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我搬进了琪琪和米兰住的小公寓。我们的生活非常拮据，买东西时我们得算好数量，免得超支。推车买东西时，尽管琪琪一再向我保证她算得没错，但我还是会不停地把东西放回到货架上。我只是不想在收银台前丢人而已。上一次面对这样的状况，已经可以追溯到我妈妈去领取福利救济那会儿了，算账的女士会把我们要买的东西拿出去，因为我们的钱不够。当琪琪和我一起购物时，我会出现同样的焦虑。成年后，我的购物观就是，只要被我看到的东西，我就会买。可现在，我连日常杂货都不敢买。你们能想象出我的窘迫吗？在职业生涯里，我是最凶狠、最让人害怕的拳手，可现在，一盒麦片的价钱都能把我吓倒。
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琪琪和我的感情也越来越深。我们在一起玩了很多猜谜游戏，天天都在玩。我病得还是很重，不敢出门面对世界。琪琪暗地里大概很高兴可以独自占有我。我觉得因为自己过去的坏形象，琪琪的心里还是有阴影。
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和琪琪住在一起几周后，有一天下午我和“鳄鱼”一起出了趟门。我们去体育馆看了其他拳手的训练，只不过看完后，我告诉“鳄鱼”，我想吸几口。我们在晚上十点回到了公寓，这个时间对我来说已经算相当晚了。琪琪在楼上睡觉，我特别开心地走进卧室，兴奋地跟她说个没完。
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琪琪就像《驱魔人》里的琳达·布莱尔一样从床上蹦了起来。
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“你又吸可卡因了，是不是！”她尖叫道。
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“不，宝贝，没有的事。”
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“那你为什么说话速度这么快？还有，让那什么‘鳄鱼’去死吧。他本来应该帮助你，现在反倒陪着你一起吸毒。”她说。
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“不，别跟‘鳄鱼’说。他不知道我吸毒。”我撒谎了。
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“你真以为我这么笨，真以为我会相信他什么都不知道？”
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因为吸可卡因，琪琪把我赶出了家门。我觉得她这是帮了我一个忙，我很乐意离开。那时候，我宁可出门吸毒，也不愿意窝在那个小公寓了。
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我连着两天狂吸可卡因，之后我又回到了家里。琪琪快担心死了。我发誓不再吸毒，生活又回到了常态。
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到了3月，琪琪的妈妈丽塔从过渡教习所里出来了，而且搬来和我们一起住。四个人挤在一间小公寓里一点儿也不好玩，尤其其中一个人是我女朋友的妈妈时，那就更不好玩了。我俩连做爱都避不开她妈妈，因为墙壁实在太薄了。
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也就在那段时间，我开始不停地复吸。我会连续几周不吸，然后跑出去狂吸一通。我会连着出去好几天，然后再带着忏悔的心情回来。
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我会说：“我就是一坨屎，我真希望自己死了。我很抱歉对你做了这种事。”
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连着几天吸毒时，我就像个怪物。吸可卡因搞得我身上全是窟窿，就像麻风病人那样。我的身体严重脱水，脸上感觉无比疼痛。我不能亲吻别人，因为他们嘴上的口水会灼伤我。我的鼻子总是流血。我说不了话，全身充血。
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琪琪特别生我的气，她会冲我尖叫，说我是浑蛋，说我是一坨屎。
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我会问她：“怎么了？你干吗这么激动？”
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我会把她气跑，但我毫无知觉，根本不知道她走了。那时候我的生活就是这个样子。吸毒时我感觉特别爽，但爱我的人却很痛苦。他们觉得开心时，我却很痛苦，因为我是清醒的。
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每次复吸后，我都会在家待上一两周。但过不了多久，我就又开始焦虑了。
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“你又要去吸了，是不是？”琪琪会这样问我，“又到时候了。”
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她很伤心，因为她知道我确实控制不了自己。如果我非要吸可卡因，她会求我留在家里，这样我就不会在外面惹祸。在康复的过程中，不复吸是不可能的，我只是尽自己全力保持清醒。
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“鳄鱼”在那段时间离开了拉斯维加斯。他说他太爱我了，不想留在我身边成为我毒害自己的帮凶。他搬到了亚利桑那，从一个硬派穆斯林重新皈依成了基督徒。我跟他说，上帝很酷，但他不应该放弃自己的全部个性。上帝在他心里种植了野性的种子。我告诉他，如果真想做上帝的使者，就该学学电影《布克与牧师》，一手拿圣经，一手拿枪。“鳄鱼”走上了正轨，从2010年开始，他再也没有吸过毒品。
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处理我的毒瘾是琪琪面临的新课题。有一次，她在晚上搜索我们家附近的戒毒互助小组。她找到地址，我们一起去了那个地方，去得有些晚，为免惊扰别人，于是安静地坐下来，听别人分享自己的经验。别人的故事都很有趣，比如他们是怎么因为赌博失去了全部家产。几分钟后，我悄悄地对琪琪说：“我们来错地方了。”这是赌瘾互助小组。
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我不想在别人分享故事时起身走开，这样会冒犯他们。可我也不想待在那里。半个小时后，我站起来发言了。
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“对不起，各位，我很抱歉，我女朋友以为这是毒瘾互助小组。我没有赌博问题，上帝保佑你们。”
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