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我能承受很多压力，我经常想到尼采，我知道什么是“超人”。我知道自己能在不杀人的前提下忍受一切，因为我把自己的感情封闭起来了。有些人既不识趣，也不尊重别人。当我们出门见到这种人时，我会想：“我希望他说我妻子的坏话，这样我就能打爆他的脑袋。”世界上总有这种人，我不能再有这种想法了。我要控制自己，我要重新做人。可我到底需要多少勇气，才能斩断和过去的联系重新做人？
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既然这是我最后的机会，欺负别人的时候我又有什么可担心的？我一辈子有的都是这种想法。可是现在，我不想再欺负别人了。我现在成熟了吗？结婚后有了两个孩子，我又在做什么？我是个混在街头的人，而非居家男人。如果我的脑子里还有一丁点儿出去鬼混的想法，我就不可能有现在的生活。所以说，我要么压抑自己的自尊，要么失去自己的精神力量。我愿意选择和妻子在一起，不去到处乱搞，因为我做好了过普通生活的准备，而且我爱她。还是说我被彻底打垮了，我再也没有勇气了？
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促使我和那么多女人做爱的怒火和能力到底去哪儿了？为什么我失去了那样的性冲动？这仅仅是变老失去荷尔蒙造成的吗？看到女孩时，我也许会有惊艳的感觉，但不再有上去跟她说“嘿，宝贝”的欲望。别跟我提伟哥这些东西，这玩意儿跟自然欲望就是两回事。这些药不能让我的大脑正常运行。这好比拿了一把没有子弹的枪，它不会带给你大脑需要的梦幻感觉。
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这辈子我能做的，就是为别人挣钱。任何爱的前提，都是“迈克·泰森”提供一切。如果我没能成为名人“迈克·泰森”，我又会成为什么人？我又怎样才能建立起人际关系？我不知道如何跟别人聊天，我从来不用自己主动发起对话。有时候看着自己我会说：“迈克，你就是个娘炮。你他妈的在干什么？你很快就要死了。你不能再软弱了，你真的要跟身边这个从她二十四岁起你们就在一起的女人共度余生？”我相信我的妻子有时候能感觉出来，我一直在压抑自己，因为我跟她在一起的时候太多了。之所以会这样，是因为我想让她知道，我不经常出门是因为我想向她证明我在陪她。过去我们之间曾经产生过信任危机。可在家待着的时间太久，我却成了她的负担。
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在两者之间我找不到平衡，我就不是一个平衡的人。我不可能说：“好吧，我只要再找一个女人就行了。”如果我不能跟琪琪保持一夫一妻的生活，那我们就会遇到麻烦。我会跑去吸毒，我会跑去找脱衣舞女和妓女，我可能会染上重病，也许我会引得其他男人嫉妒，他们会打爆我的脑袋。
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我不会维持感情。在感情中不会为自己据理力争，我不喜欢自己的这一点。如果我在感情中不是懦夫，那我就是统治者。如果不是妻管严，我就会残忍地对待女人。要么黑要么白，不会有折中。我不想残忍地对待她们，所以我成了软弱的人。
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我在恋爱时会缺乏安全感。为什么不能？从小到大，我看到的都是男人打女人，女人骂情人，或者男人因为吃女人的醋而吃了另一个男人，或者女人杀女人。这就是我从小长大的环境。现在我拥有了一段感情，为了保持一段正常的感情，我必须压抑自己的“正常基线”。我心中那个自私的瘾君子会说：“回报呢？因为这样的表现，我配得上更多的回报。”因为表现得像个正常人，我想得到回报。我老婆永远也理解不了我的“正常基线”，看到真相她会吓死的。我的“正常基线”就是弄来一群女人，不管她们是母女还是姐妹，我要跟她们做爱。如果没有性生活，女性就不该存在。我就是这么粗野。但我彻底抛弃了这样的想法和生活。我保护了我的妻子和孩子，让她们免受我的毒害。而我想得到回报。
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我不敢相信自己甚至还能身在一段感情中。我不觉得自己是个好伴侣。我狂妄，我口齿不清，有时候发音都是错的，但人们还是愿意把女人送给我，喜欢我出现在她们身边，因为我是迈克·泰森。但我却是最糟糕的伴侣。我总是以自我为中心。连我都无法忍受自己，其他人怎么可能还愿意跟我生活在一起？无论何时，只要谈恋爱时，我总是会想：“妈的，这不可能是真的。这女人不爱我。我怎么会比其他人更特别呢？”
