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1705279722 所以,千万不要把自己的情绪包装成别的东西,要直接说出来。别担心,其实人可以接受理性的需求,也可以接受非理性的需求,但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求,反而会有很多人接受不了。说白了,你讲道理,人家当然尊重;但是你明说你现在不想讲道理,人家也可以体谅;最讨厌的就是你明明不想讲道理,却非要包装成你是在讲道理的样子。
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1705279724 这个时候,你倒不如直说自己有情绪,说得越坦诚、需求越具体,对方就越会照顾我们的情绪。来看两个案例:
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1705279726 “我生气了,很不开心,你别回嘴,让我骂一下!”
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1705279728 这句话就是坦诚情绪,而且提出了非常明白的诉求:“我要骂你一顿发泄一下”。对方会觉得你虽然发脾气,但后果可以预测,所以就算后面的话说得重了点,也不会太有心理负担。而且话已经说明白了,我没在讲道理,你要是还坚持和我讲道理,就是你不讲道理了。当然,如果你觉得这句话有撒娇的味道,只适合女生,我们还有一个适合男生的霸气版本:
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1705279730 “我正在气头上,不想听什么大道理,就算是天大的事,也等我消了气再说!”
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1705279732 这句话是挑明了“不想听你解释”,所以就算我有什么地方错怪了、误会了,也先别来跟我分辩对错,请等我把情绪调整好了再说。此时,由于你的诉求明确,所以当对方知道“你不是不讲道理,只是现在不想讲道理”的时候,就能更放心地看待眼前的冲突。
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1705279734 总之,坦白说出自己的需要,会让其他人更能预测你的行为,从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步,就可以和和气气地处理情绪问题,而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候,互相忍一下,其实也就过去了。
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1705279736 〈使用注意〉
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1705279738 看完本篇,或许有些人会觉得,哪有那么容易,这里头说的未免也太理想化了,毕竟很多时候,我想发泄情绪,但别人就是不让啊!
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1705279740 对此,你要知道,情绪沟通是要慢慢建立信任度的。如果你每次说出“我现在想发泄一下”后,大家只要配合,等你情绪过了,就能恢复正常,并对朋友之前的包容表示感激,那么久而久之,旁人就会相信你是个虽有情绪,但却能自控的人。
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1705279742 相反,如果你每次想发泄却又不说,或是说了却又不说明白,抑或是说明白了却又变来变去,那么久而久之,既然你的情绪反应不可预测,大家自然也就懒得配合。
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1705279744 常用句型
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1705279746 ●这个笑话一点都不好笑,再这样我可要生气啦。
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1705279748 ●我不开心,我需要听你说一些好话!
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1705279750 ●我现在正在气头上,不想听什么大道理,就算是天大的事也等我消了气再说!
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1705279752 妥善应对别人的情绪
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1705279754 怎样面对他人的暴怒
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1705279756 〈误区〉
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1705279758 不会合理引导别人
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1705279760 我们一生都在使出浑身解数避免和别人冲突,但是总会有那么几次,或许是人家心情不好,或许是自己的确有错,脏话和羞辱劈头盖脸地朝我们袭来。这样尴尬的经历每个人都难免要经历几次,那感觉一定刻骨铭心。尤其对于新入职场的年轻人,被老板或者上级当众批评,一定是大家共同的噩梦。
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1705279762 误区1:挣扎
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1705279764 所谓挣扎,就是解释或反驳。人在被“喷”的时候,不论自己是对是错,都有想解释或回喷的冲动。但是,我们一定要知道,反抗只会引起战事升级,因为,在气头上的人本能就是反抗。所以,我们越挣扎,对方越急眼。原本对方可能只是挑个刺儿,因为我们挣扎,可能对方转眼间就开始攻击我们的能力甚至人格了。
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1705279766 误区2:闭嘴
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1705279768 有些人教我们在面对他人的怒气时应该调整心态,做云淡风轻状,这种观点其实是在教我们回家后怎么处理自己的情绪,但却回避掉了最棘手的问题——现场怎么办?事实上,在现场像木头一样站着,一言不发而且不给出任何反馈,只会显得笨拙,甚至被理解为无言的抗议。
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1705279770 误区3:“你先冷静一下”
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