有时候，即便动用全世界所有的社交智慧和自我意识，都无法挽回你被惹火了的事实。你试图摆脱这种紧张关系的影响，但只要和那个人说话，就会有一片乌云笼罩在你们上方。你该怎么办？是继续试着缓和矛盾，还是彻底解决问题？
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你应该猜到了我的意思。我赞成消除误会有几个很充分的理由。首先，只要你处于紧张状态，你的深思熟虑系统就不太可能用好社交技巧，哪怕你再努力缓和矛盾；其次，有证据表明，试图压抑负面情绪非但不能降低成本，反而会让大脑的防守反应更为激烈；10再次，证实性偏见意味着你慢慢地会从此人身上看到更多让人厌烦的一面，而且你很难释怀，因为你对此人已经有了负面的预期；最后，你可能想假装没有什么不对劲，以此回避冲突，但情绪感染效应表明，你默不作声的愠怒会在不知不觉间传达出来。因此，你本想通过闭口不谈来保护这段关系，但这很可能只会让事态更糟。
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消除误会的困难在于我们很少有人喜欢冲突，“消除误会”听起来就很“尴尬”。下面介绍一个办法，让你可以在一吐不快的同时，还能夯实人际关系的基础。我把这招教给了首席执行官们，帮助他们向董事会提出棘手的问题，但在利害关系没那么大的场合这招也很有用。
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一如既往，首先是要设定你这次谈话的意图。尽管你对别人的行为感到不悦，但如果把谈话目标设定成“让她见识一下我的厉害”可不会减缓冲突。我之前跟一位叫西蒙的房地产顾问共事过，他与一位潜在客户闹得很不愉快。问题在于客户对西蒙承诺过，西蒙会赢得某个竞标项目，但后来她却没能把项目交给西蒙，并且这种情况已经连着出现好多次了。我让西蒙表达一下他与客户谈话的目标，他脑中冒出的第一个词是“报复”。西蒙笑了，但却并不十分好笑，因为很明显他可能真想报复。于是我问他到底想从谈话中获得什么？“希望她看到我这个人，而不是把我当成随时可以抛弃的服务提供商就行。我也想了解她在决定把工作交给谁时是怎么想的。”
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