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有时候我觉得自己结婚的原因之一，就是防止其他女人陷害我。和一个女人结婚、快乐地生活，总比被一群女人拴住要好得多。
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对我来说，人生就是不断为了生存而挣扎。我跟我老婆说了这个观点，她说：“不，世界是美好而积极的。”我老婆是个积极主动的实践家。她会照顾别人，希望所有人都能开心、满足、不生气。这不是现实的人生。琪琪希望和每个人做朋友，可当你和每个人都成为朋友时，你就是自己的敌人。
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我对她说：“喂，试试用你的双臂拥抱世界。”
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她说我是一个可悲的素食主义者。我不可能让所有人满意。如果自己不小心，其他人会欺负我、伤害我、占我的便宜。琪琪不能像我一样，看到人们心中的恶。我用魔鬼的眼睛观察着世界。
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我的名字如今总是出现在新闻里，这让我非常害怕。我又开始天天上电视了，我担心自己无法应对出名带来的压力，会再次变得暴力。我老婆总是说：“你现在能处理好的。”可我不喜欢自己成为靶子的感觉。既然我老婆现在是编剧了，也许她会有更多的节目上映，那她就会进入作家的世界。我总是过度保护她，因为她就是我的一切。我不再拥有四十五个女人了，我把自己的全部能量投入到了家庭中，有时候这些能量太重了。我很害怕。当我害怕时，一根筋的“铁血迈克”就会现身。
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现在我成了演员，要娱乐的是一群和过去不同的人——他们都是娱乐圈的人。我梦想着有一天我们能再次取得成功，一切变得特别顺利，我有能力照顾自己的孩子，能带着尊严死去。可这种事情不会出现。所有人都知道娱乐圈的惨烈。如果我被耍了，那只会激发我回想起自己被唐玩弄的历史，我就会进入不伤人不罢休的状态。娱乐圈就是这样的？那就让他们见识见识我的暴力吧。然后我会进监狱，我老婆会改嫁给别人，那个人很可能会睡了我的女儿。人生大概就是这么发展的。
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毫无疑问，我有自我厌弃的毛病。我曾经对别人做过坏事，也读过所有讲述道德的圣经——《旧约》《古兰经》《新约》《薄伽梵歌》等，知道自己必定会因此下地狱。我其实就出生在地狱里。任何时候，我每做些什么，那都是为人生远离地狱迈出的一步。我认为自己把那么多钱送给别人（我说的不是买车送给妓女）的原因之一，就是我是无知的孩子，以为这是洗清罪恶的、重新回到天堂的方法。我很善良，而且回馈别人，因为过去的行为使得我的灵魂变得太过黑暗。
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我该怎么对待自己的人生？我喜欢娱乐他人，但只有站在舞台上那短短的一段时间，我才会感到快乐。打拳的时候我也曾开心过，可是在库斯去世后，很多乐趣就这样消失了。我从来也不想变成“铁血迈克”，我恨这个人。为了生存，我不得不变成这个人。可是变成“铁血迈克”又是多么愚蠢的一件事。
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有时候我不知道自己到底该不该活下去。我觉得自己是自然的畸形儿。我要不停地对付那些伤害我、中伤我的人，没有人在意我是否因为疼痛而惨叫。我恨自己的人生，我恨自己。如果有勇气，我会杀了自己。这就是事实，这就是我的感受……
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这时候，我的小宝贝米兰走进了房间，我头顶上的乌云立刻消失了。
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这就是对我负责生活的回报，就在眼前。她出去上学时，我的脾气会变得非常暴躁。可当她走进家门的一瞬，我的人生就不一样了。我的自负在她的面前不复存在。我想起自己做过的那些疯狂的事，比如在马里兰的那次公路打架事件。我特别生自己的气。过去的我一点儿希望也没有。就算我现在再次出现过去的那些感觉，我也无法相信自己还会做出和过去一样的事。过去我让自己的孩子失望了，如今不想重蹈覆辙。我永远不会失控到可能危害米兰和摩洛哥的程度。发生那种情况前，我早把自己打死了。因为有了孩子，我知道该闭嘴的时候就要闭嘴。很多时候当我想说难听的话时，我会忍住不说。该我承担责任了。做这些事的压力和当年打拳时完全没法比。我也许会搞糟现在的生活，可现在的生活压力一点儿也不大。
