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复述他们的话。 只要有可能，重复你理解到的他们正在问或正在说的话，然后问“我理解得对吗？”来核实。这会让他们觉得有人听取了他们的意见，能让他们保持平静。原封不动地回放他们说的话，有时还能凸显出他们的不通情理。
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谈论观察到的行为，而不是态度。 你可以实事求是地聊聊行为，比如某件事做了还是没做，谁在做，时间怎么安排等。他们可以否认自己的态度恶劣，但要否认已经发生的事实就难多了。
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你在传达想法时要特别明确。 记住你们各自的感知过滤系统不同。你说的可能并不是他们听到的。所以：使用简单的言语，清晰地界定要做什么，并且设定明确的最后期限。如果有可能，把交流过程通过书面的方式记录下来。
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专注于解决方案。 如果你尽可能地集中精力于工作的理想结果，你就能让双方都处于发现模式。这需要你不去理会可能引发争辩或恼怒的方面，以便全神贯注于最重要的奖励。
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表达赞赏。 如果你可以忍受，满足一下这些人渴望认可的心理需求。准备一些你在赞赏他们时可以说的具体细节。
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为了在这些交际过程中保持自己的最佳状态，你可以：
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旁观者清。 如果我们从当前局面中抽身出来，大脑防守系统的活跃度就会下降（更多相关内容见第十七章）。所以，想象如果你是在给另一个与此人打交道的人提建议，你会说什么。想想你应该做什么才会在将来回顾的时候说“我克服了困难，处理得还挺好”。
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编造一个故事解释对方的行为。 灾难般的童年？婚姻生活不平静？也许是，也许不是。但只要想想他们可能是某种境况的受害者，就能减少他们对你大脑造成的威胁感。
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与能支持你的人聊一聊。 记住与人沟通就是对我们热衷社交的大脑的奖励，所以与你信任的人聊一聊这件事总是很有帮助。
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止损。 如果你把这里的办法都试了个遍，对方还是无动于衷，那就尽量减少和他们接触（原因参见第十八章）。让你们之间的交流尽可能简短，公事公办，客客气气，自己不要投入太多。
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思维课堂
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如果现在有人给你造成了紧张的局面，尝试下面这些招数：
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寻找共识。 如果双方有分歧，按如下步骤来：就像你确实相信那般表达对方的观点；明确你们的共识；把分歧点隔离出来；探讨双方是否可能都有对的地方；基于共识决定接下来怎么做。
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传播正能量。 你自己的情绪也有传染性。确定你想要在谈话中突出的情绪，在脑中放映那些能让你迅速进入某种情绪的画面。
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假设“人性本善，处境使然”。 明确“事实真相”——你能肯定的事情。假设对方意图是好的，想象是不得已的处境造成了他或她如此行事。（参见常见的防守模式触发因素列表。）
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留意 –认同 –贡献。 如果你们能直接对话，使用“留意–认同–贡献”这个办法来核对你理解了问题所在，然后往前推进。邀请对方谈一谈（“我注意到……”）,表达感同身受之意（“我很遗憾，想必那一定很困难……”）,同时主动提出支持（“有什么我能做的吗？”）。
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整理好你自己的包袱。 识别出你自己的热键——特别能惹毛你的触发因素——以及早期预警信号。建立一个简单易行的“退一步重启”的习惯，包括一个能让你完全调动深思熟虑系统的问题（比如：“现在真正重要的是什么？”）。
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