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我想象不出莫妮卡养大的孩子会是什么样子。我年轻的时候最讨厌那样的孩子。他们拥有一切，住着好房子，开着漂亮的车，小时候就能跑到欧洲旅游。他们一辈子都会有人服侍。家里的墙角总让我想起小时候被我妈打的情景，我儿子不会有这样的恐惧。我一直觉得，小孩子为了得到一些东西必须做出牺牲。这就是库斯对我的教育。如果赢了这场比赛，我会给你这个东西。无论我儿子做得好不好，他总能得到自己想要的东西。
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从小到大，因没有得到过爱，我没有安全感。看着自己的孩子，我逗他们，说他们是软弱的孩子。可如果我从小生活在有爱的环境里，我也会跟他们一样，成为软弱的人。好吧，我在人生中这么晚的阶段才得到了爱。我做过的一些事使得我的孩子遭到了嘲笑，比如我咬了霍利菲尔德的耳朵，这是我的孩子不得不面对的现实。不过可以肯定的是，他们遇到的嘲讽和取笑比我当年差远了。他们没有在大街上被人拽走痛打过；他们上的是私立学校，朋友都很厉害。我的朋友要么是皮条客，要么是杀手、抢劫犯或小偷。
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甚至到了今天，我还不具备养育孩子的技能。我知道我老婆肯定以为我是原始人，可我已经尽力了。我那些年龄比较大的孩子应该庆幸他们的父亲不像我的父亲一样。我父亲绝不会悠闲地等别人把支票送到手上，他会对自己的女人说：“你不需要从我这里得到任何东西，你们该去赚钱了。”我从来没叫任何人出去卖过。如果我父亲把别人的妈妈搞怀孕了，他们就能知道什么是真正的坏了。
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说起孩子，我仍然照顾着内心那个十五岁的孩子一般的自己。现在我学会了方法，知道怎么去照顾他。这个孩子他哪也没去，仍然满身伤痕，可现在过上了积极的生活。这种感觉真的太棒了。当我拥有3亿美元财产时，我不可能过上这样的生活。我现在养育着自己的孩子，成了一个受人尊敬的丈夫，不用担心会把性病传染给自己的妻子。过去我从来没有享受过这样的生活，这样的日子会越来越好。我一直不觉得自己能安稳地过日子，觉得全世界的好东西都该是我的，但现在在家里，我却有前所未有的安全感，只想待在这里。我要养育自己的孩子，和妻子相濡以沫，这让我的心灵也有了特别好的感觉。这就是我留在家里的原因。
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我再也不会在晚上出门了，这种事不会再发生了。我再也不能做回自己了，因为那会让很多人不高兴。我相信因为在家待的时间很长，我过上了平静的日子，因为其他人会知道我不会跑到其他的地方做不该做的事。有时候我觉得我老婆都想让我多出去转转。有时候在一起时间长了，你就会招人讨厌，不管你是谁。有时候跟一个人在一起时间长了，我就会成为负担。我不在乎你是谁。真正的我大概只想找几个朋友，赌点钱找点乐子。可我现在不再做这样的事了。没有什么能比跟我的宝贝女儿在一起、了解她和摩洛哥更有乐趣了。我希望能跟自己的其他孩子也建立起更好的关系。我的大女儿米琪现在跟我一起住在拉斯维加斯，这种感觉很好。可我现在已经不再拥有可以和朋友抽抽雪茄、一起看比赛的“男人避难所”。
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我待在家里的另一个原因，就是避免出门和别人接触。在《无可争议的真相》开始全国巡演前，我一直待在家里，这样就不会接触到那些会给我带来不好影响的陌生人。我会出门待上一两分钟，之后立刻回家。过去出门花天酒地的感觉很好，但是到了最后，我会因为打官司掏光腰包甚至赔钱，还要上电视跟一群人道歉，有时候还会坐牢，我不会再走上这条路了。我只待在该死的家里，因为我不想跟任何人发生争执。你们相信吗？但这都是必要的。库斯把我训练成了可以随意切换状态的人。前一秒我的情绪还糟糕透顶，后一秒我就能变成另外一个人。有时候我觉得自己不适合出门，因为我不知道这个开关什么时候会自动打开，我真的不知道。出门在外时，我特别害怕自己，我害怕自己曲解某些事情。相比年轻的时候，我的自制力更强了。年轻时我被灌输的思想，就是时刻准备攻击。就是因为这个原因，我才会在成为拳王后还参加那些街头斗殴，我才在成为拳王后卷入到那些街头混战之中，每次都是因为自尊心受到了伤害，库斯也是个自尊心很强的人。
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